Esto volvió a ser lo que era. Un montón de cartas sin enviar, un diario que no va a ser leído. Hola... ya no te extraño. Estás acá, más cerca que de costumbre. Puedo hablarte, puedo reirme con vos, puedo verte y hasta tomarte de la mano. Volviste a aparecer y otra vez, no quiero dejarte ir. Aunque, para ser sincera, tampoco quiero dejarte entrar. Me gusta tenerte cerca, porque siento que puedo cuidarte. Y porque no tengo que aguantarme las ganas de decirte lo mucho que te quiero. Me gustaría que pudiera ser siempre así. Que pudiéramos ser amigos.
El tipo de relación que yo quiero es... bastante improbable que pueda tenerla con vos. Porque no confío en vos y porque sé lo mucho que me podés lastimar... tengo demasiado miedo como para arriesgarme a eso otra vez. Por eso deseo de todo corazón que podamos ser amigos, para no tener que expulsarte de mi vida y que no representes una amenaza hacia mi integridad emocional.

Dos clavos

Siempre pensé que un clavo saca otro clavo. Porque me parecía loco, porque lo he visto y, finalmente, porque lo viví cuando Juanma sacó por completo de mi cabeza a Ary. Habían pasado ya dos años desde lo de Ary, pero como todavía no había sentido nada fuerte por nadie, seguía revoloteando por mi cabeza y apareciendo en mis sueños. Aún hoy me fascina pensar en cómo se esfumó tan rápidamente cuando me enamoré de Juanma. Hoy ando buscando a mi clavo que me saque a Juanma del corazón y, lamentablemente, sé que va a tener que ser un clavo bastante potente porque lo que siento por Juanma sigue a flor de piel.

Justo cuando creía que iba a volverme loca otra vez apareció ella. Y creo que el hecho de que sea una ella no es lo más extraño de todo esto. En este momento creo que no entiendo nada de lo que está pasando, pero esta confusión es un anestésico bastante bueno. Ella me odiaba, yo la odiaba. De repente empecé a caerle bien, ella igual a mí. Cuando me acerqué a su círculo volví a caerle mal, aunque ella a mí me seguía cayendo bien. Poco a poco (y sospecho que gracias a Lucas) se fue ablandando y fue integrándome a su mundo. Nos caímos bien. Ella me encantó. Ella me encanta. Me habla y tiemblo, me manda un mensaje y salto de la felicidad, la veo y no puedo dejar de mirarla. Estoy idiota. Hola mundo, me gusta una mujer. Y qué mujer. Es hermosa por donde quieras mirarla, y ella no lo sabe. También es un poco tonta, hay que decirlo. Tiene esa mezcla de baja autoestima y soberbia que me encanta. Es muy inteligente, en todo lo que no tenga que ver con ella misma, claro. Es viva, rápida, si te quiere destrozar te destroza en dos segundos. Siempre me gusta la gente peligrosa, qué boluda. Es divertida y graciosa, me encanta reír con ella.

Obviamente no me olvidé de Juanma, está demasiado profundo como para ser sacado así nomás. Pero algo es algo. Él tiene a su Mashy como anestesia, yo la tengo a ella. Aunque presiento que las cosas no van a salir bien, este estado de estupidez llega hasta a gustarme. Al menos no duele. Y es entretenido.

Yyyyyy llegué a la conclusión de que me patina el coco. Fuera de joda y sin exagerar, ya van dos semanas en las que sueño todas las noches (TODAS) que vuelvo a buscarte. Al principio te soñaba siempre con Malena, como mi ex que está con otra flaca. Pero ahora te sueño como mi ex, que está con otra flaca, pero que quiero recuperar. Ya no sé qué me pasa... debería ir a un psicólogo, en serio nada de esto está bien. Pienso todo el día en vos... hice una regresión impresionante, no entiendo qué pasó. Me estoy volviendo loca. Para colmo ya no puedo hablar de vos con nadie, es irritante para el mundo. Bueno loco, estoy enamorada de mi ex y me está carcomiendo el coco, necesito sacarlo por algún lugar, que alguien me escuche y me abofetee. Mi parte racional dice que estoy haciendo esto para complicarme la existencia, porque me aburre mi vida. No sabés lo aburrida que es mi vida sin vos. Jugué un rato con algunas personas, pero me aburren en seguida, no sirven ni para mantenerme entretenida. Inventé que me gustan los "casi" para tener una excusa para abandonar el juego antes de que pase nada. Aunque a decir verdad, no es del todo un invento, es más divertido todo el juego previo, después las cosas se ponen serias o aburridas, por eso es mejor abandonar antes.
Quiero que vuelvas, pero por otro lado, mejor quedate donde estás. Presiento que no te haría nada bien y SÉ que a mí no me haría nada bien que volvieras. Ya está, listo, ni tendría que considerar el volver a encontrarnos. Me encantaría, pero no. El azar hará lo suyo o no lo hará, y sea lo que sea lo que toque va a estar bien. No puedo querer arruinar todo sólo por el hecho de sentirme sola y aburrida. Qué sola estoy... Bah, qué sola me siento. Es gracioso porque cuando me siento así, en estos días en los que me siento más sola que nunca, te entiendo mucho más. Entiendo que vos también te sentías solo y que ella, al ser igual a vos, calmaba esa soledad. Y que yo, por el contrario, al ser tan diferente, la avivaba. Que conmigo no había otra cosa que más y más de esa maldita soledad.

13/11/10

El domingo ella le dijo Siento que algo malo se está formando y que cuando pase me voy a decir a mí misma "cómo no me di cuenta!?". Él respondió Seguro estas exagerando, para el lunes se te va a ir. El lunes su sensación se esfumó al verlo. Una sensación sin fundamento, pensó. ¿Qué podía ir mal? Su vida era perfecta. Su hombre, ideal. Vivía en una utopía, una fantasía con chicos malos y príncipes azules. Claro que en los cuentos de hadas los chicos malos siempre perdían. Ella había crecido con esas historias, le resultaba difícil creer que algo podía salir mal. Soon or later you'll be able to get me out in person... lo estaba esperando, realmente lo deseaba. ¿Pero qué pasaba con ella? ¿No sabía que él era una persona peligrosa? Claro que sí. Pobre imbécil, le gustaba la adrenalina, se creía intocable. Creía que su príncipe azul acudiría en su ayuda si el chico malo quería apoderarse de su mente. No pensó en el hecho de que príncipe y villano eran una misma persona. ¿O sí lo hizo? ¿Fue tan idiota de pensar que podría soportar los trucos de aquel jóven? ¿Pensó que él se abstendría de jugar con ella si tenía la oportunidad? Ja! Qué ilusa fue.
Se dejó impresionar por un jueves que describía a la perfección su vida impecable. Irradiaba felicidad. Casi quería cortarse las alas para nunca escapar de allí, quedarse con su hombre para siempre. Cada una de las palabras que había dicho, ella las creyó, las hizo su objetivo, las pensó cada vez más cercanas. Ay de mi! Ese ángel era todavía muy jóven, se notaba su falta de experiencia. Se había dejado lastimar. Cómo le dolía el pecho. Ese anillo la quemaba. ¿Por qué amaba tanto a la causa de su dolor? ¿Por qué lo necesitaba tanto para seguir viviendo? Él se había convertido en su ángel. También en su demonio. Y cuánto lo amaba... Día y noche pensaba en él. Ella vivía para él.

No sabés

Hola ¿cómo estás? Hace rato que no hablamos, que no sé nada de vos. Mentira, porque de vez en cuando entro a espiarte y a sacar mis propias conclusiones, una dosis necesaria de mi ya muy conocido masoquismo. Sé que no sabés cuánto te extraño. Sé que no sabés que aún hoy lloro por vos. Que ayer, parada sobre esa alfombra roja, viendo la imponente arquitectura de ese lugar y esa vieja lona cubriendo a nuestro (tal vez más tuyo que mío, pero me incluyo en la posesión porque a mí me dio tantas satisfacciones como a vos) hermoso piano de cola, no deseé otra cosa en el mundo más que volver el tiempo atrás y bailar al son de tus melodías. O quedarme viendote, o abrazarte por detrás, o cantar en silencio para que supieras que estaba cantando pero que no escucharas lo suficiente para notar lo desafinada que estaba. No sabés que ayer, al leer los múltiples "yo más" por las paredes con tu firma, no pude reprimir una sonrisa y por poco tampoco las lágrimas. No tenés idea de que ayer pensé en vos mucho más de lo que pensé en la persona con la que estaba compartiendo el momento. Ni te imaginás que cuando me quiso besar, tu presencia me ayudó a decirle que no. Sabés que él me decía que soy una pendeja? que no sé lo que quiero? "Sí sé lo que quiero, pero lo que quiero es imposible" le respondí y cuando me preguntó qué era lo que quería tardé en darme cuenta de que él estaba hablando de sí mismo y que yo estaba hablando de vos.
Las cosas están a punto de cambiar, dijiste. Y sólo se me viene una imagen a la cabeza. ¿qué puedo hacer si sólo soy un fantasma? Nada va a cambiar, te equivocás. Sólo vas a descubrir que el sexo sin amor te satisface pero no te llena. Vas a darte cuenta de cuáles fueron las veces que más sentimiento le pusimos al sexo y vas a añorar eso con todas tus fuerzas. Vas a notar que es casi tan adictivo como el otro, por eso la gente se los confunde a veces. Vas a pensar en mí cuando lo hagas, perdón por eso, espero que de todas formas puedas concretarlo. Y vas a pensar en mí cuando termines, cuando la abraces, cuando ella apoye su cabeza en tu pecho. Lo vas a hacer con ella, pero en realidad vas a estar haciéndolo conmigo, con ese fantasma de mí que te sigue a todas partes. Así va a ser a partir de ahora, hasta que dejes de pensar en mí. Hasta que dejes de pensar por completo y sólo actúes a la par de tus hormonas.
Te quiero, te extraño, te amo, te deseo lo mejor.

Cuidado, frágil

Muchas veces dije que estoy rota y que, por esa razón, no puedo romperme más. Es gracioso porque tal vez, si no fuera por mi estupidez, esto sería cierto. Pero la verdad es que vivo recomponiéndome, y cuando parece que voy bien, plaf! cometo alguna idiotez que me deja tumbada y en pedacitos nuevamente. No, no vivo rota, me rompo de vez en cuando y siempre por las mismas razones. No sabía que se podía llorar tantas veces por una misma causa, es increíble lo que puede durar la angustia. Cuando me dijiste que ella se había quedado a dormir en tu casa... pensé que no podía haber algo peor. Pensé que ese era el fondo y que ya no podría volver de eso. Pero claro... mis ganas insensatas de seguir adelante me forzaron a dejarlo a un costado y continuar mi vida como un zombie. Poco a poco fui reconstruyendo mi ser, me hice un amigo que fue fundamental en este proceso y también en el proceso de aceptar que, sí, estoy mal, sí, te extraño, sí, es difícil, pero también tengo otras cosas que me hacen bien y por las que sonrío todos los días. Gracias a Iván hoy pude llorar todo lo que lloré y sin embargo ir a dormir con una sonrisa en mi cara. Hoy los vi acostados en tu cama sonriéndome y voy a decirte que fue mucho peor que imaginarlos. Se me cayó el mundo abajo en dos segundos, me asusté porque creí que me había roto otra vez. Y tal vez lo hice... había pasado mucho tiempo desde la última vez que mis lágrimas habían fluído tan continuas y tan caudalosas. Fue una mezcla tan extraña de felicidad y dolor. Como si hubiera estado pidiendo a gritos que me mataran y alguien me hubiera clavado una flecha directo en el corazón. El alivio de verte feliz me inundó pero el dolor de no poder ser tuya nunca más arrasó con todo. Y no dejó nada por un rato... por unos minutos fui sólo angustia. Una angustia corporalizada que no encontraba parate. Y de vuelta apareció Ivi para socorrerme. Gracias Iván... Gracias por cuidar de mi frágil persona.

Tener un blog como este es como gritar en silencio. Hoy después de un mes, volví a revisar sus redes sociales. En facebook no encontré nada significativo, no puedo simplemente asumir que todos sus estados son para mí porque, además, lo más probable es que no lo sean. Twitter me dejó más impactada y de hecho, no pude evitar llorar cuando leí lo que publicó. Aquí lo adjunto.

