Me estás sonando a pifie

Todavía no aposté pero viste cuando ya sabés que la estas pifiando? Me estas sonando a pifie. A que no va a salir y a que mejor dejarlo como está que así no se rompe. No se si fue tu amiga (tu bendita amiga) la que te dio una cachetada de razón e impidió que nos juntáramos para hacer cagadas impunemente, o fuiste vos el que se dio cuenta de que la estaba embarrando hasta el codo, sólo se que no nos vimos.

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Te amo

Superficialmente. No física, pero superficialmente. Me gustan tus maneras, tu lenguaje, tu forma de relacionarte conmigo. Me divierto con vos, disfruto cualquier presente al lado tuyo, eso lo sabemos los dos desde siempre. "You want to be with me, right now. No matter when you read this". Amo que seas feliz. Tu felicidad me da paz.
Pero estás estancado.

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Diferencias

No envidio lo que a él le pasa con vos, podría haberle dicho, envidio lo que a vos te pasa con él.
Sus ganas de abrazarlo, de darle un beso, la sonrisa natural cuando lo ve o hace un chiste. Todo eso me resulta sanamente envidiable. Después de mucho tiempo comprendi que hasta la palabra más objetiva esconde dentro de sus fauces los rasgos más subjetivos. Entendí que a pesar de no ser hija única, no comparto ni padre ni madre con mis hermanos, que cada uno tiene un par de padres diferentes. La mamá de Lucho, por ejemplo, es muy paciente con las malas contestaciones. La mía no tanto, no le gustan esas cosas. O el papá de Fede, cuando lo ve cortar el queso sin tabla, en realidad no lo ve, o no le molesta. El mío no lo soporta y se da cuenta cada vez.
Cada uno de nosotros tiene al padre que le tocó, con la relación que se merece, o más bien, con la que pudo forjar. Cada una de estas es en vierta forma perfecta, porque es lo que pudo ser, lo que cada uno se dispuso a lograr. Por eso no existen más quejas de mi parte, sé que no es sólo su culpa. Y, a la vez, atesoro lo que tengo, que si bien es poco, no es nocivo ni tóxico y todavía se lo puede hacer crecer cada día.
Dicen que no hay que hacer diferencias con los hijos pero eso es tan estúpidos como irreal. Cada hijo es una persona diferente, y sí, con cada uno se forma un vínculo diferente. Porque si papá intentará ser conmigo lo que es con Luciano, Federico o Matías, estoy segura de que no funcionaría. Mi cuerpo lo rechazaría como sangre tipo A. Por suerte tenemos la hermosa capacidad de mutar y adaptarnos a nuestro entorno, sino sólo podríamos querer y ser queridos por esas personas que encajan caprichosamente con nuestro yo favorito. Y dije favorito porque no necesariamente es el mejor. Si fuéramos igual con todas las personas y no cambiáramos con ellos, nos quedaríamos con una única versión de nosotros mismos y nos limitaríamos a ser europeos sin saber que podíamos elegir vivir en América.
De eso se trata, de adaptarnos para poder elegir.

Nunca más a mi lado

La verdad es que no sé si mi relación con Dante se compara con tantas historias que leí en este sitio. De hecho ni siquiera creo poder encasillarlo dentro de lo que llaman "violencia de género". Sólo sé que cuanto más leía, más me sonaban y me hacían ruido algunas situaciones. Pienso que tal vez lo que viví fue una versión a menor escala de una relación violenta. Lo que voy a contar es una compilación de cosas que quizás no tengan mucho que ver entre sí, pero ayudan a construir el escenario para entender un poco el universo de Dante.

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Trust

"Trust is a confusing thing. It seems so simple, but when you try to pin it down, it can be elusive. I think of the way that my body sits on a surface that's new to me, unknown. And how my muscles remain tight, anticipating anything, and I'm constantly aware of that surface. Over time, with familiarity, I can relax and start to lean back. For many of us, that initial tension exists so much of the time. We expend so much energy watching, and calculating, trying to predict, reading signals in people, ready for anything to change suddenly. Preparing to be disappointed. So much energy spent. We talk about trust as something you build, as if it is a structure or a thing, but in that building there seems to be something about letting go.

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That friendship that never was

I know I'm probably overreacting, that's kind of my thing. But overreactions sometimes lead us to some truthful thoughts, you know? I mean, picture this scenario. Your girlfriend goes to the toilet before you and she changes the usual toilet paper orientation. It's probably nothing, but you can't avoid thinking that she's invading your space and taking liberties that you'd preferred her not to. That tiny action makes you think about the whole relationship and somehow, you end up wondering whether she's the right one or not. Suddenly you realize the two of you have been living a few tough months and that the toilet paper was only one example of all the times you didn't like her. My point is... an overreaction is rarely an overreaction. Actually, we should pay more attention to those crazy moments when we play Sherlock, making connections between two apparently completely different situations. Or in which we doubt of our own mental health. Those are the moments when everything comes clear and we notice that we've been lying to ourselves and looking the other way, just to preserve something that we thought, made us happy.

