Lucid

Estaba en su casa, pero en la que ya no era su casa. No se veía de esa forma tampoco. El baño era muy lujoso, las cerámicas de la mejor calidad, el cielo raso sin un rastro de humedad, todo hacía juego. El bidet no estaba ocupando su lugar, sino que de hecho estaba en una ubicación bastante poco práctica, impidiendo que la puerta de entrada se abriera a más de 60 grados, lo cual provocaba que el espacio de tránsito se redujera a unos 40 centímetros. Al lado había un pequeño mingitorio, como los que ella imaginaba que había en los baños de jardín de infantes. Se extrañó y se enojó un poco con su madre por haber hecho una compra tan inútil, más considerando que el único niño que podría haber hecho uso del dispositivo estaba a punto de irse a vivir a más de 900 km de distancia.
Salió del baño con esto en mente y pasó frente al espejo que siempre había estado en el medio del living, pero que ya no debería haber estado ahí por el reciente ataque que había sufrido por parte del más pequeño de los niños que habitaba actualmente la casa. Caminó dos pasos de más y los retrocedió ubicándose frente a frente con el espejo. En ese momento comprendió lo que le venía gritando su instinto más profundo. Se alegró y se concentró con todas sus fuerzas para quedarse en ese lugar en el que todo estaba permitido. Ella era dios. Luego de unos segundos volvió a sentirse estable y tuvo el mismo pensamiento que tenía siempre. Tenía que ir a buscarlo.
Salió de la casa y luego de un corto trote se zambullió en el aire y salió despegada. Solía dejar los brazos pegados al cuerpo para volar, probablemente en su cabeza se cumplían las leyes de la aerodinamia. Recorrió un par de cuadras antes de recordar que eso nunca funcionaba. Siempre que quería ir a buscarlo se perdía en el camino o se olvidaba de donde estaba. De todas formas, pensó, ni siquiera sé por qué querría ir a verlo a él. Entonces fue cuando se acordó de los días anteriores y del consejo que se había dado a sí misma.
Cambió su rumbo de inmediato. No sabía dónde vivía ella, pero sí donde podría encontrarla en su cabeza, ya que había sido el lugar en donde más veces la había visto en la vida real. Aterrizó en esa manzana con unas ganas de vomitar terribles. Ni siquiera sabía que eso era posible en sueños. La vio parada fumándose un cigarrillo al pie de las escaleras. Quería salir corriendo, supo que estaba haciendo lo que debería haber hecho hacía mucho tiempo atrás. Ahí estaba la profundidad de su miseria, no había sido él, su problema siempre había sido ella y no terminaba de entender el por qué. Era hora de sincerarse.

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Lo que pasó mientras no prestaba atención

¿Cómo decirte esto sin que suene como una despedida? Porque realmente no creo ni siento que lo sea.
El sábado nos vimos. Dormimos juntos después de tanto tiempo y se sintió natural. Obvio, sos tan parte de mí que a veces me cuesta distinguir que no sos más mi realidad. Me refiero a que cuando estábamos acostados en la cama mirando ink máster, o jugando a la play, o cenando... En ningún momento se me pasó por la cabeza pensar lo loco de todo eso. Dos personas que no se veían hace 10 meses, que tienen toda una relación por detrás se juntan y la pasan bien como si nada. Sin pensar en consecuencias, sin pensar en causas o razones. Sin pensar. Y vos sabés lo difícil que es para mí no pensar. Sin embargo me salió así, no sabría explicar cómo ni por qué.
A pesar de todo esto, vos lo sabés, no hace falta que te lo diga. Y sabés que yo sé. Lo perdimos, mi amor

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El subidón de autoestima de siempre

Ególatra Jajajaja

Habló jaja

Es parte de mi encanto

También del mío

Tenes mayores

Ay, me pongo colorada (?

No me tires la lengua

Yo que pense que no querías decirme
Que otros encantos tengo?

Física o mentalmente querés tus encantos?
Solo podes elegir uno
Pensalo bien

Mentalmente

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Me estás sonando a pifie

Todavía no aposté pero viste cuando ya sabés que la estas pifiando? Me estas sonando a pifie. A que no va a salir y a que mejor dejarlo como está que así no se rompe. No se si fue tu amiga (tu bendita amiga) la que te dio una cachetada de razón e impidió que nos juntáramos para hacer cagadas impunemente, o fuiste vos el que se dio cuenta de que la estaba embarrando hasta el codo, sólo se que no nos vimos.