Es una estupidez... volver a hacerme daño sólo para poder actuar bien el papel de mañana. Usamos la canción Gravity, esa que escuché tantas tantas veces cuando cortamos antes de cumplir tres años. Es frustrante no poder escapar de vos, pero más frustrante aún es ser yo la causante de ello. Este nudo en la garganta me está doliendo mucho... ya sé que no voy a volver a vos, porque simplemente no puedo volver a donde ya no tengo un lugar, la última vez debería haberlo sabido y ahorrarme el disgusto. Yo también te extraño y lamentablemente no me pasa como en la historieta de tener días en los que ni me acuerdo de vos. Vos sos un murmullo constante en la voz de mi inconsciente, pienso en vos por todo, lo quiera o no. Trato de no convertirte en un tema tabú, porque como ya me habrás escuchado decir en otras ocasiones, es peor y más peligroso de esa forma. Todo se volvería tan quebradizo que viviría con miedo de cualquier brisa que pudiera traer tu nombre de pasada. Te extraño, sé que estás bien... debés estar tan bien como yo, no al 100 % ( los dos sabemos lo lejos que nos queda el 100% ahora) pero bien... sobrevivimos, la pasamos bien, nos reimos, vivimos de distracción en distracción esperando (o no) una distracción mayor, que deje de ser una distracción y se convierta en parte de nuestra vida. Exactamente como pasó con nosotros que sin saber cómo ni cuándo de repente ya formábamos parte del otro.
Sí, mi amor, te extraño, que no te quepa la menor duda. Seguimos ligados y hasta que no descubra la llave correcta para abrir el candado que me mantiene encadenada a vos, voy a seguir extrañándote.

Volver para llorar en escena

Cuando uno se esforzó tanto en crear y fortalecer un vínculo a tal punto de inventarse un culto a él, con sus respectivas ceremonias, costumbres y reglas, al momento de decidir romperlo para siempre no piensa realmente en todo lo que tiene que deshacer. Tal vez piensa que el no ver ni hablar con esa persona es suficiente para, en un par de meses, superarla y seguir con su vida. Pero de a poco se va dando cuenta de que esa persona era tan parte de su vida como sí misma. Comienza a encontrarla en sus contraseñas, en sus tardes vacías de domingo, en sus ganas de ver una película en el cine y no tener con quién. En esos 54 preservativos que guardaba en una lata para cuando viniera de visita. En esa serie que estaba por sacar la nueva temporada. De repente está en la ropa interior, en la mesa de luz con la que nunca más se golpeó, en ese cruce de calles que agarra el colectivo al volver de la facultad. Y ahí es cuando uno realmente se da cuenta de que si tuviera que olvidar a esa persona en "un par de meses", realmente debería mudarse a otro continente, cambiar de trabajo, de estudios, de contraseñas, romper cada espejo que se cruce en su camino, deshacerse de todas sus pertenencias y dejar de frecuentar a toda la gente que alguna vez haya tenido contacto o haya oído hablar de esa persona. Y como si todo eso fuera poco, un lavado de cerebro no vendría mal... porque la falta de todo eso haría recordar aún más la causa de tantos cambios. Una vez acostumbrados al cambio ya está... pero pucha que tarda. En fin,como decía, cuando uno puso tanto empeño en construir un vínculo, la única forma de destruirlo es de a poquito y con decisión. Un día cambiamos una contraseña, otro día bloqueamos una cuenta, eliminamos un blog, o volvemos a ver esa serie que no podíamos pensar verla de otra forma que no sea con esa persona. Así, de a poco y con paciencia, se va limpiando el dolor que provoca la ausencia. De esa persona y de la persona que era uno al estar con ella. Día a día nos encontramos más lejos de ese yo que nos gustaba ser cuando ella nos estaba mirando. Pero no hay que preocuparse porque, sin contar las caídas (que, por dios, duelen y mucho), cada vez nos afecta menos la muerte de ese pequeño yo. Y llega un día en el que hasta dejamos de ir al cementerio a recordarla, hasta puede pasar que después de muerta deje de gustarnos y nos alegremos de que haya fallecido de una vez por todas.

Borrón y cuenta nueva

Si no me tomo en serio esto, no voy a avanzar más con mi vida. Chau blog... me mantuviste atada a él mientras lo necesité y mientras aún pensaba que podía convivir con su recuerdo. Esta es la última entrada que subo... porque de verdad no quiero sufrir más. Me di cuenta de que cuando se trata de él, no tengo el control de la situación, que todo se desmadra y termino cayendo en un pozo. Que la caída es divertida, me da vértigo y me sube la adrenalina pero no vale el dolor que me produce cada impacto y la desesperación que me provoca el no poder salir sola de ahí.
El 17 de septiembre va a ser el último día en el que habré derramado lágrimas por él... si algún otro día se me ocurre llorar, voy a buscar cualquier otra excusa a la cual adjudicarle el llanto. Mis amigos van a pensar que estoy mejor, mi familia que ya lo superé. Lo que pase en realidad no importa, porque la realidad es una construcción. Mientras convenza a todo mi entorno de que Juan Martín Cortez no existe más, así va a ser. Va a desaparecer.
Voy a deshacerme del anillo, de Muni y de mi caja de recuerdos. Ciro es Ciro... como él dijo, no me refiere más a su persona sino que se refiere a sí mismo.
No importan los balances. No importa si fue una relación hermosa o una relación de mierda, lo que importa es que terminó y que no puedo seguir si no la doy por concluída.
Voy a borrar sus números de teléfono, lo voy a bloquear de todas las redes sociales y del whatsapp. Así como él va a desaparecer de mi vida, yo voy a desaparecer de la suya.
Cierro tres años y casi cinco meses de mi vida y abro un nuevo capítulo.
Fin.

Mil días

Fueron tres años y mil días hasta acá
era tarde todavía, otra noche no te vi
y tu foto me gritaba, pero no te oí

No voy a perder, ya me di cuenta que estoy muy lejos
si no lo borré fue para no volver

Cierto es que entonces perseguía la ilusión
compartir toda la vida en la misma dirección
encontrarle una salida a tanta confusión

No voy a perder, ya me di cuenta que estoy muy lejos
si no lo borré fue para no volver

Vas a ver, sin marcha atrás voy a correr
y nunca más repetiré pasos tristes,
ya no más

No voy a perder, ya me di cuenta que estoy muy lejos
si no lo borré fue para no volver

Vas a ver, sin marcha atrás voy a correr
y nunca más repetiré
Vas a ver, sin marcha atrás voy a correr
y nunca más repetiré pasos tristes,
ya no más

Ya no más, nunca más, ya no más…

A veces me aprieto fuerte el pecho para tratar de juntar todos esos pedacitos que quedaron después de vos. Eso no sirve de mucho, pero después de llorar, me puedo abrazar a mi misma y recordar que yo soy lo único que tengo. Y que estos pedazos de mi, aunque sólo formen una persona completamente rota e inestable, son lo que me mantienen viva. Lo que me recuerdan cada día que no se puede confiar en nadie. Estar rota tiene sus ventajas... no te podes romper mas. El caído no cae y el roto no se rompe mas.

Esto... esto es lo que perdiste

Primera cosa genial:


El miércoles, día anterior a mi cumpleaños, estuve la última hora con Belu y en un momento me pidió el celular e hizo algo con él. Me di cuenta de que estaba poniendo una alarma y me hizo prometerle que no iba a ver qué decía hasta que sonara y así lo hice. Cuando llegué a mi casa eran las 11 y media y ya me había re olvidado de todo eso del celular. Me había despedido de Belu hace rato y me ocupé en hundirme en la depresión previa a mi cumpleaños característica de todas las vísperas de un 16 de septiembre (sí, así de amargo soy). En eso siento que vibra mi celular y suena la melodía de recordatorio, veo el reloj de la grabadora y me doy cuenta de que ya son las 12. Mi depresión se vio levemente interrumpida por el alivio de que iba a leer un "Feliz Cumple" de la única persona que me importaba que me lo dijera (nada personal, sabés que te quiero :)) y algún que otro mensaje lindo que me haga esbozar una sonrisa. Leo el principio del mensaje: "Feliz Cumple, mi amor...", sonrío, miro la segunda parte: "Look who's at your door :)" que significa "Mirá quién está en tu puerta" en inglés. (Yo aclaro por las dudas (A)) Cuando leí eso me sentí re raro. Fui directo a la puerta pero sin abrirla y miré por la ventana sin ver a nadie. Entonces releí el mensaje para buscarle otro significado (realmente no creí que fuera a estar tan loca). No le encontré ningún otro así que abrí la puerta y salí al jardín y ahí la vi, abajo de la noche estrellada a las 12 de la mañana del otro lado de la reja sonriéndome y deseándome mi primer "feliz cumpleaños" del día. Ay qué bien me hizo que fuera de ella. Abrí la reja lo más rápido que pude y te imaginarás el beso que le di, el abrazo que me dio y la euforia que compartimos. La vieja la había alcanzado y sólo pasó a desearme la felicidad e irse rápidamente. Fui a saludar a la madre que esperaba en el coche y le pedí un minuto para que pase a la casa y conociera a todos, lo cual me concedió. Belu vino conmigo, entré primero y avisé que estaba afuera. Todos corrieron a prepararse repentinamente (por ejemplo, mi vieja estaba en pijama) y la hice pasar porque además hacía frío. Se presentaron, se saludaron, se apenas conocieron y expliqué que se tenía que ir, todo esto con la sonrisa más grande que hayas visto en mi cara o en alguna otra, lo puedo asegurar. En fin, salimos nuevamente, me despedí con otro beso que duró 3 años y la acompañé al auto donde tuve un intercambio de chistes con la vieja de lo loca que estaba la mujer que amo. Finalmente volví a mi mesa de comedor a comer mi cena que se había quemado por la sorpresa, pero nunca algo me importó menos que eso. Así comenzaba mi cumpleaños y así de bien iba a terminar. Mi viejo me habló de Belu como una chica linda y buena que estaba loca por haber hecho algo así pero que le gustaba que estuviéramos tan enganchados. Mi vieja se limitó a asentir lo que mi viejo decía. Cuando terminaron de preguntarme cualquier tipo de preguntas que a uno se le puede ocurrir en esa situación me pidieron que la invite al día siguiente a cenar para festejar mi cumpleaños con la familia y yo acepté.

Cosa graciosa:

Ya le había mandado un mensaje con la invitación a Belu para que venga a cenar con mi familia. Ella quería decir que no por puros nervios pero claramente dijo que no por obligación moral y para no quedar mal al rechazar una invitación. ¡Si supieras los nervios que tenía! Me dio gracia y ternura al mismo tiempo. Mi vieja me había dicho que la invite a las 7 y media. A las 5 y media tenía que salir para el instituto donde ella da clases y a las 7 mi hermano tiene que ir a su instituto para clases de apoyo para el curso de ingreso. Mi vieja para no viajar dos veces se lleva a mi hermano a su instituto donde pasa una hora sin hacer nada y después lo lleva a las clases donde ella pasa una hora sin hacer nada y vuelven a la casa a las 8 y media. Fue muy cómica la reacción de mi vieja:

"Ma, ¿a qué hora le digo a Belu que venga?"
"No sé, ¿hasta qué hora estudiás?"
"Y... a las 6 corto"
"Bueno, decile que venga a las 7. Yo me voy a las 5 y media a llevar a Ale y no vuelvo hasta las 8 y med... ¿sabés qué? Me voy al instituto y lo dejo a Ale acá con vos. Después vuelvo y lo llevo a él y me vengo para acá y a eso de las 8 lo voy a buscar"

Exacto, mi vieja prefiere hacer dos viajes de media hora de ida y vuelta antes que dejarme una hora a solas con Belu en mi casa.
(Curiosamente, la vieja le dijo a Belu lo siguiente: "Mientras los padres de Juanma no estén, vos te portás bien, ¿escuchaste? Sabés a lo que me refiero")
Los padres son muy paranoicos (A)

Segunda cosa genial:

La cena, obvio. Fue increíble, llegó a las 7 y media. (La invité a las 7 para que llegara media hora después, a la hora que quería mi vieja, todo fríamente calculado). La casa estaba sola para los dos y fuimos a la terraza, no sin antes mostrarle la casa. En la terraza estuvimos hablando un rato, esperando a mi vieja y me decía lo nerviosa que estaba. Llegó mi madre con mi abuela y escuchamos la reja. Había llegado el momento de presentarse y Belu se preparó. Bajamos las dos escaleras y mi abuela se sorprendió porque nadie le había dicho que ella iba a estar ahí. Mi vieja ya la conocía y la saludó lo más bien. A Belu no le salía ninguna palabra de los nervios, pero no se notó. Mi abuela me deseó feliz cumpleaños y después las presenté mutuamente. No me acuerdo qué le dijo mi abuela, algún comentario típico de ella. En fin, seguimos paso hasta el comedor y mi vieja se preparó para ponerse a cocinar la cena. Me dijo que vaya a comprar pan y claramente Belu me acompañó. En el camino le dije que lo peor ya había pasado, que después venía mi viejo que la iba a salvar y que no se preocupe. Aunque un poco más aliviada sus nervios seguían en pie. Volvimos con el pan y paseamos por la casa mientras le mostraba ahora los detalles, como los libros de la biblioteca o mis fotos de chico. De vez en cuando mi madre le decía o preguntaba algo y ella contestaba u opinaba. A medida que pasaba el tiempo se liberaba un poco más. Mi viejo llegó, la saludó y habló con ella con simpatía (algo raro que tiene mi viejo). Rompió el silencio prendiendo la televisión y finalmente llegó la hora de comer. Mirando la tele y hablando al mismo tiempo, la cena pasó rápido y sin complicaciones. Belu se liberó casi completamente y le cayó muy bien a mis viejos y a mi hermano. A su vez, mis viejos no me avergonzaron en casi ningún sentido y la comida fue acompañada de risas, anécdotas y preguntas con sus respuestas, nada fuera de lo común. Terminamos de comer, halagamos la comida e hicimos una breve sobremesa, tan o más apasionante como lo anterior y un poco más grotesca debido a la liberación que tenían todos ahora que parecían conocerse de toda la vida. Luego llegó la torta, usamos la que trajo Belu con una vela nueva y un cartelito de Feliz Cumple que tenemos hace años. Apagamos las luces y toda mi familia se juntó alrededor sacando fotos y esperando para cantar. Me recordaron, como se hace siempre, que debía pedir tres deseos. Cantaron la canción de siempre con el entusiasmo de siempre, pero con la diferencia que ahora se sumaba el mío. Soplé las velas, aplaudieron, saludaron, abrazaron. Parecía una tonta película. Era raro verme tan feliz. Besé a Belu y no recuerdo si le agradecí. Creo que no, pero era todo lo que pensaba. Prendieron las luces, me vinieron a saludar a mí y a brindar con Champagne. Todos brindamos y comimos torta. Hicimos otra sobremesa y mi abuela se fue porque estaba cansada. Mi vieja la llevó, y se despidió de Belu con la mejor onda. Ella se quedó hasta pasada la una y media de la mañana, momento en el cual su madre llamó para decirle que ya era tarde. Advirtió que tenía que irse y mi viejo se preparó para llevarla. Yo fui con ellos. El viaje duró unos veinte minutos y el espacio de charla se llenó con indicaciones para llegar vivos y a tiempo a la casa de Belu. Mi viejo nos dejó en la esquina correspondiente, la acompañé hasta la puerta y nos despedimos en el frío y la oscuridad. Volví al auto y en el camino de vuelta hablé con mi viejo sobre la relación directamente proporcional que había entre la cantidad de combustible usado y la velocidad de cada cambio del auto, teoría que terminamos descartando. Llegué a mi casa y saludé a mi vieja que ya se había recostado en la cama a leer un libro hasta la hora de dormir. Grité las buenas noches y me encaminé a mi cuarto en el piso de arriba. Mi hermano estaba durmiendo. Me cambié en la oscuridad sin hacer ruido alguno más que mis pensamientos. Miré por el balcón el cielo y la luna y casi lloro, debo admitirlo, pero me forcé a no ser tan tonto. Me recosté en la cama y me tapé hasta el pecho mientras miraba el techo, pensando que me habían sobrado dos de los tres deseos.

El duelo

Si él esta con ella. Si ni un duelo merecí. Por qué habría yo de continuar con el mio? Por qué seguir negando miradas, abrazos, besos? Sé que el mundo ya esta listo para que vuelva a él... ya me lo dijo, ya me pidió que vuelva a jugar mas de una vez. Y yo, sin dejar de pensar en él, dije que no...
Ya que? Si no pruebo, cómo voy a saber si estoy lista o no? Siempre con la repugnante imagen en mi cabeza de ellos haciéndolo... ese seria un incentivo al menos. Lo hará bien? Gritará? Apreciará sus manos de pianista? Lo excitará tanto como yo? Que asco... voy a vomitar.
Necesito llorar una vez mas.

En bruto

Existen muchas razones por las cuales escribo en prosa y nunca en poesía. La más simple de todas es que la poesía tiene un orden y una estructura. Yo disfruto de llevar mis pensamientos directamente a las palabras sin ordenarlos. Plaf. Y ya nació un texto. Un texto espantoso y desordenado, pero un texto al fin. Si trato de ordenar mis pensamientos, los modifico y ya no son lo que eran. Voy a intentar hacer lo que hago usualmente pero darle forma de versos... algo así como un fluir de la consciencia poético. Es lindo experimentar.

Sin revisiones


Oh reloj, trata de olvidar
que alguna vez no quisiste marcar
los segundos, los minutos y la sangre
si no era por aquel maldito hombre.

Deja ya de intentar
tus manecillas girar
hacia el lado contrario
no hay más que mirar.

Tu sabes bien,
lo quieras o no,
que apurar no sirve de nada
el pulso es uno y uno eres tú.

Ya no oyes aquel tic tac
el que te hacía gozar
el que querías imitar
el que quisiste cuidar.

Solos, tú y yo, en este cuerpo
tratando de no quebrarnos
de remendar y de borrar
aquel tictac que nos hizo llorar.

Si tan sólo hubieras escuchado,
mis advertencias no haber ignorado
igual habría sido el final
pero antes habría terminado.

Por tí lloro todas las noches, reloj
porque una gran pena me generas
siempre soñando en tu mundo
pero nunca tus alas despegas.

Aquí estoy para cuidarte
A pesar de nunca coincidir
nosotros, corazón y mente,
juntos hemos de morir.

- Yo escuché que ella estaba drogada y que lo flasheó todo.
- Quién te dijo?
- Él mismo y ella no lo negó.


-Ey, escuchame, qué pasó? todo el mundo está hablando... estuviste con ella no?
- Qué es lo que están diciendo?
- Y, en realidad se dicen varias cosas... yo quería escucharlo de tu boca.
- Bueno, a vos te voy a decir... en realidad fue un rumor que inventamos nosotros. Ella me lo pidió como favor... es muy largo de explicar.
- Y tu novia cómo está con todo esto?
- Bien, ella confía en mí.
- Qué suerte, che. Bueno, nos vemos. Un abrazo, loco.
- Dale, un beso.


-Y qué fue lo que te dijo a vos?
- A mí me dijo que no pasó nada, que sólo entraron a la habitación y charlaron, como siempre, pero como estaban solos todo el mundo flasheó cualquiera.
- Y vos le creés? porque yo escuché otras cosas...
- Y, no me queda otra que creerle, sino me voy a volver loca.
- Ay, gorda...


- Escuchaste lo que pasó con los chicos? Parece que se pelearon porque él anduvo inventando que ella se le tiró y lo busco y, al parecer, fue todo lo contrario. Vos habías escuchado algo?
- Sí, en realidad yo hablé con él y me dijo que no había pasado nada y que todo el mundo estaba diciendo cosas que no eran.
- Y su novia qué dice de todo esto? Se debe estar comiendo alto garrón...
- Sí mal, pobre piba.


- A mí no me vas a joder, qué pasó?
- Estuve con ella.
- Bien ahí! Y?
- Nada, estuvo bueno.
- Y qué onda con tu chica?
- Me creyó todo... es lo mejor, ojos que no ven.
- Te arrepentís?
- No, yo no me arrepiento.


- Boludo... es verdad lo que escuché? Cagaste a tu novia?
- No, quién te dijo eso?
- No me hinchés los huevos! qué importa quién me dijo? No me mientas a mí...
- Bueno... sí, estuve
- Sos un imbécil!!!
- Sí ya sé, me siento como el orto.
- Deberías! Y a ella le contaste?
- No, todavía no.
- Pero le vas a contar, no?
- No sé.
- Cómo "no sé"? Tenés que decirle! No te sentís ni un poco arrepentido de haberla cagado?
- Sí! obvio! Es que no quiero hacerla sufrir...
- Lo hubieras pensado antes.


- Supe que él la estaba buscando hacía un par de días ya. Que ella le había dicho que no un par de veces pero que al final no aguantó más, después de todo, él le gustaba también.
- Vos decís que la presionó?
- No, él no es ese tipo de personas. Al menos no la presionó de la forma convencional...


- Qué pasó boluda? Me dijeron que estuviste con él!
- Ey, no pasó nada, te lo juro. No sé quién está diciendo todas esas cosas.
-Ay, tendrías que hablar con su novia para que se quede tranquila, es buena piba y la está pasando re mal.
-Sí, tenés razón, voy a hablar con ella.


- Yo te conozco... a vos no se te escapa una, nena.
- Escuchaste que estuvimos? Yo estaba re dada vuelta igual.
- Sí, algo de eso me había llegado. Y? qué onda?
- Nada, sólo estuvimos... ya sabés cómo es esto, no se sabe qué va a pasar después.
- Pero él quiere dejar a la piba esta?
- A mí me dijo que sí... pero con él nunca se sabe
- Parece que está re enganchado con vos, yo vi cómo te mira
- Eso creés? puede ser...


- La Negra me dijo que no estuviste con ella? Qué onda loco? En qué quedamos?
- Boludo, la negra es muy amiga de mi novia, qué le iba a decir?
-Ah tenés razón...


- Al Rengo le tuve que decir que estuvimos, así que si él te pregunta algo, vos decile que sí a todo.
- Pero por qué?
- Porque el Rengo quiere estar con ella hace banda y no hace nada porque piensa que a mí me gusta. Y ella no lo quiere ni ver, así que mejor que piense que estuvimos así no la jode.



- Algo me dice que ustedes dos se están divirtiendo mucho con esta situación.
- No te das una idea.




- Che, estoy aburrida, qué hacemos?
- Mmmm... uy alguien está subiendo, qué paja.
- Cerrá, cerrá con llave!
- La puta madre, estas pendejas que cierran y se llevan la llave....
- Se fue... qué tenés pensado? Ya me estaba aburriendo mi vida...



Ese día ellos se levantaron aburridos y decidieron mover un poco las aguas. Qué pasó?

Y por siempre lloraré leyendo esta prosa que por capricho quiso ser poema

"Algunos piensan que es fácil escribir
En general no es difícil
A veces no hay que pensar, sólo sentir
Y a veces repasar cada verso por separado
No, no es difícil

¿Pero cómo hago para escribir sobre vos,
si lo que siento supera las palabras
y repasaría cada verso un millón de veces
porque nunca podría estar satisfecho?

¿Si no puedo rimar con alegría
sumiso en la tristeza de extrañarte?
¿Si no se me ocurre métrica
que abarque lo mucho que quiero decir,
y no puedo?

Solía darte poemas de la única forma posible.
Sin palabras, sino besos.
Sin versos, sino abrazos.
Sin rimas, sino miradas.

Solía producirte lo que este poema nunca hará
con solo estar ahí en la cama a la mañana.
Solía mostrate mis sentimientos
en el calor de la noche.
No hay otra forma.

Hubo un tiempo en que no necesitaba un poema
para que sepas lo mucho que te amo.
Hubo un tiempo en que las risas y el llanto
lo decían todo sin decir nada.

¿Y hoy tengo que conformarme
con algo tan simple como la palabra
para hacerte entender
lo que hay en mi cabeza?

Y si me era imposible cuando te veía todos los días
Si me era difícil cuando dormíamos juntos
¿cuánto más complicado debe ser
ahora que no estás conmigo?

Porque nunca podría dejar de amarte
de extrañarte, de soñarte.
Y mi suerte me llevó a que ahora
Lo haga mientras te odio, mientras te olvido
mientras te lloro.

Y no hay nada más horrible que saber
que nunca podría odiarte,
que no puedo olvidarte
y que el llanto nunca se irá.

Y que todo haya sido mi culpa
que mi naturaleza me haya traicionado
que sufra por lo que soy
no es nada comparado a saber
que de igual manera te hizo sufrir a vos.

No hay día que no vea mi brazo
No hay noche que no mire mi alianza
No hay espejo que no quiera esquivar
pensando en lo que pudo ser si yo fuera diferente

Si no hubiese mentido, si no hubiese engañado
ni manipulado por mis propios caprichos
si hubiese entendido que lo que soy no se puede cambiar
que lo mejor hubiese sido
no haber nacido.

Sé que tu vida cambió por mí
sé que no te arrepentís de los bellos momentos.
Pero cada deseo que puedo pedir
lo dedico a la utopía de que no me hayas conocido

Porque tal vez no te arrepientas más que del último año
Tal vez pienses que algo de todo valió la pena
Pero no.
No.