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She knows nothing

"Estoy sola, no hay nadie en casa. 
Y pienso... Pero el pensar me consume, me estoy quemando la cabeza. No puedo sacar una idea clara de que quiero para mi vida, para mi futuro. Solo se que así estoy bien, aunque se que me estoy mintiendo a mi misma y eso me hace mal. Pero no quiero preocupar a los que les importo. Bah, a quien preocuparía? A mi vieja? No le importo. A mi viejo? Ya aceptó que tengo 16 años y que no pueden controlarme. Mis abuelas? Tienen demasiado como para meterse en otro tema. Mis tíos? Cada uno tiene su vida. Mi hermana? Es chiquita, todavía no entiende la vida. Mi novio? Es mucho para mi, y meterlo en mis problemas lo arrastraría a dejar de ser plenamente feliz, porque viviría preocupado; y su sonrisa es lo que me mantiene de pie. Al único que le contaría todo, y me desmoronaría al hacerlo, seria mi abuelo. Pero el ya no esta acá conmigo, y lo necesito. Un abrazo, un beso, una salida, unos mates. Insisto: lo necesito. Más que a muchos cuerpos que tengo al rededor.
Pero hay que seguir sola. Y lo que más cuesta es seguir sabiendo que me estoy mintiendo, porque duele. Y duele mas que una gillette pasando por mis muñecas, cortando piel a su paso, dejando salir sangre que almacena dolor. 
Lloro al escribir esto, porque estoy sola. Tanto física como psicológicamente. Necesito abrazos de la nada, mimos que den sensación de protección, compañía que demuestre interés por mi bienestar. 
En fin, voy a seguir como pueda."

No hay manera de que esto termine bien. Tengo mucho miedo. Lo va a lastimar y no se como evitarlo. Ayuda.

El amor

Estoy enamorada. Y cada día me enamoro más. Vaciate, me dijeron. Y me vacíe, sólo para poder llenarme otra vez. Cuando estuve vacía volví al origen y sólo me moví. Me moví y recordé cosas hacía tiempo había olvidado. Cómo jugar en el agua, cómo es ser abrazada, moverme sin guías. Quise llorar porque no podía creer tanta belleza. Todo lo que me pasaba fluía a través del movimiento y se quedaba atrancado cuando quería ponerlo en palabras. Me oclusionaba la garganta y me torcía la voz. Luego de esas tres horas, la absoluta soledad y el viento fresco de la noche me soltaron la garganta y las lágrimas cayeron. Una sonrisa en mi cara y la incredulidad.

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Ni que alguna vez me hubiese importado pero este es lejos el peor texto que escribí en todo el blog

Todavía no decido si me pasó sin querer o si sin querer hice que me pasara. Sospecho que fue las dos a la vez. Ni siquiera estoy segura de que haya pasado nada. Tal vez sólo me estoy entreteniendo mientras me intento olvidar del que ya me olvidó. Estoy en tiempos perfectos para que no me pasen cosas. Estoy tan ocupada que se supone ni tiempo para enamorarme tengo. Sin embargo, vuelvo a estar en esta posición un poco rara de pendeja de 16. Su personalidad me tiene completamente atrapada. Y quiero que lo sepa. Aunque mejor no, no hay espacio en mi vida para nada más, apenas si entré yo, y empujando con ganas. Pero sí, quiero decirle que quiero todo con él. Pero ahora no lo quiero. Y él no lo quiere. Ni ahora ni nunca. Qué ganaría? Quiero saber lo que le pasa a él. En serio? No, mejor no.
Y así, no me aguanto a mí misma. Quiero hablar con Juanma y que me aconseje, nadie me aconseja como él. Estúpido ser irreemplazable.
Juanma. Santi. Santi. Juanma.

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Lo último que escribió para mí

What are you going to do when the day comes to its end? Where will you go to escape from the shadows of the night? Who will help you when the streets are as empty as the fortresses of the fallen kings or the temples of forgotten believes? When your religion fails you, when your politics betray you, when your money isn’t worth a damn? What are you going to do when you find yourself alone in the darkness, with your memories in front of you and your fears behind? The wind will stop blowing, the sky will be starless and the cold will pass through you like a blade through your hands, or a shock from feet to head. The silence will be overwhelming, your thoughts will be the only thing you can listen, you won’t see anything more than black, smell anything more than fire nor taste anything more than the ashes of your past lives. You won’t be able to run, you won’t be able to speak, you won’t be able to breathe. Gravity will push you down, making you crawl through the broken road of stone. No one will be there, no one to help you, no one to listen to you, no one. You’ll forget everything you’ve learned. You’ll remember everything you regret. Nothing to enjoy, no jokes to laugh at, no pretty eyes to smile to. No songs to distract you, no art to appreciate, no circus to be drowned into. No skin to caress, no warm to steal, no kisses to taste, no hugs to give. No advices, no clues, no handicap, no fresh start, no saved game, no chances. Nothing. What will you do, darling, when life presents itself to you as the worst it can be? You’ll wait. Time still passes, you’ll endure anything, and you’ll rise from the deepest misery, sorrow and fear. You’ll take it all, you’ll beat them all, and you’ll get on your feet. Because there's hope, and hope will make you indestructible.