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Te amo

Superficialmente. No física, pero superficialmente. Me gustan tus maneras, tu lenguaje, tu forma de relacionarte conmigo. Me divierto con vos, disfruto cualquier presente al lado tuyo, eso lo sabemos los dos desde siempre. "You want to be with me, right now. No matter when you read this". Amo que seas feliz. Tu felicidad me da paz.
Pero estás estancado.

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Diferencias

No envidio lo que a él le pasa con vos, podría haberle dicho, envidio lo que a vos te pasa con él.
Sus ganas de abrazarlo, de darle un beso, la sonrisa natural cuando lo ve o hace un chiste. Todo eso me resulta sanamente envidiable. Después de mucho tiempo comprendi que hasta la palabra más objetiva esconde dentro de sus fauces los rasgos más subjetivos. Entendí que a pesar de no ser hija única, no comparto ni padre ni madre con mis hermanos, que cada uno tiene un par de padres diferentes. La mamá de Lucho, por ejemplo, es muy paciente con las malas contestaciones. La mía no tanto, no le gustan esas cosas. O el papá de Fede, cuando lo ve cortar el queso sin tabla, en realidad no lo ve, o no le molesta. El mío no lo soporta y se da cuenta cada vez.
Cada uno de nosotros tiene al padre que le tocó, con la relación que se merece, o más bien, con la que pudo forjar. Cada una de estas es en vierta forma perfecta, porque es lo que pudo ser, lo que cada uno se dispuso a lograr. Por eso no existen más quejas de mi parte, sé que no es sólo su culpa. Y, a la vez, atesoro lo que tengo, que si bien es poco, no es nocivo ni tóxico y todavía se lo puede hacer crecer cada día.
Dicen que no hay que hacer diferencias con los hijos pero eso es tan estúpidos como irreal. Cada hijo es una persona diferente, y sí, con cada uno se forma un vínculo diferente. Porque si papá intentará ser conmigo lo que es con Luciano, Federico o Matías, estoy segura de que no funcionaría. Mi cuerpo lo rechazaría como sangre tipo A. Por suerte tenemos la hermosa capacidad de mutar y adaptarnos a nuestro entorno, sino sólo podríamos querer y ser queridos por esas personas que encajan caprichosamente con nuestro yo favorito. Y dije favorito porque no necesariamente es el mejor. Si fuéramos igual con todas las personas y no cambiáramos con ellos, nos quedaríamos con una única versión de nosotros mismos y nos limitaríamos a ser europeos sin saber que podíamos elegir vivir en América.
De eso se trata, de adaptarnos para poder elegir.

Nunca más a mi lado

La verdad es que no sé si mi relación con Dante se compara con tantas historias que leí en este sitio. De hecho ni siquiera creo poder encasillarlo dentro de lo que llaman "violencia de género". Sólo sé que cuanto más leía, más me sonaban y me hacían ruido algunas situaciones. Pienso que tal vez lo que viví fue una versión a menor escala de una relación violenta. Lo que voy a contar es una compilación de cosas que quizás no tengan mucho que ver entre sí, pero ayudan a construir el escenario para entender un poco el universo de Dante.

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Trust

"Trust is a confusing thing. It seems so simple, but when you try to pin it down, it can be elusive. I think of the way that my body sits on a surface that's new to me, unknown. And how my muscles remain tight, anticipating anything, and I'm constantly aware of that surface. Over time, with familiarity, I can relax and start to lean back. For many of us, that initial tension exists so much of the time. We expend so much energy watching, and calculating, trying to predict, reading signals in people, ready for anything to change suddenly. Preparing to be disappointed. So much energy spent. We talk about trust as something you build, as if it is a structure or a thing, but in that building there seems to be something about letting go.

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That friendship that never was

I know I'm probably overreacting, that's kind of my thing. But overreactions sometimes lead us to some truthful thoughts, you know? I mean, picture this scenario. Your girlfriend goes to the toilet before you and she changes the usual toilet paper orientation. It's probably nothing, but you can't avoid thinking that she's invading your space and taking liberties that you'd preferred her not to. That tiny action makes you think about the whole relationship and somehow, you end up wondering whether she's the right one or not. Suddenly you realize the two of you have been living a few tough months and that the toilet paper was only one example of all the times you didn't like her. My point is... an overreaction is rarely an overreaction. Actually, we should pay more attention to those crazy moments when we play Sherlock, making connections between two apparently completely different situations. Or in which we doubt of our own mental health. Those are the moments when everything comes clear and we notice that we've been lying to ourselves and looking the other way, just to preserve something that we thought, made us happy.