Daría todos mis momentos felices
Por sacar el último de tus miserables.
Y el dolor que me causa ser la razón
no se acerca a lo que realmente merezco.

Miles de veces pensé en dejarme ir,
salir de esta vida con la que jugué sin cuidado
Y una vez más me vi en mi egoísmo
de dar todo por terminado.
Y lo que más detesto de lo que hice
es haberte bajado a mi nivel.
Haberte metido en este pozo
del que yo ya no puedo salir.

Qué basura me siento cuando recuerdo
lo pura que eras cuando te conocí
y cómo ahora en tus dudas y gracias a mí
sentís que no valés lo suficiente.

¿Y cómo decirte sin un beso,
sin un abrazo, sin una mirada
que no hay persona en este mundo
que valga más que vos?

Y qué tan idiota fui
de no querer pagar lo que valías
si ahora veo que no puedo ser feliz sin vos
y vos no podes ser feliz conmigo.

No merezco ser ni un recuerdo
y vos merecés un altar.
Pero vos me vas a recordar por siempre
y mi chance de adorarte terminó.

Que yo puedo alabarte en mis sueños,
en mi casa, en mi mente.
¿Pero cuál es el punto si no lo sabés?
¿De qué te sirve si seguís sintiendo
que no te valoro?

Podría haberte amado como nadie
y preferí amarme a mí mismo.
Que injusta es la vida y que justa a la vez
que ahora cuánto me odio sólo se compara
con lo que te amo.

Cómo quisiera que entiendas,
que yo no fui nada en tu vida.
Que yo no te hice hermosa, ni buena, ni pura
que fui una herramienta para que lo sepas.
Para que lo sientas.

Te sentiste hermosa, te sentiste feliz
pero yo no hice más que hacértelo notar.
No me necesitas para saber lo que sos
porque lo eras antes de mí.
De eso me enamoré, de eso estoy enamorado.

¿Cómo hacerte entender con este burdo poema
que estás llena de futuro, talento y éxito?
¿Que tu vida simplemente va a tender a mejorar
y que no necesitas a nadie más que a vos misma?

¿Es que no lo ves? ¿Las lágrimas te tapan?
Dejá de llorar por lo que no lo vale.
Mirá en el futuro, vos sabés que no hay nada ahí
a lo que tenerle miedo.

Lo que yo te hice no te define más que como vos actuaste.
Cuando te dije hermosa, no significó que lo fueras.
No hasta que vos entendiste que eras hermosa.
No hasta que vos viste lo hermosa que sos.

Cuando te hice llorar, cuando te hice reir.
Cuando te sentiste protegida y feliz.
Yo no era importante, no más que un medio.
Yo no hice nada más que hacerte actuar.

Y ya no me necesitás para eso,
esta es la última vez que te produzco algo
por más que quisiera hacerlo toda la vida
no soy quién para ese regalo.
Tal vez alguna vez lo fui.

Hoy sé que lo mejor es que no exista
Pero si nunca más voy a verte
quiero dejar un mínimo legajo
que te permita entenderte.

Yo ví como sos, ví como podés ser
Yo sé cuánto valés y es un precio que nunca pude pagar
Y nunca voy a estar más arrepentido de eso.

Pero si vos no lo sabés y te vendés por menos
Si terminás con un hombre que no te da rosas
que no te besa más de una vez para asegurarse
que te dio el beso que te merecías.

Si no se molesta en verte dormir
y no aprecia tus ojos.
Si no se toma un momento para oler tu perfume
Si no se pierde en tu voz.

Si cuando te toca, no lo hace lentamente
Si no piensa en tu cuerpo a cada momento,
en cada lugar y en cada uno de sus sueños.

Si no le rompe el alma verte llorar
ni le alegra el día tu sonrisa
si no se queda callado con tu risa
si no te deja cantar o bailar.

Si no te busca en la gente en la calle
Si no te escucha en la televisión y en la radio
Si no te huele en las flores de septiembre
Si no te piensa en la soledad.

Si no tiene problemas en darte poesía
o un cuento o una canción
Si no le cuesta decirte “te amo”
buscando que tenga el sentido exacto
que debe tener.

Si ese hombre no te desea dulces sueños
todas las noches de todos los días
entonces mi vida nunca tendrá sentido
ni para vos, ni para mí, ni para nadie.

Porque encontrar ese hombre es lo que merecés
porque ser como sos es suficiente
para que cualquier persona te ame como yo
aunque nunca nadie lo haga."

Cómo me gustaría volver el tiempo atrás para poder vivir al menos un par de horas más en el engaño de nuestra relación.
Desearía ser más tonta y menos curiosa.
Si tan sólo volvieras a mí... si tan sólo supiera cómo ser feliz a tu lado...

Fantasía

En la clase de rítmica, música y movimiento nos dieron la consigna de elegir tres canciones que nos representen de alguna forma. El profesor dijo que no necesariamente tenía que describirnos a nosotros, ni teníamos que elegirla por la letra ni por la melodía. De hecho dijo que podíamos elegirla por lo que quisiéramos. Me frustra darme cuenta de que todas las canciones que elijo tienen que ver con vos. La primera canción que se me vino a la mente fue Fantasía en D menor de Mozart. Esa fue la primera canción que te escuché tocar en el piano. La cantidad de sensaciones que me provoca esa melodía son incontables. Supongo que voy a dejarme llevar por ese no sé qué que me da en la panza cuando escucho ciertas canciones... a veces sin mucho sentido. Princesa, de las pastillas, es uno de esos temas. Cielo de un sólo color también... esa sí que no tiene mucho sentido con mi vida, pero cada vez que la escucho no puedo evitar cerrar los ojos y amar. Tan lejos, porque me da esperanzas y porque me ha hecho llorar más de una vez. Avanti Morocha, esa canción que me acompañó desde siempre. Clara, porque no deja de recordarme que en algún momento de mi vida tuve la certeza de dar todo por una persona mientras esa persona estaba compartiendo sus labios con alguien más. Me juego el corazón, porque describe a la perfección el por qué de tantos intentos y ningún arrepentimiento. Angel con campera, porque la decisión equivocada puede transformarse en ley. Cosa linda, porque esa guitarra me hace latir el corazón con más fuerza. Sola nunca estarás, esas canciones que no dejan de estar en nuestros corazones y que sólo entendemos de más grandes. Zamba para olvidar, una canción que sólo puedo cantar con sentimientos y nunca al pasar. Quemala, porque habla del pobre tipo que no pudo cuidar de sus tres flores y una por una lo fueron abandonando. Gravity, porque incluso en este momento en el que estando tan lejos no te quiero ver siento que something always brings me back to you. La extraña pareja... porque sí. Un muerto encierras, ya me sonaba a cosa de todos los días encerrar un muerto. Donde estarás, porque siempre me apiadé de los protagonistas y hoy me siento más protagonista que nunca. Contigo, no quiero Paris con aguaceros ni Venecia sin tí. Ojalá, para que la luna pueda salir sin tí y que tu nombre se le olvide a esa voz. No, porque no se puede vivir con tanto veneno y Antología porque me enseñaste a querer los gatos, a decir mentiras piadosas para verte a horas no adecuadas y a tantas otras cosas más. Fix you porque tuve a alguien que intentó arreglarme cuando estuve rota y ahora estoy más rota que nunca. Amor ausente, sigo sintiendo tu voz tan lejana. Smile (Chaplin), porque sé que siempre, pase lo que pase, voy a tener al menos una razón para sonreir y ser feliz.
Y muchas otras que no voy a repasar porque sino se me va a hacer mucho más difícil la tarea. Cómo hago para elegir tres? Tres que no sólo me hagan pensar en vos, en lo que fuimos y en lo que ya no vamos a ser. 

Maldición, estoy llorando otra vez, y pensar que cada vez eran más espaciados los llantos. Supongo que me quedé con ganas de escucharte una última vez... aunque nunca hayas conseguido escribir nada para mí. Debía intimidarte, bobo. Si supieras que habría amado cualquier cosa que tocaras para mí... o que escribieras para mí. Me quedé sin poema y sin pieza musical... cosas que pasan.

Estoy demasiado cansada como para escribir con algo de coherencia, necesito dormir. Mañana ya voy a tener tiempo para horrorizarme por mi post jaja qué importa? Son las ventajas de tener un blog privado.

Esperemos

- El otro día lo vi - arriesgué. La pobre nunca sabía nada de mi vida.
- Ah y ¿cómo andás con ese tema? - Dijo tratando de dejar ver su interés pero no demasiado.
- Decidí hacer la paz con él, no daba estar enojada para siempre - le dije y tragué para disipar el nudo en mi garganta.
- Me parece bien. Después de todo, ustedes tuvieron una linda relación. Mientras no te confundas y tengas las cosas bien en claro...


Sí, lo claro es que nunca va a dejar de ser una persona especial. Ni cuando vuelva a enamorarme, ni cuando ya no lo extrañe, ni siquiera cuando ya no piense en él todos los días. Pero aprendí, tristemente, que no hay chances de que sea feliz a su lado. Y que prefiero alegrarme al enterarme de que está bien con Malena a vivir angustiada, justamente, por saber que está bien con Malena. Es un simple cambio de perspectiva, el cual parece difícil, pero realmente no lo es. El único sentimiento negativo que tengo ahora es la nostalgia, y ni siquiera sé si debería catalogarlo como negativo. La nostalgia tiene su encanto cuando ya está madura, sólo hay que tenerle paciencia. Tengo que darme el tiempo para convertir a esta Sara Bareilles en Carlos Gardel, porque las nostalgias jóvenes tienen un enorme parecido con el resentimiento y el desamor. Mientras tanto voy a seguir como ahora, que es la única manera en la que puedo seguir. Pensándolo hasta que no lo piense más, escribiendo acá hasta que no tenga nada para decir, aguantándome las ganas de hablarle hasta que me parezca natural no hacerlo. Y así, poco a poco, voy a dejar de encontrarlo en cada parpadeo y en las descuidadas respiraciones profundas que me llevan a ese otro mundo. Un día voy a sorprenderme a mí misma soñando con otro hombre y hasta llorando por él. Voy a volver a creer en la gente y voy a volver a descreer de ella. Porque así somos, cíclicos y progresivos. Somos un espiral. Cuando llegue a esta parte de mi vida nuevamente voy a estar mejor preparada y voy a actuar de la misma manera pero con más madurez y determinación. Lo difícil es la espera.


Y aquí un plus, que no tiene tanto que ver pero que no puedo evitar agregar.

La espera

Y de repente es difícil respirar. ¿Querés saber cómo es el infierno? Déjame que te explique. Todos los sentimientos que se dejaron escapar rodean tu alma día tras día, alimentándose de lo que te pase o deje de pasar. Todo lo que te hace feliz, saber que está, pero lejos y fuera de alcance. Cada vez que la luna te mira, burlándose en todas sus formas de tu abstinencia; pero en esa forma en especial, es cruel y a la vez hermoso. En esa forma pura y satisfechamente completa. Te mira, se ríe, ella probablemente pueda ver a tu amada desde donde está. Tal vez intercambiar miradas con ella, que probablemente también la esté viendo. Cómo te gustaría estar en su lugar. Cómo quisieras morirte para poder visitarla y verla una vez más. Cómo te encantaría estar con ella ahora mismo, aunque no te espere, aunque no te busque, porque sabe que no hay forma de que estés allá. Pero sí, te busca. O vos la buscas. Creyendo que un milagro puede hacer que aquella chica de allá, de espaldas, sea ella. Y te acercas, y la pasás sin disimular nada, pero no es ella. Y la dejás pasar nuevamente, pensando que era obvio que no era ella, se veía a kilómetros su falta de belleza, su falta de pureza, su falta de carácter. Y se ve a kilómetros tu falta. Pero no los suficientes como para que te vea ella, y tampoco para que la veas vos. Sólo es cuestión de tiempo. Eso no ayuda. La única buena noticia es que siempre va a faltar menos que antes, pero ¿y? Sigue faltando. Y el vacío en el pecho, y la angustia en la garganta, y el fuego en el estómago, el tic en el brazo, la nube en los ojos, la falta de atención y la despreocupación de todo lo demás. La ansiedad aumenta con la espera. La desilución de despertarse en un día que no es próximo al de su llegada. La ilusión de quedarse dormido por semanas. Verla en sueños no es lo mismo, pero es una de las pocas cosas que te mantienen vivo, junto con sus recuerdos. Y no te gusta, no te gusta estar vivo así. Pero sabés que la vas a volver a ver, y a veces eso hace las cosas peor, porque sólo pensás en ese momento. Así, poco a poco, dejás de ser una persona, dejás de ser un ente, para pasar a ser un deseo que cobró forma. Y la impotencia de no poder cambiar de lugar, o de no poder acelerar el tiempo, o de no haber podido evitar que se separen. Cada una de las cosas es una hoja afilada pasando por tu espalda. El frío se siente en tu nuca. Te falta calor, de todo tipo. Llegás a un estado de muerte en tu alma y tu cuerpo sólo se hunde en la miseria de no poder hacer nada más que extrañar. Sos, exactamente, muerte que camina. Muerte que espera para resucitar. Y mientras espera, vive el infierno. Eso es el infierno, la espera.

