Me voy. Me voy, mi amor. Te regalo este mes para que no pienses en mí. Espero sinceramente que aproveches estos días para hacer algo con Anto. Sé que por un lado es un riesgo, pero sin embargo también pienso que el camino más seguro es que ustedes dos se prueben el uno al otro. Si lo que decís es cierto, si yo "siempre" voy a estar... todavía tengo esperanzas. Incluso si las cosas salen bien con ella, si yo soy a vos lo que vos a mí... eventualmente vamos a volver a caer en nosotros. Me han dicho que sos un capricho, una obsesión, una relación enfermiza. Tal vez tengan algo de razón. Pero qué si me encapriché con la felicidad que me provoca el estar con vos? Qué si me enamoré de la persona en la que me convertís? Está mal cerrarle los ojos a todos los otros peces cuando ya encontraste uno que podría dártelo todo?
(Ciro te dice miaaaau)
No te pido nada. Si ser vos mismo no te trae de vuelta a mí es porque estuve equivocada todo este tiempo y no nos pertenecemos (sí, queda mejor en inglés). Pero últimamente estoy tan segura de eso que lo único que me molesta es toda la paciencia que voy a tener que tener para que dejemos de dar tantas vueltas de una vez por todas.
Voy a hacer uso de este tiempo para limpiarme un poco. El período de abstinencia va a ser corto e indoloro porque voy a tener la cabeza en la mochila.

Una raya más al tigre

Hace tanto que no me dura la felicidad que estoy empezando a pensar que perdí la capacidad de ser feliz. No era feliz cuando te tenía, creo que te perdí cuando deje de confiar en vos. O cuando me viste por primera vez. Creo que desde ese día no pude recuperarte nunca más. Ni a vos, ni a mi felicidad. Simplemente se fue sin avisar y todo empezó a salir mal. Dejando ese sinsabor y esa sensación de que algo faltaba pero que lo podíamos volver a encontrar, o a reconstruir. Perder la felicidad (y cuando hablo de felicidad, hablo de la verdadera... Vos sabes cuál. Esa que se parece tanto a cuando me acuesto en tu pecho) nos dio esperanzas y nos enseño a luchar. Somos luchadores. Aunque no sabemos bien por qué luchamos ni contra quién. A veces luchamos entre nosotros y nos culpamos el uno al otro por eso que nos falta para ser completamente felices. Otras con nosotros mismos. A veces luchamos contra el mundo por disentir con su idea de que no vamos a lograrlo, o de que no la merecemos.
Entre lucha y lucha hay ciertos momentos muy parecidos a la felicidad. A la de los dieciséis. Pero y si... Eso que se perdió no puede ser recuperado? Y si la felicidad no está con vos? Y si yo no puedo volver a hacerte feliz? Vale la pena todo esto si no puedo hacerte feliz? Me da tanto miedo lastimarte otra vez. Si, también tengo miedo de salir lastimada pero... Es casi como si viviera lastimada. Qué le hace una raya mas al tigre? Sólo... Tengo tanto miedo de todo.

You knew

I know

I know everything... I know it. I know that you need me, I know you made it on purpose for me to read it. I know your inner self wants to contact me. I know I'm ignoring her deliberately. I know I'm playing a fool, trying not to hear what you're saying to me. What your mouth, your eyes, your skin, your hands want me to know. What I already know. That you love me, that you miss me. That you want to be with me now. Right now, no matter when you read this, now you want to be with me. Either walking down the street, sit in a park's bench or lied in the bed, merged into one only hug. I know, honey, I know what you don't. What you ask yourself often this last days. I know everytime you hear me talk, everytime you look into my eyes, everytime you read a poem of mine, I know you feel that way. What way? That way, you know what I'm talking about. You know because is the only thing you know. You can't explain it, sure, but you know what it is, that feeling, that choke, that moment which time stops for a little bit, when you forget everything and you keep reminding yourself you shouldn't do that. "I shouldn't kiss him but I want to. I shouldn't hug him but I need to. I shouldn't overthink this but I can't help it. He's gonna kiss me, do it already! If I do it I won't forgive myself later. But if I fall for it, if I fall for him... Who could blame me? It happened before, there's a reason for it. He's the devil, he can do it, he can play me. But not for evil, he wishes no harm, he's just charm. He's lovable after all, he has all I want. Or maybe he has all I'm used to. After all... it's him." And I should stop. Because you're going to expect it back. And I don't have anything to give you. No, I don't love you. I know you think I do. No, I don't need you, I know you want me to. I care for you, I wish you the best. But not with me. I'm not interested in giving you what makes you happy, not if it costs me. And it would. As always. As usual. You don't deserve my misery in exchange of your happiness. And I don't deserve you. I don't deserve the kids you'd give me. I don't deserve the life you'd give me. I had it all before and I deserve better. I learned. I know you love me, because you say it all the time. And I should stop. But I can't. Not because of you. I can be without you, I can live without your body, without your lips. I have others, you're not special as that, maybe as a friend. I've other friends too... No, I don't need you at all. But you... you are my masterpiece. You are my creation. You are patient zero. You are my source of chaos, and I'm sorry but I just love it. And you don't deserve me to be careful. You weren't. I am having a good time. And right now, even if I care for you, even if I love you, though not like you do, I don't need to protect you. I don't want to. If I am dangerous for you, you're big enough to deal with it. If you want to kiss me, I'll kiss you. And when you realize you love me, I'll be cool and dissapear. You won't even need to do that sabotage you're used to when you find an open door. Because that open door will be an illusion. When you realize you love me, and think I love you back, you'll find a closed door. One that I closed very long ago. And made sure it won't be opened again. I know you love me, even if you're not sure. I know you want this, what we're doing, even if you have doubts. I know everything about you. I know how much time will pass until you understand yourself about me. I know all the process you'll be through. I even know that deep down you already know the answer. I know you're in denial. I know you can't believe it. I know you were sure last time. But I don't get out of people's life unless I want to, because no one wants me out for sure. I know you don't. And I know I do. Eventually. When it stops being fun for both and only is fun for me. I would answer you right now: yes, you love me. Yes you still want Venice to happen. Yes, you still have faith in us, specially now that you see me well and happy. I'm not miserable anymore, you don't have to stand it. Yes, you still want my children, my house, our life and our family. But no, I can't tell you that. You have to figure it out on your own... Otherwise, is game over. And I'm having a good time playing this game. Someday you'll find yourself missing me a big deal and wanting to be next to me. It already happened when you were alone, but now you're surrounded with people you love, how could you feel this way again? And then it will hit you... I have decency, I won't stay though. I'll be gone when it sucks for you. I'll do that favour for you. I know you won't appreciate it but it's the least I can do... Yes, you love me. No, I don't love you.

Why he used to say he wouldn't forget me

Forget you

I was shocked when she said:
“I’m afraid you’ll forget me”.
She asked for a list:
“Everything you know ‘bout me”.
That I’d save through time until the day that I’m older
To keep her in paper when she stops being part of me.