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She knows nothing

"Estoy sola, no hay nadie en casa. 
Y pienso... Pero el pensar me consume, me estoy quemando la cabeza. No puedo sacar una idea clara de que quiero para mi vida, para mi futuro. Solo se que así estoy bien, aunque se que me estoy mintiendo a mi misma y eso me hace mal. Pero no quiero preocupar a los que les importo. Bah, a quien preocuparía? A mi vieja? No le importo. A mi viejo? Ya aceptó que tengo 16 años y que no pueden controlarme. Mis abuelas? Tienen demasiado como para meterse en otro tema. Mis tíos? Cada uno tiene su vida. Mi hermana? Es chiquita, todavía no entiende la vida. Mi novio? Es mucho para mi, y meterlo en mis problemas lo arrastraría a dejar de ser plenamente feliz, porque viviría preocupado; y su sonrisa es lo que me mantiene de pie. Al único que le contaría todo, y me desmoronaría al hacerlo, seria mi abuelo. Pero el ya no esta acá conmigo, y lo necesito. Un abrazo, un beso, una salida, unos mates. Insisto: lo necesito. Más que a muchos cuerpos que tengo al rededor.
Pero hay que seguir sola. Y lo que más cuesta es seguir sabiendo que me estoy mintiendo, porque duele. Y duele mas que una gillette pasando por mis muñecas, cortando piel a su paso, dejando salir sangre que almacena dolor. 
Lloro al escribir esto, porque estoy sola. Tanto física como psicológicamente. Necesito abrazos de la nada, mimos que den sensación de protección, compañía que demuestre interés por mi bienestar. 
En fin, voy a seguir como pueda."

No hay manera de que esto termine bien. Tengo mucho miedo. Lo va a lastimar y no se como evitarlo. Ayuda.

El amor

Estoy enamorada. Y cada día me enamoro más. Vaciate, me dijeron. Y me vacíe, sólo para poder llenarme otra vez. Cuando estuve vacía volví al origen y sólo me moví. Me moví y recordé cosas hacía tiempo había olvidado. Cómo jugar en el agua, cómo es ser abrazada, moverme sin guías. Quise llorar porque no podía creer tanta belleza. Todo lo que me pasaba fluía a través del movimiento y se quedaba atrancado cuando quería ponerlo en palabras. Me oclusionaba la garganta y me torcía la voz. Luego de esas tres horas, la absoluta soledad y el viento fresco de la noche me soltaron la garganta y las lágrimas cayeron. Una sonrisa en mi cara y la incredulidad.

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Ni que alguna vez me hubiese importado pero este es lejos el peor texto que escribí en todo el blog

Todavía no decido si me pasó sin querer o si sin querer hice que me pasara. Sospecho que fue las dos a la vez. Ni siquiera estoy segura de que haya pasado nada. Tal vez sólo me estoy entreteniendo mientras me intento olvidar del que ya me olvidó. Estoy en tiempos perfectos para que no me pasen cosas. Estoy tan ocupada que se supone ni tiempo para enamorarme tengo. Sin embargo, vuelvo a estar en esta posición un poco rara de pendeja de 16. Su personalidad me tiene completamente atrapada. Y quiero que lo sepa. Aunque mejor no, no hay espacio en mi vida para nada más, apenas si entré yo, y empujando con ganas. Pero sí, quiero decirle que quiero todo con él. Pero ahora no lo quiero. Y él no lo quiere. Ni ahora ni nunca. Qué ganaría? Quiero saber lo que le pasa a él. En serio? No, mejor no.
Y así, no me aguanto a mí misma. Quiero hablar con Juanma y que me aconseje, nadie me aconseja como él. Estúpido ser irreemplazable.
Juanma. Santi. Santi. Juanma.