Es sólo una cuestión de actitud

El otro día leí que es más difícil alcanzar la felicidad cuando uno ya la vivió, porque luego de la maravillosa sensación que nos deja verle la cara a la perfección, saludarla y dedicarle una sonrisa, todo lo demás parece basura. Yo tengo un tesoro... Un momento que creo fue el más feliz de mi vida y que sólo se compara a la felicidad y a la avalancha de sentimientos que me produjo el tener en brazos a la criatura más hermosa y pura del mundo. Sospecho que significó mucho más para mí que para la persona con la que lo compartí... esas cosas suelen pasarme bastante seguido.
Mi tesoro está bien guardado dentro de mí, bajo llave, con rayos lásers y con una contraseña que ni yo quiero recordar. Hay dos razones fundamentales para que esto sea así. La primera es por su gran importancia, no quisiera deformar las versiones de lo ocurrido cada vez que piense en ello. La segunda tiene que ver, justamente, con lo que lei hace poco. Si sigo comparando mis días con el retrato ideal de lo que significa felicidad para mí, no voy a volver a ser feliz nunca.
Supongo que para volver a ser feliz debería comenzar por aceptar que existen distintos tipos de felicidad y que no se llega a ella siempre por los mismos caminos. Que sería otra forma de decir que el amor tiene diferentes facetas. Hoy me da felicidad el amor por lo que hago, por mi familia y por ella. Mi amor por él... mejor no hablar de ciertas cosas. Qué bien me hizo verlo. La última vez le faltaba vida, tenía tanto miedo de que estuviera de esa forma de nuevo. Me gustó que me dijera que dejó de ver a Malena como no estar conmigo porque sino no iba a poder seguir. Las cosas no están tan mal.
Gracias por seguir intentando.

Las colas seguirán siendo colas

"Ahora que me ha liberado, se ha convertido en mi amo, y puedo concederle tres deseos cualesquiera a su voluntad, para luego volver a mi cárcel y esperar un nuevo liberador. Nómbrelos de a uno, empezando por la palabra "Deseo" y una vez haya terminado la oración, lo que sea que haya pedido se cumplirá". 
Aunque ya tenía su deseo preparado hace tiempo, dada la ocasión especial, se dio el lujo de pensar exactamente cómo expresarlo. Luego de un momento de silencio, dijo:
"Deseo que viva muchos años tan felices como le sea posible" 
El genio, bondadoso, siempre ayudaba a formular los deseos a sus amos, para que estén satisfechos completamente y no malgasten uno en el error de una oración mal hecha. Sabía de quién hablaba, y en un intento de ayudarlo le completó la frase: 
"Con usted, ¿no?" 
El joven se apresuró a responder:
"No, no, como lo dije" 
El genio se sorprendió por esta reacción, sin entenderla. Le preguntó por qué no cambiaba el deseo, creyendo que todavía no había entendido su error. Entonces él le contestó: 
"Si pido que sea feliz conmigo, siempre voy a saber que no es por mi causa. Quiero hacerla feliz, pero sabiendo que soy yo el que logra su felicidad. Si no llego a ser ese hombre que necesita, por lo menos tendré el placer de saber que alguien mejor tomará mi lugar y logrará lo que yo no pude. No busco mi felicidad, sólo la suya." 
El genio se quedó un momento pensando en lo que le habían dicho. Se sintió orgulloso de un pensamiento tan noble y se lo hizo notar con una sonrisa. 
"Que así sea", dijo, "puede estar seguro de que será feliz por siempre." 
El joven sonrió, "Ahora bien", prosiguió, "¿qué va a pedir, amo, como su segundo deseo?" 
La cara de su dueño esbozó una sonrisa. Luego de mirar cabizbajo la lámpara en un silencio distinto al primero, respondió: 
“Nada, ya no necesito más nada”, mientras le arrojaba la lámpara a los brazos del genio, quien, aún más sorprendido, le dijo: 
“¿Cómo nada? ¿Acaso no sabe lo que puede lograr?” 
“Lo único que me falta lograr, lo lograré por mi cuenta” dijo el joven mientras se iba. 
“¡Espera! ¡Necesito que pida los dos deseos o no podré dejar de ser su esclavo!” 
“Entonces deseo que seas libre, como un genio debe ser” 
El genio, atónito, se quedó inmóvil mirándolo alejarse. En un momento, esa figura que casi ya desaparecía, giró y gritó “Sólo te pido una cosa, como amigo. Quiero que vuelvas a visitarme de aquí a 10 años.” La única reacción que obtuvo fue una sonrisa y un asentimiento con la cabeza. Así la silueta terminó de desaparecer en la oscuridad, y el genio se quedó mirando su lámpara como si fuera una más sin ninguna cualidad en especial. 




 Por respeto, el genio no se inmiscuyó en la vida de su libertador hasta diez años después, cuando recordó su promesa. Interesado en encontrar al noble hombre, obtuvo la mala noticia de que había muerto tres años atrás. La tristeza se apoderó de su corazón, y mediante su omnipotencia, decidió viajar en el tiempo para visitarlo en sus últimos días. Tomando forma humana y disfrazándose de médico, entró en el hospital donde el hombre había pasado los últimos tres meses en agonía. No necesitó entrar a su dormitorio para darse cuenta de la soledad que habitaba en él. El hombre, consumido en su cama, rodeado por varios doctores, no hacía más que mirar por la ventana. Un año había estado con su amada, diez meses necesitó para darse cuenta de que no era él el indicado y dos más para juntar el valor de terminarlo. Luego de eso, nunca más volvió a saber de ella, ni ella de él. El genio, en su disfraz, entró a la habitación y esperó a que los demás se vayan. En todo ese tiempo, el hombre, totalmente diferente a aquél que lo había liberado siete años atrás, no apartó la vista del cielo nublado. Cuando este nuevo doctor se acercó, lo reconoció al instante, probablemente porque así lo quería el genio, y su cara se iluminó con aquella sonrisa. Casi sin aire, con los ojos apenas abiertos y llenos de lágrimas, y como si necesitara la fuerza de doscientos caballos para alzar la mano, le hizo un gesto de amistad en el hombro y susurró: 
“Gracias.” 
Como era costumbre con este humilde y honrado caballero, el genio no supo qué contestarle y la muerte no le dio tiempo a pensarlo. Dos minutos más tarde, un cuerpo maltratado contenía el recuerdo de un respetable joven que murió como un hombre feliz; y el genio, llorando, volvió a su tiempo con un orgullo hiriente en su garganta. 
Tres años más tarde, se emocionaba al ver a una mujer con su hijo volver a una humilde pero amorosa casa entre risas y sonrisas, entrar por la puerta frontal y ser recibidos por un hombre alto, buen mozo y gentil con besos y abrazos que tal vez no merecía. 


Claro que no me puse a pensar minuciosamente lo que significaba que fueras feliz con otra persona. Es decir, sólo pude imaginarte siendo feliz, pero ahora que me pongo a pensar en la parte de la "otra persona" me da... dolor de panza (literal, los retorcijones me matan),rabia, impotencia y, ¿cuándo no? celos. Si vos y yo teníamos que ser felices juntos... si vos tenías que ser la persona que yo amaba. ¿Por qué? ¿Qué pasó en el medio? Sigo repasando las líneas de nuestra historia y me siguen pareciendo increíbles todas las razones que me diste para dejarte. ¿Cómo puede ser la misma persona el Juan Martín que visualizo en la cama con Malena y el Juan Martín que recuerdo en la quinta conmigo? El que me mira con esos ojos... con tanto amor, deseo y ternura. El que lloró al verme desesperada por haber tenido, nuevamente, relaciones sin cuidado con él. El que me abrazó y consoló cuando sentí que perdía a la amiga más importante de mi vida. El mismo que me prometió llevarme a Venecia, darme dos hijos y no descansar hasta que yo cumpliera todos mis sueños. El que me regaló mi primera rosa. El que me enseñó que dos cuerpos pueden conectarse tanto haciendo el amor como mirándose sin decir nada. El que me leía en la cama. El que no quería besarme cuando estaba enfermo para no contagiarme. El que me dijo que viviría por mí y me daría su vida aunque pensara que no era suficiente. ¿Cómo puede lastimarte tanto una persona que parecía que lo daba todo por vos? No entiendo... amo al Juan Martín que hizo todas esas cosas y más... quiero saber cuándo, cómo y por qué se convirtió en la persona que pisoteó y se rió de mi confianza tantas veces. O por lo menos que me digas si estuviste confundido todo ese tiempo y después te diste cuenta de que en realidad no estabas enamorado de mí. O que... me mentiste y jugaste conmigo estos tres años hasta que te aburriste y te pusiste en evidencia para que te dejara de una vez por todas. Necesito una explicación porque sencillamente no la encuentro... sigo pensando y comiéndome la cabeza sin llegar a nada.
A veces pienso... "simplemente estuvo con otra mina, punto, es hombre, tiene pija, hormonas, ella está buena y encima le encanta, fin de la historia. No lo hizo a propósito para lastimarme" pero... tampoco evitaste hacerlo sabiendo que me iba a lastimar. Obviamente, nunca pensaste que me iba a enterar (no pensaste para nada, en realidad)... Pero te arriesgaste igual. Y todo salió mal. Y ahora te quiero lejos y te extraño a la vez.... y no puedo parar de llorar, de sentirme una imbécil. De sentir que no puedo confiar en nadie nunca más y que tengo que convertirme en la misma mierda que sos vos para sobrevivir en este mundo del orto. Ya no me sale tener esperanzas y no es sólo con vos... Ya no puedo pensar en mi carrera como artista porque, simplemente, el miedo que me da ponerle fichas, otra vez, a un proyecto con tan pocas chances a favor me paraliza. Es difícil mantener en equilibrio mi vida cuando una gran parte de ella se desmoronó con vos. Me da pena leer todos los días "Live the dream" en mi computadora cuando ni siquiera puedo pensarme entrando en la UNSAM, y ni hablar de Canadá... nada podría estar más lejos. Entreno y me veo fracasando en cada pasada. ¿Para qué intentarlo si igual va a salir todo mal y voy a terminar hecha pelota? No, no estoy para esas cosas. Ya no quiero fracasar más, no quiero apostar más a lo poco probable. Basta de ser idiota y soñadora... lo esperado es que aunque lo intente, nunca llegue. Prefiero ahorrarme el disgusto. Y el dolor de panza.

El segundo sábado...

Escribo hoy porque mañana no voy a pisar mi casa. Por fin llegó el tan anunciado sábado 10 de agosto, segundo sábado de un mes par. Qué gracioso que suena ahora, tan absurdo. Armamos todo ese juego para seguir juntos y ni tres semanas pasaron antes de que decidieras mandar todo al carajo. Quién soy yo para juzgarte? Fui yo la idiota que accedió a esa locura, supongo que me lo merecía por estúpida.
Ya ni sé qué escribir... escribiría que te odio, que no te amo más, que me seguís encantando, que me das asco, que todavía te amo... pero no sabría si algo de eso es verdad. Dejé de intentar entenderme, lo único que tengo claro es que no quiero verte más... Mentira, también sé que muy a mi pesar me importás. De alguna manera retorcida y masoquista me importás. Me pregunto todos los días qué voy a hacer cuando se acerque la luna llena. Pero sobre todo me pregunto qué vas a hacer vos. Si mis cálculos son correctos, para ese entonces no vas a pensar en "viajar al sur". Pero obvio, nunca puedo estar segura con vos. Tal vez debería intervenir, no lo sé. Pienso que no me conviene y que simplemente debería no pensar en ello... sabría que no sería mi culpa pero eso no tendría ninguna importancia. Si vos te matás... no quiero ni pensarlo, se me escapan las lágrimas de sólo escribir esa frase. No podría soportarlo, creo que moriría de tristeza y caería en un pozo del que nadie podría sacarme. Tengo miedo, como siempre. No soy tan fuerte como me pinto... no es cierto que me recupero tan fácil de todas las veces que me lastimás. Es una gran mentira que el circo me cura las heridas, es sólo una analgésico. Simplemente quiero que seas feliz lejos de mí. No puedo desearte el mal de corazón porque no creo que te lo merezcas. Sí pienso que sos un idiota y que no se puede confiar en vos... pero no pienso que merezcas lo peor. Sólo creo que no me amaste lo suficiente y no puedo luchar contra eso. Creo que si me hubieras amado las cosas nos habrían salido más fácil, las decisiones habrían sido más sencillas y mis chances a favor habrían sido mejores. No, no te perdono. Porque me lastimaste muchas veces y siempre supiste cómo evitarlo. Por lo tanto fueron todas elecciones y en todas elegiste lastimarme a pesar de todo lo que decías que me querías. No te culpo porque es la opción lógica, y sólo los locos o los enamorados habrían elegido otra cosa. No te culpo pero tampoco te perdono. Siento que todavía no sé cómo perdonar... tal vez mi buena memoria y mi carácter rencoroso no me lo permitan nunca, quién sabe?
Juan Martín, quiero borrarte de mi cabeza. No eliminar los recuerdos porque tuvimos dos años hermosos, el último fue más lágrimas que otra cosa pero bueno... supongo que me ayudó a crecer. Quiero bloquearte y no poder pensar en vos hasta que deje de doler. Quiero que llegue ese momento en el que te piense y sea inevitable sonreir... no llorar. Quiero que en 20 años nos encontremos en la calle, nos preguntemos qué es de nuestras vidas y que prometamos juntarnos y ponernos al día aunque después nunca lo hagamos. Quiero que termines de pasar a formar parte de mi pasado de una buena vez y que dejes de joder mi presente.
Quiero que deje de doler.

