1 de Julio del 2013

Lunes 00:04 h.

Mi amor:

Qué bueno volver a casa y escribirte. Hoy fue un día relativamente bueno, estoy bastante optimista porque espero con ansias mandarte el mensaje mañana.
 Nuevamente estoy notando esa característica mía de chupasangre (?) Cada vez que no estás uso a alguien sin necesidad de nada raro que vos puedas llegar a pensar.(Lo raro es que esto está escrito así originalmente, debería haberlo dejado sin explicación y que pensaras cualquier cosa así no volvés a buscarme y te sentís tan mal como yo me siento ahora). Pero lo cierto es que me mantengo ocupada manipulando, usando y alimentándome de la gente que me tiene ganas. Lo hice con Cedric, con Jere, con Lucas... Sé que es muy de basura pero casi que no puedo evitarlo... no sé, sentir atención sobre mí amedranta algo del dolor que me produce extrañarte tanto. Por suerte considero que nunca causo daño en las personas, tal vez sí un poco de desilusión y desconcierto, ya que cada vez que vuelvo a vos, a cada uno de ellos los dejo abandonados como antes. En fin, quiero decirte que te extraño un montón pero que hoy noté que puedo hablar de vos sin que se me cierre la garganta, estoy contenta por eso. Cada día siento algo distinto, lo que no cambia es que quiero estar con vos :) Te amo, pomposo, mucho, mucho, no sabés cuán masoquistamente te amo.

30 de Junio del 2013

Domingo 3:53 h.

Juanma:

Escribiste un poema, como sabía que harías. Es desolador, como la mayoría de tus poemas, te sentís solo... no sé qué hacer, no quiero que sufras más. Para qué está Malena sino puede salvaguardarte de la sensación de soledad? Maldita inútil.
Analicémoslo con frialdad. Si hoy vuelvo a vos para que no te sientas triste entonces la miserable voy a volver a ser yo. Suponiendo que puedo soportarlo por un tiempo considerable, podrías llegar a pensar nuevamente que podés tenernos a ambas y se repetiría la historia, volvería a dejarte por mi bien y demases detalles que no importan. Si te das cuenta de que soy miserable otra vez tal vez quieras dejarme... pero ahora que lo pienso, cada vez que intentaste dejarrme fue por tus razones egoístas, siempre dijiste que aunque deberías dejarme por mi bien, no podías hacerlo. Así que debería descartar esa opción (Descartada). No podrías dejarme, y si yo no te dejara y vos notaras lo miserable que soy, los dos pasaríamos a estar mal. La pregunta es... cómo estamos peor? o cómo estamos mejor?
Voy a hacer una prueba... me voy a limitar a seguir el plan, pero voy a hacer una pequeña trampa. Voy a dejarte un mensaje explícito pero no tanto. La idea es que te sientas acompañado y que dudes si fui yo o no la que te dejó el mensaje. Sería genial que después, el 10 de agosto, me cuentes de él y yo te diga que fui yo la del mensaje. Igual lo más probable es que no pase así, pero bueno, vale la pena intentarlo, vale la pena soñar.

29 de Junio de 2013

00:10 h. Viernes a la noche

Juanma:

Creo que nuestra historia está destinada a terminar de a poquito... de lo contrario, a ser una historia muy jodida. Nadie podría decir que no la peleamos. Seremos idiotas, masoquistas, necios, tercos, pero nadie podría pensar que no nos queremos y, a pesar de todo lo que vengo pensando hace como un año, eso debería ser suficiente. La verdad es que tengo momentos de mucha duda, en los cuales no tengo la más remota idea de qué es lo que guía mis acciones y me moviliza a hacer lo que hago con vos. Sé que la mayoría de mis decisiones sobre este tema tienen poco sentido lógico o ninguno en absoluto. Lo cierto es que sé que las chances de no salir lastimada de todo esto (y hablo de verdaderamente lastimada) son mínimas, pero ahí están y me estoy jugando por ellas, una vez más.
Como supuse (y como te rogué en mis líneas anteriores), no la dejaste. Desde el lunes, que me lo dijiste, hasta el miércoles, que te fuiste de mi casa, intentamos dejarnos... creo. O más bien encontrarle algún sentido a todo esto, yo busqué un culpable, alguien a quien odiar para no sentirme tan impotente y desolada. Fuiste vos, fue ella, fuieron los dos, fui yo, por idiota, fuimos los tres, no fue nadie. Finalmente no fue nadie... toda la situación era inevitable y estaba como escrita, todos sabíamos desde un principio que iba a pasar. Yo te lo dije, dos o tres días después de ese torpe primer "te amo".
"Te voy a extrañar mucho cuando me dejes por Mashy" Y vos dijiste que serías un tonto si lo hicieras... si te vieras ahora mi amor.
Ese lunes siguió siendo un día de confesiones. Me ayudaste a descifrar lo de tu supuesto viaje al sur... otros lo llamarían suicidio pero vos decidiste ser más poético. Otra de las tantas mentiras que te creí. En fin, la historia de la abeja y el lemming duró más de lo que esperaba así que te quedaste a dormir. Esa noche lloramos mucho, nunca te había visto llorar tanto, aunque creo que ya estás dominando el arte de llorar. El día siguiente faltamos a nuestras respectivas obligaciones y vimos The Vampire Diaries. Por fin esa noche me enojé y te eché la culpa de todo... estaba muy dolida por ser de nuevo la segunda y a pesar de haber analizado todas las posibilidades el día anterior y haber concluído en que había sido la elección más lógica, mi corazón seguía sin sentir más que el rechazo y el sinsentido de que la persona que supuestamente te ama más que a nada en el mundo y que se mataría antes de vivir sin vos, no pueda dejar a una persona que él mismo afirma que no va a conservar por más de seis meses. Lloré otra vez,esta vez ya sin ganas y sin fuerza, ya había llorado mucho.
Debió haber sido la seguridad con la que afirmaste y lo terríblemente lógico que me sonó esta vez tu explicación acerca de tu inevitable soledad, lo que me llevó a tomar la decisión que hoy me tortura. No pasaron ni dos días desde la última vez que nos vimos y ya me muero por verte. Creo que de todas las decisiones que tomé con/por vos, ésta es por seguro la más insensata.
Todos los segundos sábados de los meses pares a las 12:00 en nuestro banco. Dos meses es mucho tiempo. Tengo que vivir con la angustia de haberte perdido y con el espectro de un mínimo halo de esperanza de que las cosas se arreglen y nosotros podamos por fin tener nuestro final  feliz. Con todo lo que peleamos por él nos lo merecemos pero lo cierto es que las chances son mínimas. Tan mínimas que el simple oscilar de los decimales hacia un lado o el otro duele. Ya pienso que no nos vamos a ver el sábado 10 de agosto porque no vas a estar ahí. O que sí, pero que me digas que ni vaya al próximo encuentro porque vos no vas a estar. No sé, me duele todo esto y ya la estoy pasando mal, espero poder superarte, que vos puedas superarme o... no sé, que Malena se vaya para siempre del país.
Lo peor es que yo misma impuse que no se pueda hablar con nadie de esto y la única persona con la que puedo hablar es la misma a la que no puedo dirigirle la palabra, vos, mi amor. No puedo más, quiero que todo esto pase rápido porque ya sé que lo que se viene es peor. Va a ser como pasar navidades sin recibir regalos y teniendo la esperanza de que la próxima va a ser la buena. Debo estar loca... Ojalá a vos no te esté doliendo tanto como a mí. Te amo.

Cuándo me toca ser feliz?