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Lo último que escribió para mí

What are you going to do when the day comes to its end? Where will you go to escape from the shadows of the night? Who will help you when the streets are as empty as the fortresses of the fallen kings or the temples of forgotten believes? When your religion fails you, when your politics betray you, when your money isn’t worth a damn? What are you going to do when you find yourself alone in the darkness, with your memories in front of you and your fears behind? The wind will stop blowing, the sky will be starless and the cold will pass through you like a blade through your hands, or a shock from feet to head. The silence will be overwhelming, your thoughts will be the only thing you can listen, you won’t see anything more than black, smell anything more than fire nor taste anything more than the ashes of your past lives. You won’t be able to run, you won’t be able to speak, you won’t be able to breathe. Gravity will push you down, making you crawl through the broken road of stone. No one will be there, no one to help you, no one to listen to you, no one. You’ll forget everything you’ve learned. You’ll remember everything you regret. Nothing to enjoy, no jokes to laugh at, no pretty eyes to smile to. No songs to distract you, no art to appreciate, no circus to be drowned into. No skin to caress, no warm to steal, no kisses to taste, no hugs to give. No advices, no clues, no handicap, no fresh start, no saved game, no chances. Nothing. What will you do, darling, when life presents itself to you as the worst it can be? You’ll wait. Time still passes, you’ll endure anything, and you’ll rise from the deepest misery, sorrow and fear. You’ll take it all, you’ll beat them all, and you’ll get on your feet. Because there's hope, and hope will make you indestructible.

Llorar otra vez

Volví a llorar y no sé si es mi culpa o si simplemente sucedió. Y con llorar me refiero al hábito y al estado mental. Me deshice de nuestras cosas, sólo guarde esas dos cartas. Y lloro. Pienso en él y lloro. Veo lo feliz que es con otra y lloro. Porque me hace bien que por fin vuelva a sonreír genuinamente. Pero no es gracias a mí. Porque a él no le importa lo que le pasa conmigo, sólo lo que quiere que no le pase. Y yo al contrario de lo que se pensaría, no escucho lo que quisiera que me pasara, porque sé que no tiene caso, lo que me pasa, me pasa y ya, lo quiera o no lo quiera.
Hoy describí mi día perfecto. No puedo transcribirlo porque lo borre pero era más o menos así: "Despertarme a eso de las diez. Empezar el día con un buen desayuno, algo como un capuchino de vainilla con almendras y un tostado de jamon y queso. Ir a entrenar y después de eso, ir al parque con mis amigos. Que ellos hagan musica mientras yo dormito en las piernas de alguno de ellos. Merendar leche de frutilla con vainillas. Mas tarde cocinar algo rico y terminar el dia viendo pelis". Mi día perfecto apesta a Santiago. Otra persona que no tengo. Lloro por alguien que ya no me ama y que no quiere volver a hacerlo y sueño con  otra que nunca lo hizo y ni se propone hacerlo algún día. Que bien estas belén.
Necesito a mi psicologa

I lost it

Me hice cargo de tu luz y se me apagó. ¿Cómo podría juzgarte por dejar de elegirme?
Si puedo. Me hice cargo de tu luz y me quemé con ella. ¿Quién podría juzgarme por alejarme de ese fuego?
Y sigo dándole vueltas al asunto. Porque todavía no me deja dormir. Porque aún hoy sigo soñando. Mi primer pensamiento de la mañana se me escapa. Y se suponía que debía ser mio. O al menos no tuyo.

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I like who I am when I'm with you :)

Maybe she couldn't help it. She send it. He read it. She regretted. Not her feelings, not at all. She couldn't stand herself when she had that strange need of telling things. She bet he would have preferred not knowing. But it was too late. She only could wait nothing to change between them. He was her bridge to her freedom and creativity and she didn't want to lose that all for a stupid romance that would get to nowhere. Whether she liked him or not, it shouldn't have mattered. It was completely irrelevant. He already knew she liked him, why on earth would he want to know how much? She needed to get it real. If she didn't tell someone the way she was feeling, it wouldn't have been quite tangible. And how do you solve a problem that doesn't entirely exist?
He would run away and she knew it.
She was already upset.