Borrate

Probablemente no estés leyendo esto y podría apostar a que tampoco leíste nada de lo que posteé anteriormente, mejor así. Pero sigo dirigiéndome a vos porque así es más fácil... Me cansé de jugar ¿Querés deshacerte de tus culpas así nomás? Hacelo, no me importa, si eso te ayuda a olvidarte de mí y a dejarme en paz te invito gustosa a que lo hagas. Llega un momento en que todos decidimos escuchar a nuestros amigos y dejar de vernos como victimarios. Ellos siempre le buscan la vuelta para no hacerte ver (y no verte ellos mismos) como un hijo de puta. Y sí, si ellos dicen que no fue ilegal... objetivamente... bah, ¿a quién le importa? Burocracias, nimiedades. "Pero en realidad no estaban juntos, o si? No acordaron que no podían estar con nadie más" Justo como en San Clemente. El problema con los permisos y las prohibiciones es que no siempre reflejan la intención de un conjunto de acciones ¿A qué voy con esto? Si uno se propone dejar de fumar, aunque comprar cigarrillos no sea ilegal, no sería muy inteligente de tu parte ni muy leal a tu objetivo comprarlos. Sería un poco ilógico, no?
Así que sí, estábamos en un break, no hiciste nada fuera de la ley. Yo estaba buscando una excusa para dejarte y esa me vino como anillo al dedo. No sabés qué bien estoy ahora. Eso va a hacer que desaparezcas por completo de mi vida? O tal vez sea mejor decir... Me hiciste mucho daño, no te das una idea del sufrimiento que me causaste, ojalá no tuviera que ver tu nombre nunca más, ni siquiera en un "me gusta" en facebook. Así sí? O quizás prefieras algo como... Sos un forro! Te podés ir bien a la re concha de tu madre, vos, la zorra de malena (nah, pobre, es zorra pero esta vez no me la agarro con ella, porque el pelotudo acá sos vos) y toda tu mierda, No te quiero ver nunca más la cara y no quiero saber nada de vos, desaparecé. Mmmm tal vez ese te parezca un poco exagerado... todo lo que dije siempre te pareció exagerado.
Dejame en paz, rehacé tu vida, olvidate de mí... y ni se te ocurra volver a buscarme si algún día perdés a Malena, porque estarías insultando mi inteligencia y mi dignidad. No me queda ni un gramo de confianza en vos, bien hecho... Te lo agradezco, así por lo menos estoy protegida por si decidís ser, no sólo un imbécil, sino también un forro y me venís a buscar.

Esto es el odio

Sabía que estaba metiéndome en algo muy feo... pero ahora ya nada tiene sentido. Se destruyó mi mundo de un día para el otro y no sé cómo todavía sigo de pie. Definitivamente cualquier rastro de esperanza se deshizo con esta nueva traición... demostré una vez más, como si hubiera sido completamente necesario, que no se puede confiar en él. Y si uno no puede confiar en el amor de su vida... qué queda? Mi odio hacia él trajo de regalo un desprecio horrible por el resto de la gente... todos somos iguales, nadie vale la pena. Cuál es el sentido de la sinceridad o de la lealtad? Es mucho más fácil vivir en el engaño... En qué momento pasamos de ser criaturas inocentes para convertirnos en esta bestialidad? Por qué seguimos aspirando a vivir en una sociedad que es imposible? fisiológicamente imposible para nuestros cuerpos. Es así, la monogamia no existe, la moral es otra creación inservible del hombre. Es todo culpa del ocio, si sólo existiéramos para sobrevivir no habría necesidad de la moral, ni de familias, ni de ciudades ni estados. Estamos mal! es que nadie se da cuenta? Yo con mi circo... mi pasión... también estoy mal. A qué me aferro? qué utilidad tiene abrirse de piernas, dar vueltas por el aire y sentir esas cosquillas en la panza antes de salir al escenario? Todo está mal... simplemente deberíamos empezar de nuevo. Sólo dejarnos llevar por nuestro instinto y ver si podemos escapar de esta configuración obsoleta a la que tanto estamos acostumbrados.
Ante la impotencia... unos gramos de THC para quemar y fumar las penas.
Te odio Juan Martín Cortez, a partir de hoy la persona que conociste murió... ya que los humanos somos tan despreciables, tan hipócritas, hedonistas y estúpidos eso voy a ser... la cara de la humanidad. No tiene sentido luchar contra ello si de todas formas estamos condenados, nada puede salvarnos ya. Vamos! Salgan al mundo, cojan, dróguense, coman hasta querer vomitar! No se aten a nada porque eso va a ser el ancla que los retenga de su libertad. Quieren gritar? griten! Quieren mentir? mientan! Les divierte manipular a la gente? háganlo... seguramente lo tienen merecido. Seamos todos la basura que estamos destinados a ser y vivamos la vida con instinto y por sobre todas las cosas... con astucia. Desconfiemos de todo el mundo, mintamos sobre nosotros, nunca seamos la misma persona, seamos los jugadores más hábiles, ojos que no ven..., el fin justifica los medios. Sepamos reconocer a los otros jugadores y si nos conviene, aliémonos, si no nos conviene, nos vemos en disney. Escapemos de los problemas si dejan de ser divertidos, mientras tengamos el control de la situación nada nos impide hacer uso de nuestro conocimiento sobre las reglas del juego. Si son superiores, aprovechen, si son inferiores, no lo hagan notar. Vivamos para divertirnos que la felicidad está siempre y cuando nosotros deseemos que esté, sólo hace falta aceptarnos y aceptar la realidad que nos rodea. Si la realidad no nos gusta y no podemos aceptarla, simplemente escapemos de esa realidad y busquemos una nueva que sí nos guste.
Dejemos de llorar por la gente... la gente es gente, no se puede ni se DEBE esperar nada de ellos, eso sólo va a traer dolor... injustificado dolor.

11 de Julio de 2013

Jueves 4:05 am

Amor:

Dios, no puedo explicarte mi euforia, mis nervios, mi exhaltación. Se me va a salir el corazón. Te extraño tanto que planeé un encuentro casual. Suena medio raro, no? Es que ya no aguando más y LPDA me dieron una excusa perfecta, sólo eso necesitaba. Sé que existe una gran posibilidad de que no nos encontremos, pero bueno, nno puedo dejar pasar la oportunidad. Es como cuando vos fuiste al Polo a ver Sanos y Salvos. Si no te veo me voy a decepcionar, sí, pero no va a faltar más de un mes para que nos veamos así que sólo me queda esperar.
Te amo y te extraño.

8 de Julio de 2013

1:56 a.M

Amor:
Mañana es la función... cómo quisiera que vinieras! Hoy tuve un sueño muy explícito, hacía bastante que no tenía un sueño tan revelador. Lo recuerdo medio borroso y hay partes en las que se invierten los roles, pero básicamente esto fue lo que soñé. Yo volvía de algún lugar a mi casa, parecía la de núñez y sospecho que salía de la función. En la esquina lo veía a Ced que no sé si tenía flores, bombones o las dos cosas. Yo me ponía re contenta e iba a abrazarlo con el re entusiasmo. Entonces te veía a vos, también con flores y bombones y me quedaba como idiota, no lo podía creer. Inmediatamente lo soltaba a él e iba corriendo a encontrarte, me quedaba mirándote como si no fueras real... y te besaba en los labios una y otra vez con lágrimas en los ojos. Yo notaba que estabas molesto por Ced y que te querías ir. Me desesperaba y te gritaba llorando "No puede ser que esté enamorada de los dos!? de todos modos qué más da? Siempre te elijo a vos por sobre él y siempre lo voy a hacer!" Vos te ibas y ahí había un lapso de tiempo muerto. Después volvías  a mi casa todo golpeado y con moretones en la cara. Yo te preguntaba qué te había pasado, vos me mentías pero yo me daba cuenta y cuando te volvía a preguntar me decías que te habías agarrado a trompadas con Ced. A esto le seguía que yo te invitaba a mi cuarto y mi vieja aparecía como re sabia ya acostumbrada a nuestras idas y venidas.
En fin, fue raro... Más porque no estoy enamorada de Ced ni a gancho... sólo me atrae, ni squiera sé si me gusta. Es divertido jugar con él porque es un hábil jugador, como yo, y ninguno pierde ni gana, por eso el juego es perétuo. Ey... acabo de entenderlo... Malena y vos tienen algo similar... entonces si es perpétuo va a ser un infierno seguir con esto. Alguno tiene que perder... Dios, no quiero pensar en esto. Ya quiero verte y hablar de todo lo que nos está pasando... no aguanto más.

Te amo

4 de Julio de 2013

Jueves 3:30 hs

Amor:

Te extraño. Te extraño a pesar de mis distracciones, del poco tiempo que dejo que mi mente fluya, de mis amigos, de mi pasión, de mi arte. Te extraño mucho y lloro, pero no duele tanto. Sólo me da miedo... tengo miedo de que te eches atrás y me dejes en banda con todo esto. No importaría, que me superaras sería lo mejor que te pudiera pasar y a pesar del dolor, creo que sería un buen final. Pero claro, tengo miedo igual... porque no puedo dejar de sentir todo esto que siento. Yo no puedo creer que después de más de tres años siga pensando en vos y eso provoque una sonrisita de enamorada, que me sigan revoloteando las maripositas en la panza por tu culpa, que se me sigan escapando suspiros en tu honor. Sigo idiotamente enamorada y nadie va a poder cambiar eso... tal vez aprenda a vivir sin vos, pero no creo poder desenamorarme... después de todo, vos sos uno de mis dos amores.
Pobre Jere, creo que sigue enamorado de mí... y no tiene idea de cuanto te amo yo a vos. Supongo que debe pensar que soy una masoquista o una idiota por haber sufrido tantas veces por vos... Pero lo cierto es que cada vez que me arriesgué por vos supe que si ganaba, lo tendría todo y que si perdía, dolería, pero volvería a levantarme como una guerrera de la vida. Hoy con él pensaba en vos.... no, un clavo no saca a otro clavo, suerte para vos mi amor, ni puedo imaginarme estar con él, yo te quiero a vos. Y si bien me gusta, no voy a mentirte y menos en mi diario, ahora sólo puedo pensar en volver con vos, nada de otras personas. Ya voy a arreglar el lío que armé con Jere, pobre, lo estoy confundiendo para el carajo. Siempre fui así de manipuladora? Soy horrible.
Antes de ayer escribiste una nota llamada "Heaven" en la que decías que el cielo/paraíso/ era ser feliz y decías que estabas en el cielo. Ojalá sea cierto, me gustaría saberlo, para ver si nos vemos o no. Quiero verte, pero si eso va a estancarte conmigo cuando al parecer estás feliz sin mí, no... mejor quedate como estás, ya te hice mucho daño. Ya nos hicimos mucho daño. Te amo, quiero que seas feliz, con o sin mí.

1 de Julio del 2013

Lunes 00:04 h.