That girl that once lived inside of my heart
that black haired woman that shared often my bed
that brown eyed lady that I held in my mind
that beautiful person I wanted to wed
that bizarre personality I was in love with
that love of my life, was afraid I forget.

Forget all the feelings I used to shelter
forget all the laughs I enjoyed in her presence
forget all the tears her sadness had caused me
forget all the joy that I gained from her presents
forget all the past that promised a future,
that thanks to her I can live in the present.

I’m a dual person, with a dual life
And in both of them she was always first
Either to hate her and wanted to end it
Or even to love her and give her a kiss
But never, God, never, I lacked of her essence
Even when I tried for her not to be missed.

You’re afraid I forget you? Then I’ll let you know
And believe me that this is nothing but true
Even when I tried it could never be done

Out of my life, I wanted you gone
But it’s impossible to lose what’s part of your heart
And stupid to think that I could ever go on.

You taught me to deal with the sorrows of life
And how to realize the secrets of happiness
You taught me to trust the people around me
And how their disappointments shall not bring me into madness
It’s true, you made me the happiest man alive
And nonetheless you drowned me into sadness

So how could I ever leave you behind
when you are the reason I am what I am?
How could I ever forget all about you
If you are the worst and the best in my life?

I don’t know for sure, how our nature works
The past is the past, I can tell you that much.
And even if we want to fix what has changed
Nothing that happened will never change back.
But I don’t want it to, I want it all as it is
And you, as you were, as you’ll be and you are.

I’ll never forget you, because you already fit
in the life that you helped me, without knowing, to build
as a friend, as a lover, as you want it to be
as a simple person that I want to believe
I will always remember

Just as you’ll always
remember
me.

Deshonor a tu vaca

No recuerdo la última vez que me sentí así de humillada y avergonzada.
Fue casi poético no? Vos te ibas para una dirección y yo para la inmediatamente opuesta. Antes de la separación, el beso sellador. De los "te amo" que no te dije, de las caricias traviesas por recovecos húmedos, de tu descanso de la realidad que vos mismo te impusiste y de todo lo que quedó entre la cama, los vecinos, vos y yo. Dos pasos para mirar atrás y verte con tu caminar tan singular. Uno mas para sonreír como adolescente. Tal vez no sería tan difícil, quizás todavía querías amarme.
Un par de cuadras me hicieron falta para darme cuenta de que me había olvidado el celular en tu casa. Pensé en correr por Beiró para alcanzarte y volver a buscarlo juntos, pero lo descarté porque seguro no llegaría. Fui a la parada del 146 y del 80 con la idea de bajarme ni bien te viera. Pero no... Vos querías ir a cenar con tus amigos y ya estabas llegando tarde así que volví sobre mis pasos para llegar sola hasta tu casa. No quería ir porque me daba vergüenza, después de todo, yo ya no pertenezco ahí. El lado positivo era que iba a poder pasar al baño a arreglar el desastre que había debajo de mi ropa interior.
Ding dong. "Hola?" Es él? "Hola, soy Belén, me olvidé mi celular" Nah, es Evelio. Pero abriste vos la puerta. "Wtf? O sea, me pareció que era tu voz pero wtf?" No entres en pánico. Me preguntaste concretamente dónde me había olvidado el celular. Todo en vos indicaba que no podía pasar, que no debería haber estado ahí. Estabas con alguien. Te fuiste y volviste rápido con el celular en la mano. No atinaste a saludarme, ya no estabas en modo Belu, no correspondía un beso. "Supongo que no puedo pasar al baño no?" Negaste con la cabeza, la mía daba vueltas. No entres en pánico. Media vuelta y ya estaba casi lista para el crash. Un paso, dos, tres, no sé cuántos hicieron falta. Hiperventilación, llanto, las manos al pecho, posición fetal, y las preguntas. Por qué? Por qué a mí? Por qué me odia? Qué hice de malo ahora? Por qué? Cómo salgo de acá? Por qué? Por qué me lastimo asi? Por qué me odio? Cuándo voy a parar de hacerme tanto mal? Por qué? Y sólo una respuesta superyoica. Por estúpida. Idiota. Ingenua. Imbécil. Crédula. Tararda. Boluda. Lela. Boba. Estúpida, estúpida, estúpida. Todo y la incapacidad de irme. Ayuda. Otra vez. Y apareciste. Me dijiste cosas para tranquilizarme. Y yo salte al salvavidas desesperada. Nada quedaba de mi maltratada dignidad cuando te abracé y te pedí con todos los lenguajes menos el oral que me dieras un beso. No, en la frente no. Me complaciste y me mandaste a casa. Sola y desarmada. Con miedo. Parecieron kilómetros, tal vez cada paso pesaba más, me costaba despegar los pies del piso. Le escribí a mi amigo para asegurarme de que estuviera para mí cuando llegara a casa. Una llamada, era él. Le conté como pude lo que había pasado y se ofreció a ir hasta donde estaba. Parece que con el tiempo aprendí a pedir y a recibir ayuda, porque le dije que si. Media hora espere en Nazca y Beiró hasta que llegó en su bici con sus abrazos y sus oídos para mi. Me encontró llorando y me dejó riendome. Llegó el bondi y los pies ya no pesaban como antes. Esta todo guardado en una cajita esperando a escuchar lo que tengas para decirme. No se que es todo esto pero pienso en algo. Si lo que yo sentí que me hiciste fue horrible, lo que le toca a esa chica es igual de malo. Qué te pasa? Quiénes somos nosotras para que juegues así a tu antojo? Quién sos vos?

Crisis histérica

O tal vez no. Quizás tu frialdad sea auténtica. Pero cómo saberlo? Si ni siquiera cuando compartíamos la cama sabía qué era real y qué no de todo lo que me decías. Tal vez deba eliminarte en serio de una vez por todas.
No quiero, quiero que me quieras. Y que te diviertas conmigo y que quieras pasar tiempo conmigo. Quiero que no puedas ver tvd como yo no puedo hacerlo. Dios! Por que? Ya, estoy entrando en crisis. Crisis de no aceptación del pasado, presente y futuro. Envidio un poco a los psicóticos. Viviendo la realidad que quieren. Así cualquiera... Yo tengo que aceptar esta cagada y encima esforzarme por ser feliz. Que se vayan todos a la puta que los parió. Yo quiero ser feliz feliz, no me basta con ser sólo feliz. Esta felicidad es pobre comparada con lo que alguna vez tuve con vos. No me puedo resignar tan fácil a perder eso... No sé porque soy tan idiota pero no puedo. Quiero el futuro que pareció tan obvio para los dos. Quiero escapar de esta realidad, por favor, no me gusta este futuro sin vos, sin la felicidad real.