Llorar otra vez

Volví a llorar y no sé si es mi culpa o si simplemente sucedió. Y con llorar me refiero al hábito y al estado mental. Me deshice de nuestras cosas, sólo guarde esas dos cartas. Y lloro. Pienso en él y lloro. Veo lo feliz que es con otra y lloro. Porque me hace bien que por fin vuelva a sonreír genuinamente. Pero no es gracias a mí. Porque a él no le importa lo que le pasa conmigo, sólo lo que quiere que no le pase. Y yo al contrario de lo que se pensaría, no escucho lo que quisiera que me pasara, porque sé que no tiene caso, lo que me pasa, me pasa y ya, lo quiera o no lo quiera.
Hoy describí mi día perfecto. No puedo transcribirlo porque lo borre pero era más o menos así: "Despertarme a eso de las diez. Empezar el día con un buen desayuno, algo como un capuchino de vainilla con almendras y un tostado de jamon y queso. Ir a entrenar y después de eso, ir al parque con mis amigos. Que ellos hagan musica mientras yo dormito en las piernas de alguno de ellos. Merendar leche de frutilla con vainillas. Mas tarde cocinar algo rico y terminar el dia viendo pelis". Mi día perfecto apesta a Santiago. Otra persona que no tengo. Lloro por alguien que ya no me ama y que no quiere volver a hacerlo y sueño con  otra que nunca lo hizo y ni se propone hacerlo algún día. Que bien estas belén.
Necesito a mi psicologa

I lost it

Me hice cargo de tu luz y se me apagó. ¿Cómo podría juzgarte por dejar de elegirme?
Si puedo. Me hice cargo de tu luz y me quemé con ella. ¿Quién podría juzgarme por alejarme de ese fuego?
Y sigo dándole vueltas al asunto. Porque todavía no me deja dormir. Porque aún hoy sigo soñando. Mi primer pensamiento de la mañana se me escapa. Y se suponía que debía ser mio. O al menos no tuyo.

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I like who I am when I'm with you :)

Maybe she couldn't help it. She send it. He read it. She regretted. Not her feelings, not at all. She couldn't stand herself when she had that strange need of telling things. She bet he would have preferred not knowing. But it was too late. She only could wait nothing to change between them. He was her bridge to her freedom and creativity and she didn't want to lose that all for a stupid romance that would get to nowhere. Whether she liked him or not, it shouldn't have mattered. It was completely irrelevant. He already knew she liked him, why on earth would he want to know how much? She needed to get it real. If she didn't tell someone the way she was feeling, it wouldn't have been quite tangible. And how do you solve a problem that doesn't entirely exist?
He would run away and she knew it.
She was already upset.

Fugaz

Escribir como corriendo. Escribir como a punto de dormirte, sin saber qué viene pero ya está ahí, en tu mente, en el papel, en tus dedos, en los ojos del que te lee. Como ese día en el parque, cuando corriste sin saber a dónde, porqué ni para qué. Como si todo estuviera dicho ya y sólo tuvieras que recordarlo. Escribir en el presente como si desde el futuro hablaras del pasado, porque en definitiva es algo así. Como un baile, no? Una improvisación de tus manos, que se deslizan por el teclado, o con la pluma ¿quién sabe? describiendo una coreografía, una sinfonía o una obra de teatro. Siendo vos en el estado más puro y también haciendo mitosis. Mitosis, sí. Ese texto, ese baile, esa canción que sale de la carrera hacia la nada toma forma y crece por sí sola, es parte de vos y no. Vos la creaste y no. Se crea a sí misma y se retroalimenta. Está unida a vos por ese cordón umbilical, pero es hermosa y raramente independiente. Como el arte. Corre por tu psiquis y se tropieza con toda la basura que tenés ahí adentro. Como una bola de nieve que cae por una montaña. No es sólo nieve, no es puro. Pero crece y rueda tan rápido que el mundo lo ve blanco y encandila. Da miedo, engaña. Si parara, todos podrían ver las imperfecciones, las ramas, la tierra, la suciedad. Pero no, sigue corriendo. Por momentos la pendiente es menos pronunciada y se puede ver un atisbo de marrón, verde, o cualquier otro color. Ahí es cuando el artista se traiciona a sí mismo y deja ver algunas cosas que no planeaba dejar salir. En ese momentos es cuando el público se conecta con el creador a través de su obra y se deja emocionar. O no. Pero la conexión existe y es bonita. En ese pie, en esa mirada o adjetivo. ¿Por qué dijo bonita? ¿Por qué no hermosa, bella, linda? ¿Por qué rozó su pecho y cerró su mano en él? Y el artista lo nota, pero lo deja ir, ya no puede retroceder. De a poco la pendiente va desapareciendo, el corredor pierde el aliento y la creación se completa. No importa si trascenderá, si es una genialidad o si va a ser recordada. Lo que importa es que fue único. Y en ningún momento pudo haber nacido o nacerá nada igual. Es lo que es por el momento en el que fue. El artista ya no es el mismo que era antes de la improvisación, ya comienza a prepararse para crear algo más.