23 de Junio de 2013

Tengo miedo, es la pura verdad. Después de un mes de estar en el limbo con vos (una vez más), llegó por fin el día. Una nueva luna llena que marca nuestra historia, el final, un nuevo comienzo, o no sé.... Tengo miedo amor... no sé, no entiendo cómo llegué acá si estaba tan bien sin vos ¿Tanto miedo a estar sola tengo? A veces pienso que debería haberte dejado ir... no entiendo cómo ese miércoles las cosas se dieron vuelta de esa forma. Cómo decidiste por fin dejarla y elegirme a mí. Pero hoy tengo miedo, porque no tengo la más mínima idea de cómo manejar todo esto. Sé que debería estar contenta ¿no era esto lo que quería? ¿lo era? Ya no sé. Pienso que quizás todo esto no tiene sentido, tanto sacrificio... No lo valgo, no lo sabés pero no lo valgo y espero que nunca te des cuenta y de que sigas convencido de que estás haciendo las cosas bien. Aunque "convencido" es una palabra muy fuerte, no sé lo que está pasando por tu cabeza right now. "Ahora hablamos" me dijiste como despreocupado. Es tan claro que nada de esto va a funcionar y que finalmente vamos a volver a separarnos. Nada de esto tiene sentido, no sé qué estoy haciendo con mi vida, con la tuya. No debería tener tanto poder y tanta responsabilidad en mis manos, sólo soy una pendeja egoísta de 19 años, lo quiero todo. No tiene sentido que me lo den. Escapate mientras puedas, tomá la decisión correcta, no dejes a tu mejor amiga por mí, no lo valgo. Podés conseguir a alguien mucho mejor, por qué no lo ves? Me veo y me da vergüenza pensar en que yo voy a ser el ejemplo de mis hijos. Ejemplo de qué? Si soy un asco de persona.
Pero ya está, no puedo frenar todo, ya estamos jugados, ahora hay que terminar el partido como sea. Tengo tanto miedo... tanti si gano como si pierdo sé que se viene una época dura... Hay que ver si puedo sostener esta victoria, la derrota ya la viví y yo sé que puedo... Aunque vos siempre estuviste, aunque sea en mis sueños más lejanos. Yo también cometí la idiotez de darte por sentado. Quiero que todo esto se termine ya, no aguanto más. Son sólo un par de horas más, tengo que pensar en eso. No... es mentira y yo lo sé. Maldición, yo sola me metí en esto, soy una imbécil, si estaba bien como estaba. ¿Bien no fue suficiente?
Hablame, quiero saberlo todo de vos, no soporto que me excluyas, ya no quiero más el rol de la boluda... No quiero que me culpes más por negligencia, por idiotez, por falta de sentido común. ¡Con vos no me funciona el sentido común! ¿No te das cuenta de que siempre lo creí todo? Cuatro personalidades, segura? Sí, ya sé, es extraño pero yo hablé con una de ellas y él al día siguiente no se acordaba de nada. Casi beso, segura? Sí, él nunca me engañaría. No le afectó la muerte de su mamá? Eso parece. No se acostó con ella en San Clemente? Ya no quiero saber nada...
Siempre fue mi culpa, por el miedo a cuestionar, el pavor que me provocaba una respuesta qe implicara ponerme en una situación en la que no supiera cómo reaccionar. Lo mismo de siempre, MIEDO. Tengo miedo, vivo con miedo, corro a lo seguro porque tiemblo de sólo pensar lo perdida que puedo llegar a estar. Y ahora no estoy igual? o peor? PERDIDÍSIMA ¿Qué es mañana? ¿Qué pasa si mañana me decís que no pudiste hablar con ella? ¿Qué haría? ¿Me pongo a llorar y te dejo otra vez? ¿Te doy una semana más? ¿Me enojo? No sabría qué hacer, la situación me desbordaría... Al igual que si me decís que la dejaste... Ay dios, qué día de mierda... Y yo que había dejado de llorar. Volví a las andadas, gracias por mantener a mi hipotálamo ocupado, estoy segura de que mis glándulas lagrimales estaban ansiosas por volver a trabajar. Bastaaaaaaa no quiero más nada de esto. Me quiero ir bien al chori.

1 de Marzo de 2013

Juanma:
Te dejé y por ahora todo va bien.

28 de Febrero de 2013

Juan Martín:
Pasó más de un mes desde la última vez que escribí. Hubo muchas idas y vueltas, tu mamá falleció, volviste a dejarme, estuviste con Malena en San Clemente otra vez, volvimos a salir, volví a querer dejarte. Somos un ciclo que se retroalimenta y vuelve a empezar. Estoy harta. Hoy volvimos a pelear. No quiero escribir sobre ello porque esta pelea demuestra claramente que tenermos distintar ideas sobre lo qe significa hipocrecía. Ya está, ya lo volvimos a intentar muchas veces. Lo que siento por vos cambió, no por sí solo... junté demasiado rencor ytodo ese odio fue pudriéndome por dentro.
Hay que pasar de página, move on. Yo no puedoseguir con mi vida si seguís acá, no te soporto más. Te quiero lejos, quiero que sigas con tu vida, que hagas lo que quieras con Malena, que mantengas tu relación extraña con ella pero que no me sigas aguando la felicidad. Cuando accedas te voy a dejar... con todo el dolor del alma, pero ambos sabemos que vos y yo no podemos llegar a ningún lado juntos, al menos no así. Ya no sé ni dónde estamos, no sé cuáles son mi derechos y cuáles mis obligaciones, no sé si sentirme libre o completamente atada a vos. Y lo que es peor, no sé si quiero liberarme de vos o que seas el completo dueño de mi ser. Quise creer que eras mi langosta pero ahora entiendo que esas cosas no existen. Vos y yo no hacemos uno, si alguna vez lo hicimos, ya no más. Te extraño, te quiero, me encantás, pero no te soporto, no aguanto ser segundeada, que no me ames, que no me aceptes como soy. Y admito que está bien esto último, no estás obligado a aceptarme, pero no intentes mantener un vínculo que está más que roto, eso trae dolor. Ya veremos si todo sale como espero.