Carta a Juan Martin (III)

Vamos, aceptalo de una vez. Vos y yo lo sabemos, querés verme. La diferencia entre vos y yo es que yo acepto y admito. Yo sé que te amo, no me molesta decirlo, que lo sepas vos y todos los que me rodean. También admito que vivo stalkeandote y que quiero que nos veamos. Sé que a pesar de lo que te amo, como te dije antes, puedo vivir sin vos. Por que te es tan difícil aceptar todas esas cosas? Quien te juzga además de vos mismo? Ya seria tiempo de que empezaras a reconocer quien sos y que te pasa. Te extraño. Hoy pensé que puede que te ame a propósito. No se si se puede en realidad, pero lo cierto es que no me molesta para nada amarte. De hecho me gusta. Me encanta saber que puedo amar a alguien aun conociendo todos sus defectos y todas las fallas que hay en nuestra relación. Amarlo y no desearlo enfermizamente. O tal vez si, enfermizamente pero sin lastimar a nadie. Te deseo, pero soy capaz de dejarte libre. Creo. Te estoy dejando libre verdad? O el simple hecho de hablarte te encadena a la idea de que sigo viviendo en el mismo mundo que vos? Ya no sé. Tal vez no quiera darte la libertad de darme por muerta. Tal vez me lastima pensar que ya no soy ni un lindo recuerdo para vos. Que no voy a volver a ser ni siquiera un quizás.

Carta a Juan Martin (II)

Pssst hola. Me animé y te escribí pero creo que va a quedar ahí la cosa. No porque no quiera hablarte y que vayamos a tomar un helado como te dije. Creo que tengo miedo a muchas cosas. Y te vi bien. A pesar de que sé que me stalkeas tanto o más que yo. No sé, creo que mi angustia menguó cuando supe que no me odiabas, necesitaba una confirmación. Ahora no quiero saber más nada. Mirá, yo te amo. Y puedo vivir con la idea de amarte y no tenerte. Me parece factible y viable. Sé que puedo ser feliz sin vos. Bueno, no feliz feliz. No feliz como cuando me sorprendía a mi misma sonriendo y corriendo de una punta de la casa a la otra sólo por pensarte (esto es literal, lo sé me falla). Pero feliz al fin, en paz conmigo misma y con mi ambiente. Vos, en cambio, no podés. No podés pensar que podrías vivir feliz sin la persona que amas. Y está bien, no todos pueden, no todos quieren.
Ayer me imagine casandote jajaja que horrible imagen. Se me cayeron las lágrimas de toque (ahora otra vez). Pero sabés qué? No me importa. Tengo miedo. Vivo con miedo. Te amo y sí, amaría estar con vos como antes. Pero hace tanto ya de eso y me parece tan irreal que me siento una nena soñando con el país de las maravillas.
Me das miedo. Tengo miedo de que un día algo me diga que no puedo vivir mas sin vos y lanzarme como una loca a tus brazos. Tengo miedo de que salga todo mal como viene saliendo hasta ahora. Y no sé, te juro que todavía no comprendo, como yo, siendo una persona tan racional, puedo pensar todavía que algún día vamos a volver a ser felices. Porque tristemente todavía hay una parte de mí que lo cree.
Todo seria más fácil si de verdad no me amaras más. Aunque por suerte tengo un cable a tierra. Mashy me vuelve a la realidad y me recuerda que mientras ella exista, nosotros no, independientemente de nuestros problemas ajenos a ella. Que suerte. Que triste.

Estoy enamorada de esta persona

Durante todo este tiempo en el que Belén decidió seguir la carrera de circo, no me fue raro escuchar muy de vez en cuando expresiones que mostraban cierto desacuerdo a esta decisión, tratándola como un desperdicio de talento intelectual. Ciertas reacciones de sorpresa sobre cómo una persona con habilidades tan notorias en cuanto a capacidad mental y lógica elige seguir una carrera que no aprovecha dichas habilidades sino que se relaciona a un ámbito ocioso y, para ellos, menos importante. Bajo el riesgo de sonar arrogante y soberbio, me gustaría declararme como una persona inteligente y sabia. Tengo ciertos conocimientos sobre la física, la biología, la medicina y el comportamiento social que no todos se pueden dar el lujo de decir que poseen. Y sin embargo puedo asegurar que son estas las causas de incontables momentos de infelicidad a lo largo de mi vida. Los avances tecnológicos y científicos que los hombres han conseguido a lo largo de los últimos siglos, nos han impuesto la idea de que todo conocimiento sobre el mundo que nos rodea es imprescindible. A pesar de esto, hay un dicho muy conocido que todos tenemos presente, el cual dice que la ignorancia es una dicha. Son dichosos aquellos que ignoran cómo el mundo funciona y en vez de intentar entenderlo prefieren asombrarse de él y disfrutar de su belleza. De la misma forma que todos queremos saber cómo un truco de magia que nos dejó maravillados funciona, y al descubrirlo nos arruinamos la oportunidad de sentir esa admiración de nuevo, constantemente nos sentimos obligados a satisfacer esa maldición que es la curiosidad, y nos olvidamos que la razón primordial por la que vivimos es disfrutar de los placeres que la vida nos puede ofrecer, más que intentar descubrir por qué nos los ofrece. De esta forma quiero hacerles entender la importancia que significa para todos nosotros todas y cada una de las artes que nos proporcionan esa felicidad que la ciencia no puede. Hay una ilusión recurrente en el proceso por el cual algo logra ser explicado o descubierto. Yo, como futuro médico, soy consciente de esta ilusión y quiero mostrar en qué nos equivocamos todos cuando creemos que la ciencia es la mejor opción a la que recurrir cuando queremos entender el mundo o el universo. La ilusión de la felicidad cuando uno descubre algo que logrará cambiar la sociedad, la medicina, la tecnología y etcéteras es algo que tener en cuenta. Todo lo que se ha logrado en siglos de avances científicos, no sirven de nada sin las artes. No nos sería útil la televisión o la radio, si sólo transmitieran noticias o documentales. No sería útil la máquina de escribir si sólo crearan ensayos o biografías. La idea de que un médico trae felicidad a un paciente, por ejemplo, en el mejor de los casos, curando una enfermedad y otorgando más años de vida, es errónea. Porque si bien hay una ilusión de que es eso lo que causa felicidad en esa persona, en realidad no están dando más que oportunidades nuevas para disfrutar de lo que realmente inspira esa felicidad, que es el arte. No estamos dando vida que viene con la alegría en sí misma, sino vida que llenar con momentos alegres. Y personas como Belén, que eligen tomar la increíble decisión de dedicarse a llenar esos momentos son las que hacen que el mundo valga la pena. Son las que hacen que alguien se ponga contento cuando le dicen que no va a morir. Dicen que la mejor distribución del día en una persona es dedicar un tercio al aprendizaje y el trabajo, otro al ocio y el entretenimiento; y el último a descansar. El hecho de que esta sea la mejor distribución es sólo por la sociedad en la que vivimos que no puede ser de otra forma, pero realmente en un mundo perfecto, el ocio es lo único que debería preocuparnos. Por eso soy consciente que la carrera que yo elijo no es para nada mejor que la que Belén u otros futuros artistas deciden seguir, sino que, de hecho, el objetivo de mi trabajo es simplemente lograr que la gente pueda tener la oportunidad de disfrutar el de ellos. Y a aquellos que piensan que no es difícil lograr lo que estas personas quieren lograr les digo: Todo lo que nosotros, científicos o académicos, hagamos intelectualmente es equivalente a lo que ellos harán físicamente. Las horas de estudio son tan desgastantes como sus horas de entrenamiento. Las metas alcanzadas son tan satisfactorias y útiles como los actos, las pinturas, las películas y toda la belleza que ellos pueden hacernos disfrutar. Y tal vez en su caso mucho más. Y mientras (si todo sale bien para todos) yo voy a darles conocimientos y hechos y proporcionarles oportunidades para disfrutar los goces de la vida, estas personas van a darles esos goces al alcance de sus ojos y oídos. Van a dejarlos sentir cómo el mundo es un lugar inimaginable, van a forzar su imaginación para apartarlos de todo lo que saben y admirarse por todo lo que no. Van a hacerles preguntarse cómo ciertas cosas son posibles, cómo ciertas cosas pueden transportarlos a un lugar que el conocimiento no puede y que al final es mucho más placentero y satisfactorio. Y si bien es posible que una persona que siga una carrera académica utilice su inteligencia más frecuentemente que aquella dedicada a las artes, les aseguro que es más útil y sabio proponerse producir el goce de la belleza, la admiración y la sorpresa de las más simples y menos costosas maneras. Por eso admiro profundamente lo que estos personajes pretenden lograr, personajes que van a generar tantas sonrisas, risas, gritos ahogados, miedos y alivios, llantos, aplausos; en fin, tantas emociones en ustedes que nada de lo que yo o mis compañeros de oficio hagamos podría ser más imprescindible para el mundo.