Mi amor:

Qué bueno volver a casa y escribirte. Hoy fue un día relativamente bueno, estoy bastante optimista porque espero con ansias mandarte el mensaje mañana.
 Nuevamente estoy notando esa característica mía de chupasangre (?) Cada vez que no estás uso a alguien sin necesidad de nada raro que vos puedas llegar a pensar.(Lo raro es que esto está escrito así originalmente, debería haberlo dejado sin explicación y que pensaras cualquier cosa así no volvés a buscarme y te sentís tan mal como yo me siento ahora). Pero lo cierto es que me mantengo ocupada manipulando, usando y alimentándome de la gente que me tiene ganas. Lo hice con Cedric, con Jere, con Lucas... Sé que es muy de basura pero casi que no puedo evitarlo... no sé, sentir atención sobre mí amedranta algo del dolor que me produce extrañarte tanto. Por suerte considero que nunca causo daño en las personas, tal vez sí un poco de desilusión y desconcierto, ya que cada vez que vuelvo a vos, a cada uno de ellos los dejo abandonados como antes. En fin, quiero decirte que te extraño un montón pero que hoy noté que puedo hablar de vos sin que se me cierre la garganta, estoy contenta por eso. Cada día siento algo distinto, lo que no cambia es que quiero estar con vos :) Te amo, pomposo, mucho, mucho, no sabés cuán masoquistamente te amo.

30 de Junio del 2013

Domingo 3:53 h.

Juanma:

Escribiste un poema, como sabía que harías. Es desolador, como la mayoría de tus poemas, te sentís solo... no sé qué hacer, no quiero que sufras más. Para qué está Malena sino puede salvaguardarte de la sensación de soledad? Maldita inútil.
Analicémoslo con frialdad. Si hoy vuelvo a vos para que no te sientas triste entonces la miserable voy a volver a ser yo. Suponiendo que puedo soportarlo por un tiempo considerable, podrías llegar a pensar nuevamente que podés tenernos a ambas y se repetiría la historia, volvería a dejarte por mi bien y demases detalles que no importan. Si te das cuenta de que soy miserable otra vez tal vez quieras dejarme... pero ahora que lo pienso, cada vez que intentaste dejarrme fue por tus razones egoístas, siempre dijiste que aunque deberías dejarme por mi bien, no podías hacerlo. Así que debería descartar esa opción (Descartada). No podrías dejarme, y si yo no te dejara y vos notaras lo miserable que soy, los dos pasaríamos a estar mal. La pregunta es... cómo estamos peor? o cómo estamos mejor?
Voy a hacer una prueba... me voy a limitar a seguir el plan, pero voy a hacer una pequeña trampa. Voy a dejarte un mensaje explícito pero no tanto. La idea es que te sientas acompañado y que dudes si fui yo o no la que te dejó el mensaje. Sería genial que después, el 10 de agosto, me cuentes de él y yo te diga que fui yo la del mensaje. Igual lo más probable es que no pase así, pero bueno, vale la pena intentarlo, vale la pena soñar.

29 de Junio de 2013

00:10 h. Viernes a la noche

Juanma:

Creo que nuestra historia está destinada a terminar de a poquito... de lo contrario, a ser una historia muy jodida. Nadie podría decir que no la peleamos. Seremos idiotas, masoquistas, necios, tercos, pero nadie podría pensar que no nos queremos y, a pesar de todo lo que vengo pensando hace como un año, eso debería ser suficiente. La verdad es que tengo momentos de mucha duda, en los cuales no tengo la más remota idea de qué es lo que guía mis acciones y me moviliza a hacer lo que hago con vos. Sé que la mayoría de mis decisiones sobre este tema tienen poco sentido lógico o ninguno en absoluto. Lo cierto es que sé que las chances de no salir lastimada de todo esto (y hablo de verdaderamente lastimada) son mínimas, pero ahí están y me estoy jugando por ellas, una vez más.
Como supuse (y como te rogué en mis líneas anteriores), no la dejaste. Desde el lunes, que me lo dijiste, hasta el miércoles, que te fuiste de mi casa, intentamos dejarnos... creo. O más bien encontrarle algún sentido a todo esto, yo busqué un culpable, alguien a quien odiar para no sentirme tan impotente y desolada. Fuiste vos, fue ella, fuieron los dos, fui yo, por idiota, fuimos los tres, no fue nadie. Finalmente no fue nadie... toda la situación era inevitable y estaba como escrita, todos sabíamos desde un principio que iba a pasar. Yo te lo dije, dos o tres días después de ese torpe primer "te amo".
"Te voy a extrañar mucho cuando me dejes por Mashy" Y vos dijiste que serías un tonto si lo hicieras... si te vieras ahora mi amor.
Ese lunes siguió siendo un día de confesiones. Me ayudaste a descifrar lo de tu supuesto viaje al sur... otros lo llamarían suicidio pero vos decidiste ser más poético. Otra de las tantas mentiras que te creí. En fin, la historia de la abeja y el lemming duró más de lo que esperaba así que te quedaste a dormir. Esa noche lloramos mucho, nunca te había visto llorar tanto, aunque creo que ya estás dominando el arte de llorar. El día siguiente faltamos a nuestras respectivas obligaciones y vimos The Vampire Diaries. Por fin esa noche me enojé y te eché la culpa de todo... estaba muy dolida por ser de nuevo la segunda y a pesar de haber analizado todas las posibilidades el día anterior y haber concluído en que había sido la elección más lógica, mi corazón seguía sin sentir más que el rechazo y el sinsentido de que la persona que supuestamente te ama más que a nada en el mundo y que se mataría antes de vivir sin vos, no pueda dejar a una persona que él mismo afirma que no va a conservar por más de seis meses. Lloré otra vez,esta vez ya sin ganas y sin fuerza, ya había llorado mucho.
Debió haber sido la seguridad con la que afirmaste y lo terríblemente lógico que me sonó esta vez tu explicación acerca de tu inevitable soledad, lo que me llevó a tomar la decisión que hoy me tortura. No pasaron ni dos días desde la última vez que nos vimos y ya me muero por verte. Creo que de todas las decisiones que tomé con/por vos, ésta es por seguro la más insensata.
Todos los segundos sábados de los meses pares a las 12:00 en nuestro banco. Dos meses es mucho tiempo. Tengo que vivir con la angustia de haberte perdido y con el espectro de un mínimo halo de esperanza de que las cosas se arreglen y nosotros podamos por fin tener nuestro final  feliz. Con todo lo que peleamos por él nos lo merecemos pero lo cierto es que las chances son mínimas. Tan mínimas que el simple oscilar de los decimales hacia un lado o el otro duele. Ya pienso que no nos vamos a ver el sábado 10 de agosto porque no vas a estar ahí. O que sí, pero que me digas que ni vaya al próximo encuentro porque vos no vas a estar. No sé, me duele todo esto y ya la estoy pasando mal, espero poder superarte, que vos puedas superarme o... no sé, que Malena se vaya para siempre del país.
Lo peor es que yo misma impuse que no se pueda hablar con nadie de esto y la única persona con la que puedo hablar es la misma a la que no puedo dirigirle la palabra, vos, mi amor. No puedo más, quiero que todo esto pase rápido porque ya sé que lo que se viene es peor. Va a ser como pasar navidades sin recibir regalos y teniendo la esperanza de que la próxima va a ser la buena. Debo estar loca... Ojalá a vos no te esté doliendo tanto como a mí. Te amo.

Cuándo me toca ser feliz?

23 de Junio de 2013

Tengo miedo, es la pura verdad. Después de un mes de estar en el limbo con vos (una vez más), llegó por fin el día. Una nueva luna llena que marca nuestra historia, el final, un nuevo comienzo, o no sé.... Tengo miedo amor... no sé, no entiendo cómo llegué acá si estaba tan bien sin vos ¿Tanto miedo a estar sola tengo? A veces pienso que debería haberte dejado ir... no entiendo cómo ese miércoles las cosas se dieron vuelta de esa forma. Cómo decidiste por fin dejarla y elegirme a mí. Pero hoy tengo miedo, porque no tengo la más mínima idea de cómo manejar todo esto. Sé que debería estar contenta ¿no era esto lo que quería? ¿lo era? Ya no sé. Pienso que quizás todo esto no tiene sentido, tanto sacrificio... No lo valgo, no lo sabés pero no lo valgo y espero que nunca te des cuenta y de que sigas convencido de que estás haciendo las cosas bien. Aunque "convencido" es una palabra muy fuerte, no sé lo que está pasando por tu cabeza right now. "Ahora hablamos" me dijiste como despreocupado. Es tan claro que nada de esto va a funcionar y que finalmente vamos a volver a separarnos. Nada de esto tiene sentido, no sé qué estoy haciendo con mi vida, con la tuya. No debería tener tanto poder y tanta responsabilidad en mis manos, sólo soy una pendeja egoísta de 19 años, lo quiero todo. No tiene sentido que me lo den. Escapate mientras puedas, tomá la decisión correcta, no dejes a tu mejor amiga por mí, no lo valgo. Podés conseguir a alguien mucho mejor, por qué no lo ves? Me veo y me da vergüenza pensar en que yo voy a ser el ejemplo de mis hijos. Ejemplo de qué? Si soy un asco de persona.
Pero ya está, no puedo frenar todo, ya estamos jugados, ahora hay que terminar el partido como sea. Tengo tanto miedo... tanti si gano como si pierdo sé que se viene una época dura... Hay que ver si puedo sostener esta victoria, la derrota ya la viví y yo sé que puedo... Aunque vos siempre estuviste, aunque sea en mis sueños más lejanos. Yo también cometí la idiotez de darte por sentado. Quiero que todo esto se termine ya, no aguanto más. Son sólo un par de horas más, tengo que pensar en eso. No... es mentira y yo lo sé. Maldición, yo sola me metí en esto, soy una imbécil, si estaba bien como estaba. ¿Bien no fue suficiente?
Hablame, quiero saberlo todo de vos, no soporto que me excluyas, ya no quiero más el rol de la boluda... No quiero que me culpes más por negligencia, por idiotez, por falta de sentido común. ¡Con vos no me funciona el sentido común! ¿No te das cuenta de que siempre lo creí todo? Cuatro personalidades, segura? Sí, ya sé, es extraño pero yo hablé con una de ellas y él al día siguiente no se acordaba de nada. Casi beso, segura? Sí, él nunca me engañaría. No le afectó la muerte de su mamá? Eso parece. No se acostó con ella en San Clemente? Ya no quiero saber nada...
Siempre fue mi culpa, por el miedo a cuestionar, el pavor que me provocaba una respuesta qe implicara ponerme en una situación en la que no supiera cómo reaccionar. Lo mismo de siempre, MIEDO. Tengo miedo, vivo con miedo, corro a lo seguro porque tiemblo de sólo pensar lo perdida que puedo llegar a estar. Y ahora no estoy igual? o peor? PERDIDÍSIMA ¿Qué es mañana? ¿Qué pasa si mañana me decís que no pudiste hablar con ella? ¿Qué haría? ¿Me pongo a llorar y te dejo otra vez? ¿Te doy una semana más? ¿Me enojo? No sabría qué hacer, la situación me desbordaría... Al igual que si me decís que la dejaste... Ay dios, qué día de mierda... Y yo que había dejado de llorar. Volví a las andadas, gracias por mantener a mi hipotálamo ocupado, estoy segura de que mis glándulas lagrimales estaban ansiosas por volver a trabajar. Bastaaaaaaa no quiero más nada de esto. Me quiero ir bien al chori.

1 de Marzo de 2013

Juanma:
Te dejé y por ahora todo va bien.

28 de Febrero de 2013

Juan Martín:
Pasó más de un mes desde la última vez que escribí. Hubo muchas idas y vueltas, tu mamá falleció, volviste a dejarme, estuviste con Malena en San Clemente otra vez, volvimos a salir, volví a querer dejarte. Somos un ciclo que se retroalimenta y vuelve a empezar. Estoy harta. Hoy volvimos a pelear. No quiero escribir sobre ello porque esta pelea demuestra claramente que tenermos distintar ideas sobre lo qe significa hipocrecía. Ya está, ya lo volvimos a intentar muchas veces. Lo que siento por vos cambió, no por sí solo... junté demasiado rencor ytodo ese odio fue pudriéndome por dentro.
Hay que pasar de página, move on. Yo no puedoseguir con mi vida si seguís acá, no te soporto más. Te quiero lejos, quiero que sigas con tu vida, que hagas lo que quieras con Malena, que mantengas tu relación extraña con ella pero que no me sigas aguando la felicidad. Cuando accedas te voy a dejar... con todo el dolor del alma, pero ambos sabemos que vos y yo no podemos llegar a ningún lado juntos, al menos no así. Ya no sé ni dónde estamos, no sé cuáles son mi derechos y cuáles mis obligaciones, no sé si sentirme libre o completamente atada a vos. Y lo que es peor, no sé si quiero liberarme de vos o que seas el completo dueño de mi ser. Quise creer que eras mi langosta pero ahora entiendo que esas cosas no existen. Vos y yo no hacemos uno, si alguna vez lo hicimos, ya no más. Te extraño, te quiero, me encantás, pero no te soporto, no aguanto ser segundeada, que no me ames, que no me aceptes como soy. Y admito que está bien esto último, no estás obligado a aceptarme, pero no intentes mantener un vínculo que está más que roto, eso trae dolor. Ya veremos si todo sale como espero.