Fugaz

Escribir como corriendo. Escribir como a punto de dormirte, sin saber qué viene pero ya está ahí, en tu mente, en el papel, en tus dedos, en los ojos del que te lee. Como ese día en el parque, cuando corriste sin saber a dónde, porqué ni para qué. Como si todo estuviera dicho ya y sólo tuvieras que recordarlo. Escribir en el presente como si desde el futuro hablaras del pasado, porque en definitiva es algo así. Como un baile, no? Una improvisación de tus manos, que se deslizan por el teclado, o con la pluma ¿quién sabe? describiendo una coreografía, una sinfonía o una obra de teatro. Siendo vos en el estado más puro y también haciendo mitosis. Mitosis, sí. Ese texto, ese baile, esa canción que sale de la carrera hacia la nada toma forma y crece por sí sola, es parte de vos y no. Vos la creaste y no. Se crea a sí misma y se retroalimenta. Está unida a vos por ese cordón umbilical, pero es hermosa y raramente independiente. Como el arte. Corre por tu psiquis y se tropieza con toda la basura que tenés ahí adentro. Como una bola de nieve que cae por una montaña. No es sólo nieve, no es puro. Pero crece y rueda tan rápido que el mundo lo ve blanco y encandila. Da miedo, engaña. Si parara, todos podrían ver las imperfecciones, las ramas, la tierra, la suciedad. Pero no, sigue corriendo. Por momentos la pendiente es menos pronunciada y se puede ver un atisbo de marrón, verde, o cualquier otro color. Ahí es cuando el artista se traiciona a sí mismo y deja ver algunas cosas que no planeaba dejar salir. En ese momentos es cuando el público se conecta con el creador a través de su obra y se deja emocionar. O no. Pero la conexión existe y es bonita. En ese pie, en esa mirada o adjetivo. ¿Por qué dijo bonita? ¿Por qué no hermosa, bella, linda? ¿Por qué rozó su pecho y cerró su mano en él? Y el artista lo nota, pero lo deja ir, ya no puede retroceder. De a poco la pendiente va desapareciendo, el corredor pierde el aliento y la creación se completa. No importa si trascenderá, si es una genialidad o si va a ser recordada. Lo que importa es que fue único. Y en ningún momento pudo haber nacido o nacerá nada igual. Es lo que es por el momento en el que fue. El artista ya no es el mismo que era antes de la improvisación, ya comienza a prepararse para crear algo más.

Nothing new? Look again

What are you doing here? What are you looking for? Why is it that you can't stop? Stop coming, stop thinking, stop wondering or remembering? I know she makes you feel young again, in love. She fills your world like I did once. She's your new motivation. You are happy. You don't want to spoil it. A part of you is sure that you won't, that she's the one. But still... You are here. Why? If you tell me why you do it maybe I can understand why I do it. The thing is I got nothing to lose. Thinking of you is almost a hobby. "I already checked Twitter, Facebook, Instagram... Oh whisperer's". But I got no one. And you... The past version of you and the present one as well, make me smile. I found myself happy watching you being reborn. I feel right knowing that there is someone who can wipe away all your sorrows the way I never could. It helps me sleep at night believe me or not. But you... You got no reasons to be here, you have a life now, a girl who loves you the purest way anyone can love, she loves you as a teenager, with all the passion adults dream of. You have a new broken mind to fix. A brand new experiment, a future masterpiece. I'm your failure, you've given up, you know there's nothing to do. So... Again... What are you doing here? Why do you religiously come to see how my twisted mind is going?

Son las cuatro y media, cualquiera

Yo nunca me perdí. Tal vez nunca terminé de entender la idea de no poder vivir sin. Tal vez nunca me faltó lo suficiente para entenderla. O tal vez nunca necesité lo que perdí. Es que en esos momentos de pérdida, lamentablemente (o por suerte) quedaba ese alguien que no se iba aunque quisiera. A veces me dejaba ir, pero siempre volví. Cuando él no estaba, cuando ella no me veía, cuando él no me hablaba, cuando yo no existía. Me escapaba de mi cuerpo para no sentir dolor y lo que quedaba de mí era una mala imitación de persona que sólo sabia temblar y llorar. Pero eso es lo más cercano a la muerte que pude llegar. Nunca me perdí de verdad. Cuando estaba enamorada pensaba que morir por otra persona o por la falta de ella era algo básico del amor. O una especie de medición de él. "Yo moriría si no te tuviera" "Ah si? Yo moriría si no existieras". Y así. Una especie de competencia absurda por ver quién quería más al otro que a sí mismo. Tal vez siempre me amé. Quizás no supe querer por sobre mí. Tal vez sólo supe amarme a mí, aunque no lo hiciera muy bien, aunque no supiera cuidarme. Por ahí por eso no pude cuidar de nadie más, si ni siquiera podía cuidar de mí misma.
Ahora que no me corresponde cuidar de nadie más que de mí misma, me sale querer cuidar de esos que ya no necesitan ni quieren mi cuidado. Es una nueva forma de sentirme sola, pero como siempre, yo no puedo abandonarme.