Un tal Jorge López que quedó estancado de amor por una bailarina

No te enamores de una bailarina
No te enamores porque saldrá con la luna, con la bohemia y la música .
No te enamores de una mujer así porque siente y se apasiona demasiado, no podrás detenerla.
No te enamores porque en su delirio, y locura nunca podrás contenerla
No te enamores de una bailarina porque es intuitiva, perceptiva,
ella sabe lo que piensas, lo que sientes, y lo que deseas.
No te enamores porque ella siente antes de pensar y no podrás cambiarla
No te enamores de una Bailarina porque le gusta abrazar , cerrar los ojos y dejar que sus pies dibujen el recorrido de su alma y
si le quitas ese placer la dejarás inválida .
No te enamores de una mujer así porque sabe adónde pisa, adónde va, lo que quiere…nunca podrás subestimarla, ni controlarla.
No te enamores de una bailarina porque puede llorar sin causa o reír a carcajadas , bailando así cómo haciendo el amor, y no podrás callarla.
No te enamores de una mujer así porque vuelve su danza en energía emocional que te quemará las entrañas: te hará odiarla y amarla al mismo tiempo.
No te enamores de una bailarina porque nació con un espíritu soñador ,
No te enamores de ella porque solo podrás amarla eternamente.

Lo que en verdad pasó con la psicóloga

Lloré por cosas por las que ya había llorado antes pero que nunca había hablado con nadie. "Por qué era su depresión?" "Él me amaba y me odiaba a la vez y no podía soportarlo. Había amado una imagen de mí que no existía y cuando se destapó los ojos y descubrió quién era yo realmente, fue demasiado para él. Por momentos me miraba y veía a esa persona que había amado, y sus ojos se llenaban de amor y ternura, esos eran los momentos más dulces de nuestra relación. Sin embargo, ese último mes casi nunca podía lograrlo. Cuando me miraba, podía sentir el odio que emanaba de sus ojos. No pude aguantarlo mucho tiempo, y lo dejé porque su depresión estaba llegando hasta lo más profundo de mí y me estaba pudriendo por dentro." Creo que la psicóloga se dio cuenta en seguida de que la causa de mi angustia no era un problema con mi papá, ni mi lesión, ni falta de decisión en mi vida universitaria. Claro, de eso trabaja. Me sugirió que hable con vos, que te aclare que quiero verte sólo para cerrar una etapa y poder dormir en paz. Pero no... tengo miedo, todavía es demasiado temprano. Tal vez cuando me decida sea demasiado tarde, pero quién sabe? Quizas algún día me extrañes y aceptes de buena gana un mensaje mío.
Creo que estuve horas hablando de vos. Y no podía dejar de llorar. Tampoco lo intentaba, es como si ya supiera que esa mujer no iba a juzgarme como cualquier persona. Si estoy desequilibrada... bueno, es lo que se espera de alguien que va al psicólogo, estoy segura de que no voy a ser ni su paciente más cuerda ni la más loca. Hoy me sentí mejor, más liberada. Sin embargo también me di cuenta de que este es un proceso largo. Me es muy fácil angustiarme y tengo que superarlo. La gente a mi alrededor siente que estoy mal y eso no los invita a acercarse y preguntarme qué me pasa ni cómo estoy, sino que los aleja. Tal vez sea cuestión de "darme mi espacio". ¿Quién quiere espacio cuando está con sus amigos? Puedo tenerlo todas las horas que estoy sola en mi casa, sos mi amigo, dame cariño, ofreceme tu oído, tu hombro. En fin, tal vez el sentirme sola no está tan poco justificado como a veces me quiero hacer creer.

Me hacés falta

¿Cómo podrías ser? Sólo así ¿Por qué? Porque las circunstancias sólo crean una posible yo en este instante ¿Estás feliz con tu vida? Mmmm no como recuerdo que era ser feliz ¿Estás orgullosa de vos? Sí, sé que puedo seguir adelante a pesar de todo y sé reconocer que necesito ayuda. ¿Qué te hace feliz? El circo, la danza, Haru, mis amigos, mi familia ¿Qué te haría más feliz? Poder charlar con vos ¿Qué te entristece? Que ya no estés ¿Por qué? Porque te extraño ¿Te arrepentís de algo? De haberte lastimado ¿Por qué? Porque no fue mi intención y odio lastimarte ¿Qué personas son importantes para vos? Haru, mis hermanos, mamá, vos ¿Cuántas valen la pena? Todos ¿Qué cosas esperas de los demás? Que me tengan en cuenta ¿Qué harían ellos por vos? Ellos, lo que sea, calculo. Vos no estás. ¿A cuántas personas les prestaste tu atención y cariño? No a tantas como la mayoría ¿Qué te gusta de vos? Mi sinceridad ¿Por qué? Creo que me diferencia del resto y me facilita la comunicación ¿Qué cambiarías de vos? Ser tan neurótica ¿Te sentís diferente al resto? Un poco sí, un poco no ¿Sentís que eso es algo bueno? No creo que sea ni bueno ni malo.. simplemente es ¿Hay alguien peor que vos? Obvio ¿Por qué? Porque el mundo es una cagada ¿Hay alguien mejor que vos? Obvio ¿Por qué? Porque a pesar de eso hay gente que brilla ¿Te sentís sola? Siempre ¿Por qué? Porque nadie sabe nada de mí ¿Estás sola? Como todos ¿Sentiste amor, cariño, ayuda, compasión, preocupación, bondad, solidaridad, ternura de alguien? Claro ¿Siguen con vos? Vos no estás ¿Hay gente por la que lo darías todo? Sí, claro