Nothing new? Look again

What are you doing here? What are you looking for? Why is it that you can't stop? Stop coming, stop thinking, stop wondering or remembering? I know she makes you feel young again, in love. She fills your world like I did once. She's your new motivation. You are happy. You don't want to spoil it. A part of you is sure that you won't, that she's the one. But still... You are here. Why? If you tell me why you do it maybe I can understand why I do it. The thing is I got nothing to lose. Thinking of you is almost a hobby. "I already checked Twitter, Facebook, Instagram... Oh whisperer's". But I got no one. And you... The past version of you and the present one as well, make me smile. I found myself happy watching you being reborn. I feel right knowing that there is someone who can wipe away all your sorrows the way I never could. It helps me sleep at night believe me or not. But you... You got no reasons to be here, you have a life now, a girl who loves you the purest way anyone can love, she loves you as a teenager, with all the passion adults dream of. You have a new broken mind to fix. A brand new experiment, a future masterpiece. I'm your failure, you've given up, you know there's nothing to do. So... Again... What are you doing here? Why do you religiously come to see how my twisted mind is going?

Son las cuatro y media, cualquiera

Yo nunca me perdí. Tal vez nunca terminé de entender la idea de no poder vivir sin. Tal vez nunca me faltó lo suficiente para entenderla. O tal vez nunca necesité lo que perdí. Es que en esos momentos de pérdida, lamentablemente (o por suerte) quedaba ese alguien que no se iba aunque quisiera. A veces me dejaba ir, pero siempre volví. Cuando él no estaba, cuando ella no me veía, cuando él no me hablaba, cuando yo no existía. Me escapaba de mi cuerpo para no sentir dolor y lo que quedaba de mí era una mala imitación de persona que sólo sabia temblar y llorar. Pero eso es lo más cercano a la muerte que pude llegar. Nunca me perdí de verdad. Cuando estaba enamorada pensaba que morir por otra persona o por la falta de ella era algo básico del amor. O una especie de medición de él. "Yo moriría si no te tuviera" "Ah si? Yo moriría si no existieras". Y así. Una especie de competencia absurda por ver quién quería más al otro que a sí mismo. Tal vez siempre me amé. Quizás no supe querer por sobre mí. Tal vez sólo supe amarme a mí, aunque no lo hiciera muy bien, aunque no supiera cuidarme. Por ahí por eso no pude cuidar de nadie más, si ni siquiera podía cuidar de mí misma.
Ahora que no me corresponde cuidar de nadie más que de mí misma, me sale querer cuidar de esos que ya no necesitan ni quieren mi cuidado. Es una nueva forma de sentirme sola, pero como siempre, yo no puedo abandonarme.

Tal vez, después de todo, sí tuvimos una canción

Say something, I'm giving up on you. 
I'll be the one, if you want me to. 
Anywhere, I would've followed you. 
Say something, I'm giving up on you. 

And I am feeling so small. 
It was over my head 
I know nothing at all. 

And I will stumble and fall. 
I'm still learning to love 
Just starting to crawl. 

Say something, I'm giving up on you. 
I'm sorry that I couldn't get to you. 
Anywhere, I would've followed you. 
Say something, I'm giving up on you. 

And I will swallow my pride. 
You're the one that I love 
And I'm saying goodbye. 

Say something, I'm giving up on you. 
And I'm sorry that I couldn't get to you. 
And anywhere, I would have followed you. 
Oh-oh-oh-oh say something, I'm giving up on you. 

Say something, I'm giving up on you. 
Say something...

Unas palabras muy ciertas

Siempre he pensado que en el momento en el que dejas que alguien forme totalmente parte de tu vida ya corres el riesgo de que pueda hacer daño. Quizás por eso esquivo el momento en el que alguien entre en mi vida por completo. No sé, igual es ser egoista, pero permitirlo podría volverme frágil, tan frágil como para desencadenar un caos. Un descontrol que me atemoriza, que es uno de mis miedos, que ya he sufrido y en el que no quiero volver a caer. No tienes el mando, estás fuera de juego y esa debilidad es algo tan maravilloso como acojonante. Igual que la esperanza, que siempre se mantiene pero también te engaña sucesivamente. Tal vez, ni siquiera puedes ayudarte a ti mismo y ese es el puto problema. Preguntarte una y otra vez si de verdad la parte positiva supera a la negativa de darle las llaves de tu vida a alguien. Quizás ahi este la gracia. En la incertidumbre. O no, yo qué voy a saber. 