5 de Enero de 2013

Amor:
Son las cuatro y media de la mañana, ya me voy a dormir... pero antes quería dejar algo por sentado.
Me cansé de extrañarte, ok? Mañana arranco el entrenamiento en casa y me olvido de vos hasta que vuelvas, así que dejo el diario hasta el 11 de Enero. Tal vez más tarde, seguro se quedan más días. No quiero ser más tu novia porque duele, así que hacé lo que quieras, total no hay manera de que me entere. Chau, pasala bien en San Clemente, sé que no me estás extrañando una mínima parte de lo que te estoy extrañando yo, no es ningún reproche, sólo digo lo obvio. Hasta acá llegué, nos vemos en una semana mi amor.

3 de Enero de 2013

Mi Amor:
Dejé de escribir como me lo pediste pero ahora te vas por una semana a San Clemente y necesito hacer un parate para pensar un poco todo esto que está pasando.
Empiezo por donde lo dejé, el miércoles 26 de Diciembre de 2012, el día que nos reencontramos. Llegaste más tarde de la hora acordada pero no me importó, había tardado mucho en prepararme, elegir la ropa adecuada y bañarme así que ya iba a salir tarde de casa. Además como tenía la rodilla mal, tardé mucho en llegar a la plaza. Entre pitos y flautas te habré esperado diez o quince minutos sentada en la palmera. Me llamaste cuando cruzaste la General Paz, como habíamos quedado. En ese momento me sentí más nerviosa que lo que había estado desde que me desperté ese día. Te atendí lo más normal y al ratito llegaste. Te vi acercarte con le pucho en la boca y "estallaron los vidrios de mi corazón". Tuve una mezcla de sensaciones muy loca y confusa.
El saludo fue anecdótico, por suerte en el momento no lo noté pero ahora que lo sé me da vergüenza de sólo pensarlo. Esquivaste mi beso dirigido directamente hacia tus labios, qué horror. En fin, estuvimos un par de horas poniéndonos al día, nada especial, y después nos fuimos para casa a ver The Vampire Diaries. Al final no vimos nada y esa fue la excusa para vernos al día siguiente.
Cuando llegaste a casa te tiraste en mi cama y me dijiste que después de dormir un rato ceíamos la serie. Yo me tiré en el piso porque no sabía realmente qué hacer, todo en vos indicaba que no querías nada conmigo. No sé cómo empezamos con una pelea tonta de almohadone y no dejarte dormir que terminó con vos encima mío contando hasta tres y dándome un beso realmente sorpresivo que, obviamente contesté sin pensarlo.
Hasta acá todo muy lindo, después viene la parte en la que me pongo a llorar y casi cago todo. Te dije que me ponía triste que ese beso no cambiara nada y que al día siguiente fuéramos a seguir siendo los mismos que éramos y ninguno quisiera volver con el otro. En ese momento te fuiste a fumar y nos llamaron a comer. Después de comer, a pesar de que ya querías irte, te pedí que habláramos una última vez para que las cosas no quedaran raras entre nosotros. En esa charla terminé de entender el por qué de todo, lo más importante, por qué me dejaste y por qué no vamos a poder terminar juntos. Vos, en tu existencia de misántropo, odiás tres cosas que considerás características esenciales del ser humano, esto ya lo dije: hipocrecía, estupidez y hedonismo. Estúpidamente decidiste creer que yo no era ninguna de esas tres cosas y que por eso era pura y perfecta para vos. Obviamente te decepcioné, y muy feo. Me viste horríblemente como soy. Pero bueno, volvamos a la conversación. Después de entender todo te pedí que fuéramos amigos y simplemente me dijiste que no, que cada vez que me vieras ibas a tener esa mínima esperanza de haber estado equivocado y te decepcionaría una y otra y otra  vez como lo hice ese día. Dijiste que te había vuelto a demostrar que no entendía nada, que seguía siendo la misma que hacía tres semanas y que no sabía lo que un beso puede hacer (paréntesis: ahora te podría decir lo mismo yo a vos, imbécil). Como me puse mal porque esa iba a ser la última vez que nos viéramos, te pedí que me pusieras una cruz roja en la cara para no ilusionarte conmigo nunca más. Después de eso empezamos a recordar anécdotas de cuando estuvimos separados y vos me contaste lo del cuento de Coelho y tu plan frustrado por mi lesión de ir a verme a gimnasia el día de la lluvia y la cena de fin de año. No sé cómo terminamos en mi cama acostados leyando una carta que nunca te había dado. Se dio otro hermoso beso y empezaste a mirarme de esa forma... como cuando estás enamorado. Entonces empecé a decirte que no fueras tonto, que yo no era la mujer para vos y que seguía siendo la misma hipócrita hedonista que habías querido dejar unos minutos y unas semanas atrás. "Seguís sin entender lo que un beso puede hacer" me dijiste, y empezó la lucha entre tu mente y tu deseo. Te dije mil veces que lo pensaras y que no quería que te equivocaras, que eso no era cualquier cosa para mí, etc. Cada cosa que decía parecía convencerte más para que lo hiciéramos. Y así fue, lo hicimos dos veces y te fuiste a tu casa a las tres de la mañana dejándome con una sensación de bienestar y  de inestabilidad muy rar. Quedamos en ser amantes, nada de compromisos molestos de novios, celos, rencores, familias, etc. Íbamos a jugar a ser novios, solo la parte buena de ser novios, total, los dos sabemos que esto es temporal.
Al día siguiente volviste a casa y vimos The Vampire Diaries. No hicimos nada, pero quedamos en volver a vernos y así fue. Ese fin de semana fuimos a la quinta a pasar el mejor fin de semana en mucho mucho tiempo. De todo lo lindo que vivimos voy a rescatar dos cosas.
1) Descubrimos el sexo consciente. Hicimos el amor más que ninguna otra vez, nos conectamos en cuerpo y alma y con cada movimiento, con cada beso, con cada gemido nos gritábamos silenciosa y desesperadamente lo mucho que nos amamos y necesitamos. Tal vez sigas pensando que yo no te amo y que vos no podés amarme pero lo que pasó fue real y los dos lo sentimos. Tal vez yo tampoco esté segura de lo que sinto ni de lo que vos sentís por mí, pero sí estoy segura de que quise dártelo todo en ese momento, de que no existió nadie más que nosotros dos y de que fui completamente feliz y miserable al mismo tiempo. De que eldeseo que sentí superó toda frontera física y sentí esa falta de vos, ese vacío de saber que no nos vamos a tener para siempre a pesar de tanto fuego y energía. No me importa nada, yo sé que en ese momento nos amamos y aunque no lo pueda gritar, lo dejo escrito acá.
2) -¿Cuál es la diferencia entre decir "te amo" en voz alta y decirlo con la mirada?
- La verdad no lo sé-

Así que acá estoy... esperándote, como hace un mes. Te fuiste a San Clemente y ya estoy empezando a notar la diferencia que hay entre ser el centro de tu vida y ser sólo una distracción. Pasó el primer día y no recibí noticias tuyas, si no te hubiera llamado no sabría si llegaste bien o no. T extraño y a pesar de que me muero por andarte un mensajito a cada hora, veo que vos no y no te voy a molestar, el puesto de "polola" no me habilita para eso. Espero que los días siguientes te acuerdes un poquito de mí. Espero que cuando vuelvas y me digas que no estuviste con nadie, me estés diciendo la verdad. Sé que nunca lo voy a saber... creo que tampoco quiero saberlo...
Hablando de Roma
(ahí recibí un mensaje)
QUÉ ESTOY HACIENDO? (escrito en letras torcidas y desprolijas por el llanto)

26 de Diciembre de 2012

Amor:

Ya no existís. El sábado de la pintada me mandó un mensaje la persona que hoy usa tu cuerpo para moverse. Te maté y me arrepiento tanto de haberlo hecho. Si bien creo que te gusta ser la persona que voy a ver hoy, también pienso que deseás con todas tus fuerzas que lo que vivimos juntos haya sido real y pueda volver a repetirse, porque ella podrá darte diversión, complicidad, libertades que conmigo no tenías, pero conmigo fuiste feliz y tuviste un propósito para vivir y una razón para que te importe la vida.
Sinceramente espero que te vaya bien siendo el nuevo vos, que te diviertas todo lo que puedas y que cuando se acabe la diversión encuentres nuevamente a alguien que te haga feliz. Mucho más feliz de lo que pude hacerte yo, por supuesto. Te amo, quiero que revivas y vuelvas a ser feliz, aunque yo no sea la persona que lo logre.

22 de Diciembre de 2012

Amor:

Es muy loca la vida... como si mandara señales. Cuando me mudé encontré una pulsera muy particular, sus eslabones no estaban enganchados a otros dos hacia los lados, como las cadenas normales, sino que cada eslabón tenía otros cuatro conectados entre sí. ¿Te suena? Como una candena dentro de la otra, o dos cadenas fusionadas, antes no lo había visto de esa manera. Obviamente ni bien la vi, la agarré para mí. Ahora la llevo puesta siempre, nadie lo sabe, pero en esta pulsera se guarda mi espera... el día que no espere más, ya sea porque volvimos a estar juntos, porque me rendí en el amor o porque me volví a enamorar, la voy a dejar de usar. Soy tonta, pero creo en estas cosas. Creo seriamente que el encontrarme esta pulsera en este momento de mi vida no es casualidad.
Te sigo esperando...

Miércoles 19 de Diciembre de 2012

Mi amor:
El lunes me lastimé la rodilla haciendo una medialuna sin manos. Es un garrón, no estoy para dejar de entrenar... era lo que más me ayudaba a no pensar en vos. Pero bueno, me lo tengo que tomar con calma... al parecer no es grave.
Hoy me vino... dos semanas antes. Como una boluda tomé las pastillas por una semana y las abandoné. Igual mejor, porque sino iba a estar indispuesta para inicio de Enero y para esa fecha te quería ver. No quiero estar hecha una histérica cuando nos veamos. Igual todo depende de lo que quieras vos. La idea no es intentar recuperarte ni nada por el estilo, sólo quiero saber y ver cómo estás.
Sigo con las pesadillas... hoy soñé que íbamos a una salida con la doce y que nadie sabía que nosotros estábamos separados. Íbamos al parque y nos poníamos en ronda. En ese momento hay un salto en el tiempo y yo aparezco sola en el lugar leyendo y yo sé que ustedes se habían ido a jugar al fútbol pero no entendía por qué me había quedado ahí sola. Cuestión que cuando me doy cuenta salgo corriendo a buscarte y en el camino me encuentro con Jony, Breccia y Suárez que estaban volviendo todos transpirados. Cuando les preguntaba por vos Suárez me señalaba el lugar del que venían y Breccia me decía que  estabas levantándote a otra, como diciéndome que no te interrumpiera. Atodo esto cuando preguntaba por vos, preguntaba por "mi novio" y cuando Breccia me decía eso yo aclaraba que lo decía por costumbre pero que ya no lo éramos más. En fin, salía corriendo para tu lado y delejos empezaba a ver a Belén Rivero y a vos coqueteando notoriamente. Cuando llegaba, ella me decía que  ya había ganado ella y que me las tomara. Yo lo único que quería era verte a vos y preguntarte cómo andabas, de hecho en un momento ella me decía que ya estaban saliendo y yo los felicitaba. Era terriblemente molesta porque siempre que intentaba mirarte a los ojos ella se ponía en el medio y me hablaba.Al principio parecías contento pero después parecía que eras infeliz y casi que te estaban obligando a estar con ella.
Te extraño mucho. Ayer vi One Day y en la parte que ella le dice "quiero tener hijos con el hombre que amo" me puse a llorar mucho... Sigo queriendo hijos con vos, Nina y Juan Gabriel, no otros con otro hombre... yo te quiero a vos.
¿Me estarás extrañando algo?¿Te habrás arrepentido por lo menos una vez de haber terminado conmigo?¿Cómo estarás llevando la vida sin mí? ¿Me pensarás? ¿Me seguirás amando?