Carta a Juan Martín (1)

Ey, hola. Extraño decirte hola. Creo que es obvio que todo lo que le digo a la gente es una gran mentira. El habernos separado tantas veces no me preparó para esto de vuelta. Sí, puedo continuar con mi vida casi normalmente, pero hay algo que definitivamente está mal. Y casi que lo siento en todo momento. Me faltás y mucho. Es mentira, te mentí cuando te dije que sin vos no puedo seguir... aunque en ese momento lo sentí (claramente estaba teniendo un ataque de angustia, o lo que ahora llaman ataques de pánico), lo cierto es que no quiero vivir sin vos, no me gusta. Todos me dicen que es lo mejor, que si estoy enamorada de vos, lo mejor es que no nos veamos más. La mayoría del tiempo yo también lo creo. Pero te extraño, y me duele que las cosas terminen así. Siento que nos faltó probar algo... alguna forma para poder seguir juntos, como amigos hablo. O lo que sea. En realidad sigo convencida de que no podemos ser pareja, pero en lo más recóndito de mi ser sigue estando esa idea. Te sigo soñando así. Te sigo soñando. Todas las noches desde que me dejaste. Sabés que tengo un problema con las cosas sin concluir, presiento que si no le doy un cierre a esto en algún momento de mi vida, voy a soñarte hasta el día en que me muera. Sé que eso a vos no te importa... pero necesito decirlo.
El viernes empiezo la psicóloga. Creo que un poco es eso lo que me provoca este malestar. Eso y las meras tres horas de sueño que tengo encima. Y como no? también haber visto hoy a Juan, que vino a verme bailar. Él siempre tan fiel. Me hizo acordar al día ese del polo. Qué bien estaría hoy si no hubieras ido con él. Qué bien estarías vos también, no? Mi amor... creo que no puedo llamarte de otra forma... nada me queda más cómodo. Me siento tan patética, tan neurótica, tan angustiada.
Aunque tal vez no seas sólo vos. También es soportar la situación de Santi como una lady. Mirarlo y decirle que lo que me ofrezca está bien, que no tiene que sentirse incómodo conmigo porque mi prioridad no es estar con él sino ser su amiga y que no pretendo cambiarlo. Lo cierto es que no miento ni un poco cuando digo todo eso, pero hay un subtexto que me guardo para mí. Es que a él también lo extraño y me gustaría que me tratara como antes, que derribe esa pared que construyó entre nosotros para no tener quilombos con guille. Pienso que no vale la pena lo mal que lo está pasando por ella, él simplemente no debería cambiar, por mucho que le guste guille. Él es hermoso como es y así, en esa relación, se oscurece y vive triste. Pero claro... como hay una distancia de 3 años luz entre nosotros no puedo decirle nada de esto. A él no le interesa escuchar nada de lo que tenga para decir. De repente ya no soy tan importante.
Y esta muñeca... será que siempre que me peleo con vos me lesiono? La rodilla, el hombro, la muñeca. Estoy harta. Harta de estar condicionada por mi psiquis en mal estado. Cansada de que el fracaso en un ámbito de mi vida haga un efecto dominó y arrase con todo lo demás. Sólo quiero que todo vuelva a como era antes. Quiero un poco de paz, por favor. Serías tan amable de mandarme un mensajito para decirme que todavía me querés un poco? Realmente me vendría muy bien.
Sabés que podría ir a buscarte en cualquier momento, verdad? Querés que te diga por qué no lo hago? En realidad hay varias razones, entre ellas el miedo. No sé con qué me podría llegar a encontrar y tampoco sé qué tendría que decirte. Pero lo que siempre se me viene a la cabeza cuando pienso en volver a verte es que es más fácil estar enamorado de una sola persona y que volver sólo te complicaría la vida. A vos y a mí, claro. Pero creo que más a vos... porque yo estaba manejando bastante bien el hecho de amarte y aceptar que ames a otra mujer. En cambio vos... Vos lo querés todo.
Ya no sé qué hacer. Sólo puedo escribir acá para que no me leas ni por casualidad. No me animo a dejarte que me leas. Por miedo a que me leas. Por miedo a que no me leas. Prefiero no darte la oportunidad de rechazarme otra vez. Ay qué feo es el rechazo, me hace llorar de sólo pensar en él. No quiero más ser rechazada. Me duele estar sola.

Señor, me siento muy identificada con usted y este entero blog me sirve de prueba

A Letter to Arthur SchnitzlerJuly 1894

Dear Dr. Arthur Schnitzler,

            Your lovely letter made me truly inordinately happy. So how do I write?

            Altogether freely, without any deliberation. I never know my subject beforehand, I never think it over. I just take paper and write. Even the title I toss off and hope that what comes out will have something to do with it.

            One must have confidence, not force the issue, just let oneself live life to the fullest, frightfully free, let it fly—.

            What comes out is definitely the stuff that was real and deep down in me. If nothing comes out then there was nothing real and deep down in me and that doesn’t matter then either.

            I view writing as a natural organic spilling out of a full, overripe person. Thus the failings, the pale cast of thought.

            I hate any revision. Toss it off and that’s good—! Or bad! What’s the difference?! If it’s only you, you and nobody else, your sacred you. The term you coined “self-searcher” is really terrific. But when will you write “self-finder”?

            My pieces have the misfortune always to be taken for little rehearsals, whereas they are, alas, already the very best I can do.

            But what’s the difference?! I couldn’t care less if I write or not.

            The more important thing is that I be able to show in a circle of refined, cultured young people that the little spark is fluttering in me. Otherwise, one has the impression of seeming so pressed, so importunate, as if everyone looked askance. I’m already enough of an “invalid of life.” Your letter made me very very happy! You’re all so kind to me. Everyone full of goodwill. But you really did say such absolutely wonderful things to me. Especially that term “self-searcher.”

            With no profession, no money, no position and already hardly any hair, you can well imagine that such gracious recognition from a “man in the know” falls on very welcome ears.

            Thus am I and will I ever remain a writer of “worthless samples” and the finished product never appears. I’m just a kind of little pocket mirror, powder mirror, no world-mirror.