Borrador prehistórico: Los dos hombres

Despertó y una serie de imágenes pasó frente a sus ojos. Le dolía la cabeza y recordaba la mitad de las cosas. Su cuerpo yacía recostado en una cama que no era familiar, adolorido y transpirado. Miró a su alrededor, inspeccionó la habitación en una sola pasada. No fue muy difícil adivinar que se hallaba en una habitación de hotel, si estaba en un lugar como aquél no podía encontrarse sin companía. Giró la cabeza a su izquierda y observó cuidadósamente a la mujer que descansaba a su lado. No recordaba su nombre, pero no era la primera vez que sucedía. Ella era el estereotipo de las mujeres que buscaba. Tal vez porque tenían un cierto parecido a la verdadera, a ella que nunca había llevado a un lugar tan bajo como ese. Él solía acariciar su cuerpo entero con los ojos y sólo eso era un acto sagrado que merecía ser llevado a cabo en la intimidad de sus hogares. Repasó el cuerpo de la mujer que lo acompañaba y notó todas las imperfecciones que la separaban kilómetros de la original. El cabello era más grueso, el color era parecido, pero a la luz del día debería haber tenido un cierto reflejo rojizo que la caracterizaba. Era claro que esa cabellera era negra azabache y toda luz se perdería en ella. El largo estaba bien aunque el corte no era el mismo, su mujer solía llevar la nuca rapada porque le molestaba el calor en verano y disfrutaba de usar bufandas gruesas en invierno. No conocia el color de ojos de la extraña pero sus pestañas ya los hacían muy diferentes de los de ella, éstas eran largas y pobladas cuando deberían haber sido cortas y separadas entre sí. Ella solía quejarse de sus pestañas poco femeninas y vivía con una especie de tijera que utilizaba para curvarlas hacia arriba. Su nariz era realmente distinta, la joven que yacía en la cama tenía una perfecta nariz que dibujaba una línea recta desde su entrecejo hasta la punta, en donde tomaba una leve curva hacia arriba dándole al rostro un aspecto infantil. Su mujer también solía quejarse de su nariz desalineada, no era grande para su rostro, de hecho le quedaba a la perfección, pero ella no soportaba que tuviera una pequeña montañita en la mitad y que se curvara hacia abajo. Los labios de esa chica eran muy parecidos a los de ella. Ambas tenían dificultad para mantener la boca cerrada, literal y metafóricamente hablando. Tal vez era por pereza o dejadez, la cosa es que siempre dejaba ver una parte de sus paletas superiores y ese era uno de los rasgos que mejor le quedaban.
Se incorporó y examinó detenidamente la habitación. Todo estaba en su lugar, prolijamente colocado, a excepción de las sabanas y una lámpara, que al parecer ella había intentado utilizar para defenderse. A veces el otro hombre utilizaba armas y la cama quedaba hecha un desastre, cubierta de sangre pero esta vez se había limitado a usar una almohada. Casi que estaba agradecido. Igualmente tendría que limpiar todo el cuarto y deshacerse del cuerpo, pero no tener que ensuciarse las manos ya era algo para agradecer. Ella parecía dormida, la muerte le sentaba bien.

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Valentine

Is he in love?
I don't know. I don't think so.
Would you like him to be in love?
Would I?
Are you in love with me?
I love you, isn't that enough?
Of course it is, but... I mean, wouldn't you like to be in love with me?
Why would I want that? You and I... We are perfect don't you think?
Yeah, maybe. I love you. You are awesome.
I know, right?
You idiot
Now for real, do YOU want to be in love with me? More important, are you in love with me?
I love you and I could be in love with you. I think we could be perfect for each other.
But do you want more than what you already have with me right now?
I'm happy just like this
And doesn't that make us perfect for each other?
Perfect for each other, not in love huh? Ok, that's cool for me
Love messes things up
I don't agree
Then you'll mess everything up eventually
If I'm not the only one, it may end up on something really good
Fun spoiler
So? Would you?
Maybe I would like us both to be in love, but I'm not doing anything to make it happen
You don't really want it then

El primer dia del resto de los dias

That box is waiting for me. It's beating in the wardrobe. Calling me. Waiting for me to do it. "What are you waiting for?" Screams. "This is your chance. No, I won't be useful in the future, cause there is no future." I was expecting for an unquestionable end. Maybe it's my job to make it happen. Of course it's my job, whose else would it be? I make my own endings and begginings. You want it, I want it, she wants it. Everyone wins. Happiness for everybody. The box shall be destroyed just as our past. Just as our future.

La Paz

La Paz voy a encontrarla mañana. O tal vez ya la encontré y es sólo que me es una total desconocida. Mañana voy a La Paz, o la paz viene a mi, no se.
Quedarme en una plaza, cantar, jugar, mostrar mi arte. Eso no me lo quita nadie.  Eso es la paz. Cambiar una canción, cantarla de forma divertida. Bailar en el medio de la plaza hasta quedarse sin aire. Son quince segundos sobre el asfalto lanzando colores al aire, sonreír y recibir una recompensa por ello. Merendar algo que no se que es en la calle y pagarlo con paz. Conocer a alguien y desearle lo mejor, sabiendo que el también te lo desea sinceramente. Aunque no nos volvamos a ver. Aunque apenas recuerde su nombre mañana. Ofrecerle tu casa a un holandés, un alemán, unas japonesas o unos brasileros. O a esos de ahí, que viven en Castelar, a esos también. De hecho, a esos mas que a nadie. La amistad a primera vista es la paz. Una promesa de asado es la paz. Un oído, una reprimenda, ser cargada por un pueblo súper empinado cual cleopatra. Levantarse a las ocho de la mañana para acompañar a ese que acabas de conocer. Porque sólo fueron seis días, pero valieron por mil. Confesar un amor no deseado. Hacer la segunda. Cantar. Cantar. Cantar. Hacer musica. El arte. El vértigo. Trepar sin protección. Confiar sólo en tus piernas y en tus manos. Respirar. Mirar el cielo. Las estrellas como nunca. Como nunca. Ver una, dos, tres, muchas estrellas caer. Pedir deseos sin desearlos. Desear solo estar donde, cuando y con quien estas. Desear algo mas. Desear paz.