5 de Enero de 2013

Amor:
Son las cuatro y media de la mañana, ya me voy a dormir... pero antes quería dejar algo por sentado.
Me cansé de extrañarte, ok? Mañana arranco el entrenamiento en casa y me olvido de vos hasta que vuelvas, así que dejo el diario hasta el 11 de Enero. Tal vez más tarde, seguro se quedan más días. No quiero ser más tu novia porque duele, así que hacé lo que quieras, total no hay manera de que me entere. Chau, pasala bien en San Clemente, sé que no me estás extrañando una mínima parte de lo que te estoy extrañando yo, no es ningún reproche, sólo digo lo obvio. Hasta acá llegué, nos vemos en una semana mi amor.

3 de Enero de 2013

Mi Amor:
Dejé de escribir como me lo pediste pero ahora te vas por una semana a San Clemente y necesito hacer un parate para pensar un poco todo esto que está pasando.
Empiezo por donde lo dejé, el miércoles 26 de Diciembre de 2012, el día que nos reencontramos. Llegaste más tarde de la hora acordada pero no me importó, había tardado mucho en prepararme, elegir la ropa adecuada y bañarme así que ya iba a salir tarde de casa. Además como tenía la rodilla mal, tardé mucho en llegar a la plaza. Entre pitos y flautas te habré esperado diez o quince minutos sentada en la palmera. Me llamaste cuando cruzaste la General Paz, como habíamos quedado. En ese momento me sentí más nerviosa que lo que había estado desde que me desperté ese día. Te atendí lo más normal y al ratito llegaste. Te vi acercarte con le pucho en la boca y "estallaron los vidrios de mi corazón". Tuve una mezcla de sensaciones muy loca y confusa.
El saludo fue anecdótico, por suerte en el momento no lo noté pero ahora que lo sé me da vergüenza de sólo pensarlo. Esquivaste mi beso dirigido directamente hacia tus labios, qué horror. En fin, estuvimos un par de horas poniéndonos al día, nada especial, y después nos fuimos para casa a ver The Vampire Diaries. Al final no vimos nada y esa fue la excusa para vernos al día siguiente.
Cuando llegaste a casa te tiraste en mi cama y me dijiste que después de dormir un rato ceíamos la serie. Yo me tiré en el piso porque no sabía realmente qué hacer, todo en vos indicaba que no querías nada conmigo. No sé cómo empezamos con una pelea tonta de almohadone y no dejarte dormir que terminó con vos encima mío contando hasta tres y dándome un beso realmente sorpresivo que, obviamente contesté sin pensarlo.
Hasta acá todo muy lindo, después viene la parte en la que me pongo a llorar y casi cago todo. Te dije que me ponía triste que ese beso no cambiara nada y que al día siguiente fuéramos a seguir siendo los mismos que éramos y ninguno quisiera volver con el otro. En ese momento te fuiste a fumar y nos llamaron a comer. Después de comer, a pesar de que ya querías irte, te pedí que habláramos una última vez para que las cosas no quedaran raras entre nosotros. En esa charla terminé de entender el por qué de todo, lo más importante, por qué me dejaste y por qué no vamos a poder terminar juntos. Vos, en tu existencia de misántropo, odiás tres cosas que considerás características esenciales del ser humano, esto ya lo dije: hipocrecía, estupidez y hedonismo. Estúpidamente decidiste creer que yo no era ninguna de esas tres cosas y que por eso era pura y perfecta para vos. Obviamente te decepcioné, y muy feo. Me viste horríblemente como soy. Pero bueno, volvamos a la conversación. Después de entender todo te pedí que fuéramos amigos y simplemente me dijiste que no, que cada vez que me vieras ibas a tener esa mínima esperanza de haber estado equivocado y te decepcionaría una y otra y otra  vez como lo hice ese día. Dijiste que te había vuelto a demostrar que no entendía nada, que seguía siendo la misma que hacía tres semanas y que no sabía lo que un beso puede hacer (paréntesis: ahora te podría decir lo mismo yo a vos, imbécil). Como me puse mal porque esa iba a ser la última vez que nos viéramos, te pedí que me pusieras una cruz roja en la cara para no ilusionarte conmigo nunca más. Después de eso empezamos a recordar anécdotas de cuando estuvimos separados y vos me contaste lo del cuento de Coelho y tu plan frustrado por mi lesión de ir a verme a gimnasia el día de la lluvia y la cena de fin de año. No sé cómo terminamos en mi cama acostados leyando una carta que nunca te había dado. Se dio otro hermoso beso y empezaste a mirarme de esa forma... como cuando estás enamorado. Entonces empecé a decirte que no fueras tonto, que yo no era la mujer para vos y que seguía siendo la misma hipócrita hedonista que habías querido dejar unos minutos y unas semanas atrás. "Seguís sin entender lo que un beso puede hacer" me dijiste, y empezó la lucha entre tu mente y tu deseo. Te dije mil veces que lo pensaras y que no quería que te equivocaras, que eso no era cualquier cosa para mí, etc. Cada cosa que decía parecía convencerte más para que lo hiciéramos. Y así fue, lo hicimos dos veces y te fuiste a tu casa a las tres de la mañana dejándome con una sensación de bienestar y  de inestabilidad muy rar. Quedamos en ser amantes, nada de compromisos molestos de novios, celos, rencores, familias, etc. Íbamos a jugar a ser novios, solo la parte buena de ser novios, total, los dos sabemos que esto es temporal.
Al día siguiente volviste a casa y vimos The Vampire Diaries. No hicimos nada, pero quedamos en volver a vernos y así fue. Ese fin de semana fuimos a la quinta a pasar el mejor fin de semana en mucho mucho tiempo. De todo lo lindo que vivimos voy a rescatar dos cosas.
1) Descubrimos el sexo consciente. Hicimos el amor más que ninguna otra vez, nos conectamos en cuerpo y alma y con cada movimiento, con cada beso, con cada gemido nos gritábamos silenciosa y desesperadamente lo mucho que nos amamos y necesitamos. Tal vez sigas pensando que yo no te amo y que vos no podés amarme pero lo que pasó fue real y los dos lo sentimos. Tal vez yo tampoco esté segura de lo que sinto ni de lo que vos sentís por mí, pero sí estoy segura de que quise dártelo todo en ese momento, de que no existió nadie más que nosotros dos y de que fui completamente feliz y miserable al mismo tiempo. De que eldeseo que sentí superó toda frontera física y sentí esa falta de vos, ese vacío de saber que no nos vamos a tener para siempre a pesar de tanto fuego y energía. No me importa nada, yo sé que en ese momento nos amamos y aunque no lo pueda gritar, lo dejo escrito acá.
2) -¿Cuál es la diferencia entre decir "te amo" en voz alta y decirlo con la mirada?
- La verdad no lo sé-