Yours,

Peter Altenberg

El 111 azul y yo

Qué miedo me da nuestra relación. Hoy estoy como si nada de estos últimos 9 meses hubiera pasado. Ya debería empezar a asumir que cada aparición tuya es sólo un recreo de la realidad, y la realidad es que no somos. Vos y yo no somos. Ni novios, ni amigos, ni enemigos, ni viejos conocidos, ni amantes. Si aparecés, bienvenido seas, yo te amo y siempre voy a hacerlo, porque te conozco, y sé que sos egoísta, sé que tendés a la autodestrucción, sé que sos frío, que no me querés más que a nadie, sé que me subestimás, que te odiás, que te creés superior, que sos soberbio y que nada de lo que yo diga va a hacerte cambiar (de opinión, de posición, etc.). En fin, amo tus virtudes y la mayoría de las veces también tus "defectos".
Lamento informarte que si hoy estás enojado o dolido es por la simple razón de que estás enamorado de mí. No me parece mal que lo niegues, así como también negás el hecho de que yo te ame. Es una forma fácil de ver las cosas, aunque a mí me sirve más la aceptación, me ayuda a entender las cosas. Tu inconsciente opta por ese mecanismo de defensa, la negación. El mío me ataca todas las noches impidiéndome descansar tranquila, trayéndote a todos mis sueños y luego obligándome a recordar. Es el precio que debo pagar para estar en paz con vos y conmigo misma, prefiero eso a odiarte sin razón y vivir con el rencor hirviéndome la sangre a cada minuto.
Lo cierto es que creo que vamos a encontrarnos nuevamente, por eso no voy a forzar un reencuentro. El azar va a hacer con nosotros lo que le plazca. A menos, claro, que seas vos el que fuerce nuestro encuentro. Si ese es el caso, también lo acepto. Mmm creo que lo mejor sería que no volvieramos a frecuentarnos. Si volvés a mí creo que lo más sano para ambos sería dejar las cosas en buenos términos y seguir ignorándonos. Aunque eso me calmaría sólo a mí, por supuesto. Nunca fuiste partidiario de dejar las cosas por la mitad, de cortar por lo sano. Siempre esperaste a que alguno de los dos rayara un límite. No, mentira, siempre esperaste a llegar vos a tu límite.
En fin, voy a esperar a que la psicóloga haga su trabajo como es debido, mientras tanto, llorar de vez en cuando y escribir acá me ayudan a liberar los estados de tensión que me provocan tus constantes recuerdos.

Lo que le voy a decir a la psicologa (15.9.14)

Hola, yo soy Belén, tengo 20 años. Sí, mi papá es policía. Suboficial mayor. Retirado. 63505/5. Bueno,por varias razones creo. La principal es porque me siento sola. Me pasan cosas como a todo el mundo, problemas con mis viejos, con mis parejas, complejos de personalidad, pero creo que la razón principal es porque no siento que pueda confiarle mis problemas a nadie. O bueno, a nadie no... hay alguien, pero no quiero que siga haciéndome de psicólogo, creo que es muhca carga para nuestra relación. A ver... tengouna hora para contarte algo de mí, creo que voy a empezar por el principio. Yo vivo con mi mamá, mi papá y dos de mis tres hermanos mayores. Mi mamá creció en una casa en la cual su mamá no les daba ni 5 de bola, su papá, alcohólico y ella, junto con su hermana un año mayor, tuvieron que hacerse cargo de mucho más de los que dos nenas de 10 y 11 años deberían. A los 13 conoció a mi papá, 13 años más grande que ella y se pusieron de novios. A los 16 se casaron y a los 19 lo tuvo a mi hermano Matías, después de un primer embarazo perdido. Tres años más tarde nació Fede, cuatro más tarde que eso, Luciano y finalmente, a los 34 años me tuvo a mí. Mi mamá es la persona más cariñosa del mundo, con mis hermanos siempre dijimos que había nacido para ser mamá, hasta que la vimos ser abuela. Tal vez el hecho de que nuestro papá haya sido como fue incrementó esa impresión y esa adoración que tenemos por ella. Obvio que tenemos diferencias, como toda madre e hija, pero yo soy consciente de todas sus virtudes y la valoro muchísimo.
Ahora voy a contar algo sobre mi papá. Tal vez sea necesario entender más a ete personaje ya que es uno de los que más genera conflicto en mi vida. Mi papá nació en un barrio cheto, en una casa no tan cheta. Su papá era ordenanza en el juzgado de la nación. De su madre no sé mucho,sólo que no era la primer mujer de mi abuelo y que tenía problemas para tener hijos. Dos años después del nacimiento de mi papá, falleció intentando dar a luz a un bebé que nunca vivió. Mi papá, José es su nombre, creció sin la figura de uina mujer en su vida y a los 17 años perdió también a su padre. Por lo que sé mi abuelo era una persona bastante estricta, como solían ser los padres en esa época, pero adoraba a José. Él lo tiene en un pedestal. Creo que por eso no soporta que nosotros lo juzguemos tanto, la imagen que él tiene de su padre es intachable. Con mi hermano Matías, el mayor, tuvo una relación muy complicada, pésima diría yo. Lo trataba muy mal y le pegaba. En cambio, con Federico tuvo adoración. Mi teoría es que esto pasó a causa del parecido que tiene Fede con mi mamá y la obsesión que tiene José con ella. Matías siempre me cuenta que a él le dolía mucho ver que con Fede mi papá jugaba y con él no. Pasaron los años y el tiempo lo ablandó, o mi mamá lo hizo a charlas largas y tortuosas. A Luciano y a mí nos tocó algo diferente. Papá no jugaba con nosotros tampoco, nunca supo cómo crear un vínculo. Digamos que su prioridad siempre fue mamá y los celos que sentía por nuestra relación con ella no le permitieron construir algo con nosotros.
Hay que darle crédito por algo, trabajó toda su vida para que no nos faltara nada. Pero yo pienso que a veces las mayores faltas no son materiales. Y lo pienso cada vez más cuando veo las hermosas relaciones que tienen mis amigos con sus padres. El pasto del vecino siempre es más verde. no?

Psicología Médica. Mecanismos de Defensa del inconsciente: Identificación con el agresor.