Maybe this time

Ya pase tantas veces por este momento que ya ni me pregunto si es el original o una burda copia como todos los que vinieron anteriormente. Estoy un poco cansada de este ritual. Alguno decide irse, alguno dice un te amo, o algo por el estilo, alguno piensa un "tal vez... En un futuro", otro piensa un " nunca más ". Llegara el nunca más a nuestras vidas? Algún día lo daremos por terminado? Ni el fugaz pensamiento de cruzarnos por casualidad en una esquina y tomar un café? No se, tampoco se lo que preferiría. Siempre existe el riesgo al anhelo y la nostalgia.

Me voy. Me voy, mi amor. Te regalo este mes para que no pienses en mí. Espero sinceramente que aproveches estos días para hacer algo con Anto. Sé que por un lado es un riesgo, pero sin embargo también pienso que el camino más seguro es que ustedes dos se prueben el uno al otro. Si lo que decís es cierto, si yo "siempre" voy a estar... todavía tengo esperanzas. Incluso si las cosas salen bien con ella, si yo soy a vos lo que vos a mí... eventualmente vamos a volver a caer en nosotros. Me han dicho que sos un capricho, una obsesión, una relación enfermiza. Tal vez tengan algo de razón. Pero qué si me encapriché con la felicidad que me provoca el estar con vos? Qué si me enamoré de la persona en la que me convertís? Está mal cerrarle los ojos a todos los otros peces cuando ya encontraste uno que podría dártelo todo?
(Ciro te dice miaaaau)
No te pido nada. Si ser vos mismo no te trae de vuelta a mí es porque estuve equivocada todo este tiempo y no nos pertenecemos (sí, queda mejor en inglés). Pero últimamente estoy tan segura de eso que lo único que me molesta es toda la paciencia que voy a tener que tener para que dejemos de dar tantas vueltas de una vez por todas.
Voy a hacer uso de este tiempo para limpiarme un poco. El período de abstinencia va a ser corto e indoloro porque voy a tener la cabeza en la mochila.

Una raya más al tigre

Hace tanto que no me dura la felicidad que estoy empezando a pensar que perdí la capacidad de ser feliz. No era feliz cuando te tenía, creo que te perdí cuando deje de confiar en vos. O cuando me viste por primera vez. Creo que desde ese día no pude recuperarte nunca más. Ni a vos, ni a mi felicidad. Simplemente se fue sin avisar y todo empezó a salir mal. Dejando ese sinsabor y esa sensación de que algo faltaba pero que lo podíamos volver a encontrar, o a reconstruir. Perder la felicidad (y cuando hablo de felicidad, hablo de la verdadera... Vos sabes cuál. Esa que se parece tanto a cuando me acuesto en tu pecho) nos dio esperanzas y nos enseño a luchar. Somos luchadores. Aunque no sabemos bien por qué luchamos ni contra quién. A veces luchamos entre nosotros y nos culpamos el uno al otro por eso que nos falta para ser completamente felices. Otras con nosotros mismos. A veces luchamos contra el mundo por disentir con su idea de que no vamos a lograrlo, o de que no la merecemos.
Entre lucha y lucha hay ciertos momentos muy parecidos a la felicidad. A la de los dieciséis. Pero y si... Eso que se perdió no puede ser recuperado? Y si la felicidad no está con vos? Y si yo no puedo volver a hacerte feliz? Vale la pena todo esto si no puedo hacerte feliz? Me da tanto miedo lastimarte otra vez. Si, también tengo miedo de salir lastimada pero... Es casi como si viviera lastimada. Qué le hace una raya mas al tigre? Sólo... Tengo tanto miedo de todo.

