23 de Junio de 2013

Tengo miedo, es la pura verdad. Después de un mes de estar en el limbo con vos (una vez más), llegó por fin el día. Una nueva luna llena que marca nuestra historia, el final, un nuevo comienzo, o no sé.... Tengo miedo amor... no sé, no entiendo cómo llegué acá si estaba tan bien sin vos ¿Tanto miedo a estar sola tengo? A veces pienso que debería haberte dejado ir... no entiendo cómo ese miércoles las cosas se dieron vuelta de esa forma. Cómo decidiste por fin dejarla y elegirme a mí. Pero hoy tengo miedo, porque no tengo la más mínima idea de cómo manejar todo esto. Sé que debería estar contenta ¿no era esto lo que quería? ¿lo era? Ya no sé. Pienso que quizás todo esto no tiene sentido, tanto sacrificio... No lo valgo, no lo sabés pero no lo valgo y espero que nunca te des cuenta y de que sigas convencido de que estás haciendo las cosas bien. Aunque "convencido" es una palabra muy fuerte, no sé lo que está pasando por tu cabeza right now. "Ahora hablamos" me dijiste como despreocupado. Es tan claro que nada de esto va a funcionar y que finalmente vamos a volver a separarnos. Nada de esto tiene sentido, no sé qué estoy haciendo con mi vida, con la tuya. No debería tener tanto poder y tanta responsabilidad en mis manos, sólo soy una pendeja egoísta de 19 años, lo quiero todo. No tiene sentido que me lo den. Escapate mientras puedas, tomá la decisión correcta, no dejes a tu mejor amiga por mí, no lo valgo. Podés conseguir a alguien mucho mejor, por qué no lo ves? Me veo y me da vergüenza pensar en que yo voy a ser el ejemplo de mis hijos. Ejemplo de qué? Si soy un asco de persona.
Pero ya está, no puedo frenar todo, ya estamos jugados, ahora hay que terminar el partido como sea. Tengo tanto miedo... tanti si gano como si pierdo sé que se viene una época dura... Hay que ver si puedo sostener esta victoria, la derrota ya la viví y yo sé que puedo... Aunque vos siempre estuviste, aunque sea en mis sueños más lejanos. Yo también cometí la idiotez de darte por sentado. Quiero que todo esto se termine ya, no aguanto más. Son sólo un par de horas más, tengo que pensar en eso. No... es mentira y yo lo sé. Maldición, yo sola me metí en esto, soy una imbécil, si estaba bien como estaba. ¿Bien no fue suficiente?
Hablame, quiero saberlo todo de vos, no soporto que me excluyas, ya no quiero más el rol de la boluda... No quiero que me culpes más por negligencia, por idiotez, por falta de sentido común. ¡Con vos no me funciona el sentido común! ¿No te das cuenta de que siempre lo creí todo? Cuatro personalidades, segura? Sí, ya sé, es extraño pero yo hablé con una de ellas y él al día siguiente no se acordaba de nada. Casi beso, segura? Sí, él nunca me engañaría. No le afectó la muerte de su mamá? Eso parece. No se acostó con ella en San Clemente? Ya no quiero saber nada...
Siempre fue mi culpa, por el miedo a cuestionar, el pavor que me provocaba una respuesta qe implicara ponerme en una situación en la que no supiera cómo reaccionar. Lo mismo de siempre, MIEDO. Tengo miedo, vivo con miedo, corro a lo seguro porque tiemblo de sólo pensar lo perdida que puedo llegar a estar. Y ahora no estoy igual? o peor? PERDIDÍSIMA ¿Qué es mañana? ¿Qué pasa si mañana me decís que no pudiste hablar con ella? ¿Qué haría? ¿Me pongo a llorar y te dejo otra vez? ¿Te doy una semana más? ¿Me enojo? No sabría qué hacer, la situación me desbordaría... Al igual que si me decís que la dejaste... Ay dios, qué día de mierda... Y yo que había dejado de llorar. Volví a las andadas, gracias por mantener a mi hipotálamo ocupado, estoy segura de que mis glándulas lagrimales estaban ansiosas por volver a trabajar. Bastaaaaaaa no quiero más nada de esto. Me quiero ir bien al chori.