Estamos las dos en esta fiesta. Como si nada hubiera pasado, ambas ayudamos con los preparativos antes de que llegue el resto de la gente. Quedamos solas, sé que viene una charla incómoda, pero antes de que pueda escapar ella pregunta "qué pasa?". Creo que si alguien estuviera en esta habitación trataría de agudizar el oído para ver qué fue lo que provocó esa pregunta, pero yo sé exactamente de lo que habla. Y ella, a su vez, sabe que yo lo sé, o al menos lo intuye. Dos amigas que hablan todos los días, que confían la una en la otra, que pasan muchas horas al día juntas. De repente, una cae enferma y no puede salir de su casa por tres o cuatro semanas. La otra no la llama ni una vez para ver cómo anda, simplemente sigue su vida como si su amiga nunca hubiera existido, y hasta llega a disfrutarlo. Al volver al mundo exterior, nada es igual, algo se rompió o se perdió. Obviamente está confundida y quiere una explicación por mi repentino desinterés. No entiende o no quiere creer que simplemente dejó de interesarme. Sucede que el tiempo que utilizaba en su amistad pasé a gastarlo en otras cosas que ahora no estoy dispuesta a abandonar para recuperarla. Es tan obvio como que no me importa más. No, no dejé de quererla, sólo perdió su encanto. "Nada, por?" Respondo con una sonrisa ingénua. El silencio. Debe estar librándose una gran batalla en su interior. Ella sabe que sé a lo que se refiere, pero no se anima a ponerlo en palabras. Decir una idea implica hacerla realidad y hay ciertas ideas que preferimos que no sean del todo verdad, convencernos de que son producto de nuestra imaginación. Sin embargo, tampoco quiere creer que es sólo su imaginación, si expresa su idea y mi respuesta es que es sólo una mala impresión suya, nada cambiaría: yo seguiría evitándola y ella se quedaría sin respuesta y con la sensación de estar imaginando cosas. Nadie quiere sentirse un loco. El silencio continúa, son sólo unos segundos pero parecen durar horas. Me mira, con esos ojos que lo dicen todo "dale, vos sabés". Sí, lo sé. Sé también que te sentís desamparada hace días y que darías lo que fuera porque alguien te pregunte cómo estás. Y qué mejor si ese alguien fuera yo. No, disculpame pero no voy a ser yo quien te lo pregunte. Sé que parece cosa fácil pero no lo es. ¿Nunca pensaste por qué la gente que no te conoce o con la que no tenés vínculo te pregunta "cómo estás"? Es simple, si no hay suficiente confianza siempre vas a responder que estás bien, a no ser que estés realmente mal y te sea imposible disimularlo. En ese caso, el diálogo sería más o menos así: "Ey ¿Cómo andás?" "Y... ahí ando, como puedo" "Uh pasó algo?" "Ando con unos temas un poco complicados" "Bueno che, todo va a estar bien, ya vas a ver. Llamame por cualquier cosa que necesites". Chau, nunca más. Esa persona te está diciendo sin ningún compromiso alguno que todo lo que está mal en tu vida va a resolverse solo, y como si eso fuera poco, te ofrece su ayuda sólo porque sabe que no se la vas a pedir. En cambio, yo corro el riesgo de que sí me cuentes lo que te pasa y que sí esperes mi ayuda. Lo cual no sería tan malo si no requiriera hacer un seguimiento de tu problema y escucharte quejarte siempre de las mismas cosas. Tal vez desee ayudarte, pero no voy a poder hacerlo y voy a sentirme mal por ello, sentirme inservible no es algo que desee realmente. Eventualmente voy a pensar que tu problema no es otra cosa que vos misma deseando estar mal y voy a querer dejarte sola. Lo que me va a generar un sentimiento de culpa que tampoco deseo. Ya me desligué de vos y de todos tus problemas, lo lamento, pero no me interesás más como amiga, como persona, como consejera ni como nada. "No sé qué decirte, la verdad" Le digo y salgo de la habitación dejándola con un sabor amargo en la boca.  No te preocupes, no ser correspondida es el sentimiento más horrible del mundo, por lo que tu organismo va a generar anticuerpos rápidamente. Ni bien asumas y asimiles el hecho de que no me importás más, vos misma vas a dejar de preocuparte e interesarte por mí. La indiferencia se paga con indiferencia.

Si tú me olvidas - Pablo Neruda

QUIERO que sepas

una cosa.

Tú sabes cómo es esto:

si miro

la luna de cristal, la rama roja

del lento otoño en mi ventana,

si toco

junto al fuego

la impalpable ceniza

o el arrugado cuerpo de la leña,

todo me lleva a ti,

como si todo lo que existe,

aromas, luz, metales,

fueran pequeños barcos que navegan

hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien,

si poco a poco dejas de quererme

dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto

me olvidas

no me busques,

que ya te habré olvidado.

Si consideras largo y loco

el viento de banderas

que pasa por mi vida

y te decides

a dejarme a la orilla

del corazón en que tengo raíces,

piensa

que en ese día,

a esa hora

levantaré los brazos

y saldrán mis raíces

a buscar otra tierra.

Pero

si cada día,

cada hora

sientes que a mí estás destinada

con dulzura implacable.

Si cada día sube

una flor a tus labios a buscarme,

ay amor mío, ay mía,

en mí todo ese fuego se repite,

en mí nada se apaga ni se olvida,

mi amor se nutre de tu amor, amada,

y mientras vivas estará en tus brazos

sin salir de los míos.

No te quiero querer más

Y de vuelta me hacés sentir como la mierda, qué lo parió. No es que me guste llorar eh? es que de alguna forma te es fácil hacerme llorar. "Son cosas mías" como si yo fuera una completa desconocida. Por qué no te vas un poquito a la mierda? Dejá de fingir que somos los re aaaamiiiis que nos queremos muuucho, que confiamos un montón el uno en el otrooo. Tss bullshit. Sabés qué? Estoy HARTA de suplicarte que confíes en mí. El que no lo hagas en qué me convierte? En tu garche? en la piba con la que ves series? con la que vas a la peluquería? En una mierda misma. No soy nadie y no me gusta ser nadie si vos no sos nadie, así que sabés qué? Chau... en serio, no me sirve esto. No soy ni la "amiga" que más querés, ni con la que más te divertís, ni en la que más confiás, ni cuyos consejos valoras más. Ni siquiera soy la que más te gusta. Así que para qué me querés? Sinceramente te pregunto. Si todo lo que yo te doy te lo puede dar Pau y mejor, o Mashy y mejor, o Lara y mejor. Tal vez el problema sea yo, que te exijo demasiado... qué mal, lo lamento, es lindo estar con vos. Me encanta. Pero no sé si vale que llore todo lo que lloro por un "amigo". Evidentemente no sé cómo manejar esto.

Perdón y gracias por todo.