You knew

I know

I know everything... I know it. I know that you need me, I know you made it on purpose for me to read it. I know your inner self wants to contact me. I know I'm ignoring her deliberately. I know I'm playing a fool, trying not to hear what you're saying to me. What your mouth, your eyes, your skin, your hands want me to know. What I already know. That you love me, that you miss me. That you want to be with me now. Right now, no matter when you read this, now you want to be with me. Either walking down the street, sit in a park's bench or lied in the bed, merged into one only hug. I know, honey, I know what you don't. What you ask yourself often this last days. I know everytime you hear me talk, everytime you look into my eyes, everytime you read a poem of mine, I know you feel that way. What way? That way, you know what I'm talking about. You know because is the only thing you know. You can't explain it, sure, but you know what it is, that feeling, that choke, that moment which time stops for a little bit, when you forget everything and you keep reminding yourself you shouldn't do that. "I shouldn't kiss him but I want to. I shouldn't hug him but I need to. I shouldn't overthink this but I can't help it. He's gonna kiss me, do it already! If I do it I won't forgive myself later. But if I fall for it, if I fall for him... Who could blame me? It happened before, there's a reason for it. He's the devil, he can do it, he can play me. But not for evil, he wishes no harm, he's just charm. He's lovable after all, he has all I want. Or maybe he has all I'm used to. After all... it's him." And I should stop. Because you're going to expect it back. And I don't have anything to give you. No, I don't love you. I know you think I do. No, I don't need you, I know you want me to. I care for you, I wish you the best. But not with me. I'm not interested in giving you what makes you happy, not if it costs me. And it would. As always. As usual. You don't deserve my misery in exchange of your happiness. And I don't deserve you. I don't deserve the kids you'd give me. I don't deserve the life you'd give me. I had it all before and I deserve better. I learned. I know you love me, because you say it all the time. And I should stop. But I can't. Not because of you. I can be without you, I can live without your body, without your lips. I have others, you're not special as that, maybe as a friend. I've other friends too... No, I don't need you at all. But you... you are my masterpiece. You are my creation. You are patient zero. You are my source of chaos, and I'm sorry but I just love it. And you don't deserve me to be careful. You weren't. I am having a good time. And right now, even if I care for you, even if I love you, though not like you do, I don't need to protect you. I don't want to. If I am dangerous for you, you're big enough to deal with it. If you want to kiss me, I'll kiss you. And when you realize you love me, I'll be cool and dissapear. You won't even need to do that sabotage you're used to when you find an open door. Because that open door will be an illusion. When you realize you love me, and think I love you back, you'll find a closed door. One that I closed very long ago. And made sure it won't be opened again. I know you love me, even if you're not sure. I know you want this, what we're doing, even if you have doubts. I know everything about you. I know how much time will pass until you understand yourself about me. I know all the process you'll be through. I even know that deep down you already know the answer. I know you're in denial. I know you can't believe it. I know you were sure last time. But I don't get out of people's life unless I want to, because no one wants me out for sure. I know you don't. And I know I do. Eventually. When it stops being fun for both and only is fun for me. I would answer you right now: yes, you love me. Yes you still want Venice to happen. Yes, you still have faith in us, specially now that you see me well and happy. I'm not miserable anymore, you don't have to stand it. Yes, you still want my children, my house, our life and our family. But no, I can't tell you that. You have to figure it out on your own... Otherwise, is game over. And I'm having a good time playing this game. Someday you'll find yourself missing me a big deal and wanting to be next to me. It already happened when you were alone, but now you're surrounded with people you love, how could you feel this way again? And then it will hit you... I have decency, I won't stay though. I'll be gone when it sucks for you. I'll do that favour for you. I know you won't appreciate it but it's the least I can do... Yes, you love me. No, I don't love you.

Why he used to say he wouldn't forget me

Forget you

I was shocked when she said:
“I’m afraid you’ll forget me”.
She asked for a list:
“Everything you know ‘bout me”.
That I’d save through time until the day that I’m older
To keep her in paper when she stops being part of me.

That girl that once lived inside of my heart
that black haired woman that shared often my bed
that brown eyed lady that I held in my mind
that beautiful person I wanted to wed
that bizarre personality I was in love with
that love of my life, was afraid I forget.

Forget all the feelings I used to shelter
forget all the laughs I enjoyed in her presence
forget all the tears her sadness had caused me
forget all the joy that I gained from her presents
forget all the past that promised a future,
that thanks to her I can live in the present.

I’m a dual person, with a dual life
And in both of them she was always first
Either to hate her and wanted to end it
Or even to love her and give her a kiss
But never, God, never, I lacked of her essence
Even when I tried for her not to be missed.

You’re afraid I forget you? Then I’ll let you know
And believe me that this is nothing but true
Even when I tried it could never be done

Out of my life, I wanted you gone
But it’s impossible to lose what’s part of your heart
And stupid to think that I could ever go on.

You taught me to deal with the sorrows of life
And how to realize the secrets of happiness
You taught me to trust the people around me
And how their disappointments shall not bring me into madness
It’s true, you made me the happiest man alive
And nonetheless you drowned me into sadness

So how could I ever leave you behind
when you are the reason I am what I am?
How could I ever forget all about you
If you are the worst and the best in my life?

I don’t know for sure, how our nature works
The past is the past, I can tell you that much.
And even if we want to fix what has changed
Nothing that happened will never change back.
But I don’t want it to, I want it all as it is
And you, as you were, as you’ll be and you are.

I’ll never forget you, because you already fit
in the life that you helped me, without knowing, to build
as a friend, as a lover, as you want it to be
as a simple person that I want to believe
I will always remember

Just as you’ll always
remember
me.