Tal vez, después de todo, sí tuvimos una canción

Say something, I'm giving up on you. 
I'll be the one, if you want me to. 
Anywhere, I would've followed you. 
Say something, I'm giving up on you. 

And I am feeling so small. 
It was over my head 
I know nothing at all. 

And I will stumble and fall. 
I'm still learning to love 
Just starting to crawl. 

Say something, I'm giving up on you. 
I'm sorry that I couldn't get to you. 
Anywhere, I would've followed you. 
Say something, I'm giving up on you. 

And I will swallow my pride. 
You're the one that I love 
And I'm saying goodbye. 

Say something, I'm giving up on you. 
And I'm sorry that I couldn't get to you. 
And anywhere, I would have followed you. 
Oh-oh-oh-oh say something, I'm giving up on you. 

Say something, I'm giving up on you. 
Say something...

Unas palabras muy ciertas

Siempre he pensado que en el momento en el que dejas que alguien forme totalmente parte de tu vida ya corres el riesgo de que pueda hacer daño. Quizás por eso esquivo el momento en el que alguien entre en mi vida por completo. No sé, igual es ser egoista, pero permitirlo podría volverme frágil, tan frágil como para desencadenar un caos. Un descontrol que me atemoriza, que es uno de mis miedos, que ya he sufrido y en el que no quiero volver a caer. No tienes el mando, estás fuera de juego y esa debilidad es algo tan maravilloso como acojonante. Igual que la esperanza, que siempre se mantiene pero también te engaña sucesivamente. Tal vez, ni siquiera puedes ayudarte a ti mismo y ese es el puto problema. Preguntarte una y otra vez si de verdad la parte positiva supera a la negativa de darle las llaves de tu vida a alguien. Quizás ahi este la gracia. En la incertidumbre. O no, yo qué voy a saber. 

Borrador prehistórico: Los dos hombres

Despertó y una serie de imágenes pasó frente a sus ojos. Le dolía la cabeza y recordaba la mitad de las cosas. Su cuerpo yacía recostado en una cama que no era familiar, adolorido y transpirado. Miró a su alrededor, inspeccionó la habitación en una sola pasada. No fue muy difícil adivinar que se hallaba en una habitación de hotel, si estaba en un lugar como aquél no podía encontrarse sin companía. Giró la cabeza a su izquierda y observó cuidadósamente a la mujer que descansaba a su lado. No recordaba su nombre, pero no era la primera vez que sucedía. Ella era el estereotipo de las mujeres que buscaba. Tal vez porque tenían un cierto parecido a la verdadera, a ella que nunca había llevado a un lugar tan bajo como ese. Él solía acariciar su cuerpo entero con los ojos y sólo eso era un acto sagrado que merecía ser llevado a cabo en la intimidad de sus hogares. Repasó el cuerpo de la mujer que lo acompañaba y notó todas las imperfecciones que la separaban kilómetros de la original. El cabello era más grueso, el color era parecido, pero a la luz del día debería haber tenido un cierto reflejo rojizo que la caracterizaba. Era claro que esa cabellera era negra azabache y toda luz se perdería en ella. El largo estaba bien aunque el corte no era el mismo, su mujer solía llevar la nuca rapada porque le molestaba el calor en verano y disfrutaba de usar bufandas gruesas en invierno. No conocia el color de ojos de la extraña pero sus pestañas ya los hacían muy diferentes de los de ella, éstas eran largas y pobladas cuando deberían haber sido cortas y separadas entre sí. Ella solía quejarse de sus pestañas poco femeninas y vivía con una especie de tijera que utilizaba para curvarlas hacia arriba. Su nariz era realmente distinta, la joven que yacía en la cama tenía una perfecta nariz que dibujaba una línea recta desde su entrecejo hasta la punta, en donde tomaba una leve curva hacia arriba dándole al rostro un aspecto infantil. Su mujer también solía quejarse de su nariz desalineada, no era grande para su rostro, de hecho le quedaba a la perfección, pero ella no soportaba que tuviera una pequeña montañita en la mitad y que se curvara hacia abajo. Los labios de esa chica eran muy parecidos a los de ella. Ambas tenían dificultad para mantener la boca cerrada, literal y metafóricamente hablando. Tal vez era por pereza o dejadez, la cosa es que siempre dejaba ver una parte de sus paletas superiores y ese era uno de los rasgos que mejor le quedaban.
Se incorporó y examinó detenidamente la habitación. Todo estaba en su lugar, prolijamente colocado, a excepción de las sabanas y una lámpara, que al parecer ella había intentado utilizar para defenderse. A veces el otro hombre utilizaba armas y la cama quedaba hecha un desastre, cubierta de sangre pero esta vez se había limitado a usar una almohada. Casi que estaba agradecido. Igualmente tendría que limpiar todo el cuarto y deshacerse del cuerpo, pero no tener que ensuciarse las manos ya era algo para agradecer. Ella parecía dormida, la muerte le sentaba bien.