Confesiones

Hola, sé que me leés. Sé también que sabés eso que no me dejás decirte. Así sea porque mi propia lógica me lo impide o porque vos mismo me sugeriste que no era una buena idea, no te lo dije y no te lo voy a decir tampoco ahora. Ambos sabemos que sería inútil, que no tendría sentido decir nada de eso. Tampoco tendría razón alguna para preguntártelo de nuevo, tan sólo por el hecho de saber, ya me dijiste lo que creía quería escuchar. De todas formas si otra fuera la respuesta no haría nada al respecto, es mejor dejarlo así y convencerme de ese "no". Es bastante frustrante sabés? Saber que ya subimos tantas veces a ese tren y que no nos llevó a ningún lado... y aún así tener la duda. Tengo la suerte de saber lo que quiero (o lo que no quiero) ahora, y por eso resulta más fácil dejarse llevar por el presente y atenerse a la lógica que tantas veces ignoré. Justo hoy coinciden. Hay una pequeña gran parte de mí que quiere decirte. Decir, dibujar, bailar, expresar y gritar. Pero para qué? pregunta el izquierdo. "Para qué? Cuándo preguntamos eso?" responde el derecho "Porque nos pasa y hay que decirlo". Afortunadamente el derecho sintió también el aire renovado cuando dejamos de estar atados el uno al otro y eso ayuda al izquierdo a mantener el orden.
Lo cierto es... que gracias a que me revelaste por primera vez eso que siempre supe, pude ver más claramente la nula funcionalidad de mi caprichosa confesión. Ya la dejaste una vez por mí y todo se desmoronó de todas formas. Lo que queda es que me dejes a mí por ella, eso todavía no lo probaste. Y pase lo que pase va a alegrarme y a entristecerme a la vez así que es bueno hacerse a la idea desde ahora. Ya, así como sabemos y no decimos nada, si leés esto seguí con tu costumbre y hacé como si no lo hubieras leído, you know, de nada sirve hablar de esto y creo que di bastantes razones para no hacerlo. Creo que sólo quería que supieras que sé que sabés :P y en cierta forma, esto es hablar sin hablar.
En fin, esto se desmadró, creo que ya puedo hablarte de nuevo

AAAHHHGGG

Y sí, nuevamente algo está pasándome. Y como es costumbre no sé qué es. No sé si es aburrimiento, soledad o lo que sea. En cualquier momento voy a explotar y no quiero a nadie cerca, todos sabemos que digo muchas cosas absurdas cuando exploto. "Te amo", "te odio", "no me hables", "no me dejes sola" blablabla. No sé con quién hablar, la única persona que me podría ayudar es la que menos quiero escuchar. Porque me irrita. Me altera su molesta personalidad y su estúpida cara sonriente. Si pudiera le pegaría. Y después dormiría en su pecho. Está mal querer mimos y no besos? No sé, no entiendo nada. No me entiendo a mí, no lo entiendo a él y mucho menos entiendo qué es lo que quiero. O tal vez sí. Tal vez sólo quiero que deje de importarme todo lo que hace y dice. Que su persona no me afecte como me afecta. Me siento vulnerable y lo quiero lejos. Lo más lejos posible así vuelvo a la indiferencia. Quiero llorar y no sé por qué. Y no, no me vino, no me está por venir, no tengo un ataque hormonal. Simplemente estoy mal de la cabeza, soy una persona inestable y no sé cómo corregir eso. Por eso quiero lejos a todo el mundo, para que no lo noten y mucho menos les llegue algo de mi locura. Y sin embargo, cuando me alejo me siento sola. Nada tiene sentido, me duele la garganta de ahogar todo esto que me pasa.

Desorden

Si dejé de escribir no es porque no me pasan cosas, sino todo lo contrario. Mi vida pasó a ser un revoloteo de emociones alocadas que van y vienen como un montón de partículas en ebullición chocándose las unas con las otras. Y sin embargo, creo que tomé consciencia de que cada una de mis acciones debía ser medida y cuidada con suma delicadeza. Por el estado actual de las cosas, el soplo de un momento de debilidad, la suave brisa de la desconfianza o cualquier mal humor pasajero puede tener un efecto mariposa y convertirse en una tempestad. Y todos sabemos que luego de la tempestad se acerca la calma, pero el miedo a ella nos hace conformarnos con una lluvia constante y molesta a la que, tarde o temprano nos acostumbramos, o que provoca que nos ahoguemos en nosotros mismos sin poder salir.
Hoy por suerte pude hacer un parate, subirme a una tarima y ver desde arriba cómo vienen las cosas. Por supuesto siempre hay una zona oscura a la que no tengo acceso y por eso es que son necesarias las charlas reveladoras, cansadoras y liberadoras. Cada día me doy más cuenta de que mis acciones son todas guiadas por el miedo a la soledad. Cuando me recuerdan que no estoy sola, ahí puedo remontar vuelo y tomar buenas decisiones.
Amar a alguien es una tarea ardua y requiere de uno un cierto grado de compromiso que, lamentablemente, si no se lo tiene, puede llegar a provocar mucho dolor a ambas partes. A veces el amor no alcanza, está comprobado. Porque nadie puede decir que yo no amo a Juan Martín Cortez y, estoy segura, nadie podría decir que él no me ama a mí. Pero nuestra relación es poco funcional y todavía no entiendo el por qué de aquello. Por qué no podemos ser felices, cuando todo lo que vemos en nuestro futuro es luz? Yo sé que juntos podemos lo que sea y sé que dentro de ese gran abanico de posibilidades se halla la pequeña pero tan obvia de ser felices. El miedo y las pocas ganas de pasar el resto de mi vida luchando por esa pequeña posibilidad mientras me pierdo y me enredo en todas las otras me impide seguir con este circo. Este mes me probó que el amor mueve montañas, pero que la carne se desgasta por el dolor del alma. Y no estoy dispuesta a seguir sufriendo así.
Me duele mucho pensar que él nunca se convenció del todo de mi amor y que si mañana termina todo, va a irse pensando que no lo amé. Pensar mi vida sin él es como imaginarme viviendo en marte, pero creo que debo hacerlo. Esta semana recibí tantas señales, es idiota pensar en eso, pero lo importante no es si eran señales o no, lo que importa de verdad es cómo las interpreté y el valor que les dí sin darme cuenta.
Tengo miedo de dejarlo solo, porque lo amo tanto tanto. Pero no va a dejarme permanecer de otra forma. "Yo creo que amás a alguien o sos su amigo" dijo Stefan. "It's too damn painful" Damon. Y ambos tienen razón. Estoy tan confundida... su cara me confunde, me hace dudar... Y por eso quiero verlo, para que me convenza de no hacerlo. Para que me de las fuerzas que estoy necesitando para seguir adelante. Para no abandonar en este momento clave.

No, domingo. No

Uno se pregunta, de repente, cómo se desmorona todo con una simple palabra? Con una simple propuesta... Si todo viene en picada se sabe, o se espera al menos, que en algún momento llegue el fondo gracias al cual podamos impulsarnos para ese salto que nos va a traer nuevamente a la superficie de la vida. Cuando venimos en ascenso, sólo esperamos más ascenso, más felicidad, más de todo lo bueno que nos viene pasando. Y por qué no? Aceptamos todas esas creencias de que lo bueno atrae lo bueno y que el ser positivos sólo nos traerá suerte y buenaventura. No podríamos estar más errados, porque como todo, la felicidad también tiene su límite. Y una vez que sentimos que lo tenemos todo, la primera falta ya nos hace sentir tan miserables. Una duda es una apuñalada a la razón y todo se vuelve cáos en un segundo. Las comidas revolotean por horas en nuestro sistema, sin decidirse, si seguir, si volver o si quedarse. La garganta avasallada por ese piquete de sentimientos que no se va a mover, no se va a mover hasta que tengan lo que piden, justicia? amor? paz?
Es tan sencillo amar, lo difícil es relacionarse.