Lo que en verdad pasó con la psicóloga

Lloré por cosas por las que ya había llorado antes pero que nunca había hablado con nadie. "Por qué era su depresión?" "Él me amaba y me odiaba a la vez y no podía soportarlo. Había amado una imagen de mí que no existía y cuando se destapó los ojos y descubrió quién era yo realmente, fue demasiado para él. Por momentos me miraba y veía a esa persona que había amado, y sus ojos se llenaban de amor y ternura, esos eran los momentos más dulces de nuestra relación. Sin embargo, ese último mes casi nunca podía lograrlo. Cuando me miraba, podía sentir el odio que emanaba de sus ojos. No pude aguantarlo mucho tiempo, y lo dejé porque su depresión estaba llegando hasta lo más profundo de mí y me estaba pudriendo por dentro." Creo que la psicóloga se dio cuenta en seguida de que la causa de mi angustia no era un problema con mi papá, ni mi lesión, ni falta de decisión en mi vida universitaria. Claro, de eso trabaja. Me sugirió que hable con vos, que te aclare que quiero verte sólo para cerrar una etapa y poder dormir en paz. Pero no... tengo miedo, todavía es demasiado temprano. Tal vez cuando me decida sea demasiado tarde, pero quién sabe? Quizas algún día me extrañes y aceptes de buena gana un mensaje mío.
Creo que estuve horas hablando de vos. Y no podía dejar de llorar. Tampoco lo intentaba, es como si ya supiera que esa mujer no iba a juzgarme como cualquier persona. Si estoy desequilibrada... bueno, es lo que se espera de alguien que va al psicólogo, estoy segura de que no voy a ser ni su paciente más cuerda ni la más loca. Hoy me sentí mejor, más liberada. Sin embargo también me di cuenta de que este es un proceso largo. Me es muy fácil angustiarme y tengo que superarlo. La gente a mi alrededor siente que estoy mal y eso no los invita a acercarse y preguntarme qué me pasa ni cómo estoy, sino que los aleja. Tal vez sea cuestión de "darme mi espacio". ¿Quién quiere espacio cuando está con sus amigos? Puedo tenerlo todas las horas que estoy sola en mi casa, sos mi amigo, dame cariño, ofreceme tu oído, tu hombro. En fin, tal vez el sentirme sola no está tan poco justificado como a veces me quiero hacer creer.