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Valentine

Is he in love?
I don't know. I don't think so.
Would you like him to be in love?
Would I?
Are you in love with me?
I love you, isn't that enough?
Of course it is, but... I mean, wouldn't you like to be in love with me?
Why would I want that? You and I... We are perfect don't you think?
Yeah, maybe. I love you. You are awesome.
I know, right?
You idiot
Now for real, do YOU want to be in love with me? More important, are you in love with me?
I love you and I could be in love with you. I think we could be perfect for each other.
But do you want more than what you already have with me right now?
I'm happy just like this
And doesn't that make us perfect for each other?
Perfect for each other, not in love huh? Ok, that's cool for me
Love messes things up
I don't agree
Then you'll mess everything up eventually
If I'm not the only one, it may end up on something really good
Fun spoiler
So? Would you?
Maybe I would like us both to be in love, but I'm not doing anything to make it happen
You don't really want it then

El primer dia del resto de los dias

That box is waiting for me. It's beating in the wardrobe. Calling me. Waiting for me to do it. "What are you waiting for?" Screams. "This is your chance. No, I won't be useful in the future, cause there is no future." I was expecting for an unquestionable end. Maybe it's my job to make it happen. Of course it's my job, whose else would it be? I make my own endings and begginings. You want it, I want it, she wants it. Everyone wins. Happiness for everybody. The box shall be destroyed just as our past. Just as our future.

La Paz

La Paz voy a encontrarla mañana. O tal vez ya la encontré y es sólo que me es una total desconocida. Mañana voy a La Paz, o la paz viene a mi, no se.
Quedarme en una plaza, cantar, jugar, mostrar mi arte. Eso no me lo quita nadie.  Eso es la paz. Cambiar una canción, cantarla de forma divertida. Bailar en el medio de la plaza hasta quedarse sin aire. Son quince segundos sobre el asfalto lanzando colores al aire, sonreír y recibir una recompensa por ello. Merendar algo que no se que es en la calle y pagarlo con paz. Conocer a alguien y desearle lo mejor, sabiendo que el también te lo desea sinceramente. Aunque no nos volvamos a ver. Aunque apenas recuerde su nombre mañana. Ofrecerle tu casa a un holandés, un alemán, unas japonesas o unos brasileros. O a esos de ahí, que viven en Castelar, a esos también. De hecho, a esos mas que a nadie. La amistad a primera vista es la paz. Una promesa de asado es la paz. Un oído, una reprimenda, ser cargada por un pueblo súper empinado cual cleopatra. Levantarse a las ocho de la mañana para acompañar a ese que acabas de conocer. Porque sólo fueron seis días, pero valieron por mil. Confesar un amor no deseado. Hacer la segunda. Cantar. Cantar. Cantar. Hacer musica. El arte. El vértigo. Trepar sin protección. Confiar sólo en tus piernas y en tus manos. Respirar. Mirar el cielo. Las estrellas como nunca. Como nunca. Ver una, dos, tres, muchas estrellas caer. Pedir deseos sin desearlos. Desear solo estar donde, cuando y con quien estas. Desear algo mas. Desear paz.

Maybe this time

Ya pase tantas veces por este momento que ya ni me pregunto si es el original o una burda copia como todos los que vinieron anteriormente. Estoy un poco cansada de este ritual. Alguno decide irse, alguno dice un te amo, o algo por el estilo, alguno piensa un "tal vez... En un futuro", otro piensa un " nunca más ". Llegara el nunca más a nuestras vidas? Algún día lo daremos por terminado? Ni el fugaz pensamiento de cruzarnos por casualidad en una esquina y tomar un café? No se, tampoco se lo que preferiría. Siempre existe el riesgo al anhelo y la nostalgia.