Deshonor a tu vaca

No recuerdo la última vez que me sentí así de humillada y avergonzada.
Fue casi poético no? Vos te ibas para una dirección y yo para la inmediatamente opuesta. Antes de la separación, el beso sellador. De los "te amo" que no te dije, de las caricias traviesas por recovecos húmedos, de tu descanso de la realidad que vos mismo te impusiste y de todo lo que quedó entre la cama, los vecinos, vos y yo. Dos pasos para mirar atrás y verte con tu caminar tan singular. Uno mas para sonreír como adolescente. Tal vez no sería tan difícil, quizás todavía querías amarme.
Un par de cuadras me hicieron falta para darme cuenta de que me había olvidado el celular en tu casa. Pensé en correr por Beiró para alcanzarte y volver a buscarlo juntos, pero lo descarté porque seguro no llegaría. Fui a la parada del 146 y del 80 con la idea de bajarme ni bien te viera. Pero no... Vos querías ir a cenar con tus amigos y ya estabas llegando tarde así que volví sobre mis pasos para llegar sola hasta tu casa. No quería ir porque me daba vergüenza, después de todo, yo ya no pertenezco ahí. El lado positivo era que iba a poder pasar al baño a arreglar el desastre que había debajo de mi ropa interior.
Ding dong. "Hola?" Es él? "Hola, soy Belén, me olvidé mi celular" Nah, es Evelio. Pero abriste vos la puerta. "Wtf? O sea, me pareció que era tu voz pero wtf?" No entres en pánico. Me preguntaste concretamente dónde me había olvidado el celular. Todo en vos indicaba que no podía pasar, que no debería haber estado ahí. Estabas con alguien. Te fuiste y volviste rápido con el celular en la mano. No atinaste a saludarme, ya no estabas en modo Belu, no correspondía un beso. "Supongo que no puedo pasar al baño no?" Negaste con la cabeza, la mía daba vueltas. No entres en pánico. Media vuelta y ya estaba casi lista para el crash. Un paso, dos, tres, no sé cuántos hicieron falta. Hiperventilación, llanto, las manos al pecho, posición fetal, y las preguntas. Por qué? Por qué a mí? Por qué me odia? Qué hice de malo ahora? Por qué? Cómo salgo de acá? Por qué? Por qué me lastimo asi? Por qué me odio? Cuándo voy a parar de hacerme tanto mal? Por qué? Y sólo una respuesta superyoica. Por estúpida. Idiota. Ingenua. Imbécil. Crédula. Tararda. Boluda. Lela. Boba. Estúpida, estúpida, estúpida. Todo y la incapacidad de irme. Ayuda. Otra vez. Y apareciste. Me dijiste cosas para tranquilizarme. Y yo salte al salvavidas desesperada. Nada quedaba de mi maltratada dignidad cuando te abracé y te pedí con todos los lenguajes menos el oral que me dieras un beso. No, en la frente no. Me complaciste y me mandaste a casa. Sola y desarmada. Con miedo. Parecieron kilómetros, tal vez cada paso pesaba más, me costaba despegar los pies del piso. Le escribí a mi amigo para asegurarme de que estuviera para mí cuando llegara a casa. Una llamada, era él. Le conté como pude lo que había pasado y se ofreció a ir hasta donde estaba. Parece que con el tiempo aprendí a pedir y a recibir ayuda, porque le dije que si. Media hora espere en Nazca y Beiró hasta que llegó en su bici con sus abrazos y sus oídos para mi. Me encontró llorando y me dejó riendome. Llegó el bondi y los pies ya no pesaban como antes. Esta todo guardado en una cajita esperando a escuchar lo que tengas para decirme. No se que es todo esto pero pienso en algo. Si lo que yo sentí que me hiciste fue horrible, lo que le toca a esa chica es igual de malo. Qué te pasa? Quiénes somos nosotras para que juegues así a tu antojo? Quién sos vos?

Crisis histérica

O tal vez no. Quizás tu frialdad sea auténtica. Pero cómo saberlo? Si ni siquiera cuando compartíamos la cama sabía qué era real y qué no de todo lo que me decías. Tal vez deba eliminarte en serio de una vez por todas.
No quiero, quiero que me quieras. Y que te diviertas conmigo y que quieras pasar tiempo conmigo. Quiero que no puedas ver tvd como yo no puedo hacerlo. Dios! Por que? Ya, estoy entrando en crisis. Crisis de no aceptación del pasado, presente y futuro. Envidio un poco a los psicóticos. Viviendo la realidad que quieren. Así cualquiera... Yo tengo que aceptar esta cagada y encima esforzarme por ser feliz. Que se vayan todos a la puta que los parió. Yo quiero ser feliz feliz, no me basta con ser sólo feliz. Esta felicidad es pobre comparada con lo que alguna vez tuve con vos. No me puedo resignar tan fácil a perder eso... No sé porque soy tan idiota pero no puedo. Quiero el futuro que pareció tan obvio para los dos. Quiero escapar de esta realidad, por favor, no me gusta este futuro sin vos, sin la felicidad real.

Carta a Juan Martin (III)

Vamos, aceptalo de una vez. Vos y yo lo sabemos, querés verme. La diferencia entre vos y yo es que yo acepto y admito. Yo sé que te amo, no me molesta decirlo, que lo sepas vos y todos los que me rodean. También admito que vivo stalkeandote y que quiero que nos veamos. Sé que a pesar de lo que te amo, como te dije antes, puedo vivir sin vos. Por que te es tan difícil aceptar todas esas cosas? Quien te juzga además de vos mismo? Ya seria tiempo de que empezaras a reconocer quien sos y que te pasa. Te extraño. Hoy pensé que puede que te ame a propósito. No se si se puede en realidad, pero lo cierto es que no me molesta para nada amarte. De hecho me gusta. Me encanta saber que puedo amar a alguien aun conociendo todos sus defectos y todas las fallas que hay en nuestra relación. Amarlo y no desearlo enfermizamente. O tal vez si, enfermizamente pero sin lastimar a nadie. Te deseo, pero soy capaz de dejarte libre. Creo. Te estoy dejando libre verdad? O el simple hecho de hablarte te encadena a la idea de que sigo viviendo en el mismo mundo que vos? Ya no sé. Tal vez no quiera darte la libertad de darme por muerta. Tal vez me lastima pensar que ya no soy ni un lindo recuerdo para vos. Que no voy a volver a ser ni siquiera un quizás.