Así que acá estoy... esperándote, como hace un mes. Te fuiste a San Clemente y ya estoy empezando a notar la diferencia que hay entre ser el centro de tu vida y ser sólo una distracción. Pasó el primer día y no recibí noticias tuyas, si no te hubiera llamado no sabría si llegaste bien o no. T extraño y a pesar de que me muero por andarte un mensajito a cada hora, veo que vos no y no te voy a molestar, el puesto de "polola" no me habilita para eso. Espero que los días siguientes te acuerdes un poquito de mí. Espero que cuando vuelvas y me digas que no estuviste con nadie, me estés diciendo la verdad. Sé que nunca lo voy a saber... creo que tampoco quiero saberlo...
Hablando de Roma
(ahí recibí un mensaje)
QUÉ ESTOY HACIENDO? (escrito en letras torcidas y desprolijas por el llanto)

26 de Diciembre de 2012

Amor:

Ya no existís. El sábado de la pintada me mandó un mensaje la persona que hoy usa tu cuerpo para moverse. Te maté y me arrepiento tanto de haberlo hecho. Si bien creo que te gusta ser la persona que voy a ver hoy, también pienso que deseás con todas tus fuerzas que lo que vivimos juntos haya sido real y pueda volver a repetirse, porque ella podrá darte diversión, complicidad, libertades que conmigo no tenías, pero conmigo fuiste feliz y tuviste un propósito para vivir y una razón para que te importe la vida.
Sinceramente espero que te vaya bien siendo el nuevo vos, que te diviertas todo lo que puedas y que cuando se acabe la diversión encuentres nuevamente a alguien que te haga feliz. Mucho más feliz de lo que pude hacerte yo, por supuesto. Te amo, quiero que revivas y vuelvas a ser feliz, aunque yo no sea la persona que lo logre.

22 de Diciembre de 2012

Amor:

Es muy loca la vida... como si mandara señales. Cuando me mudé encontré una pulsera muy particular, sus eslabones no estaban enganchados a otros dos hacia los lados, como las cadenas normales, sino que cada eslabón tenía otros cuatro conectados entre sí. ¿Te suena? Como una candena dentro de la otra, o dos cadenas fusionadas, antes no lo había visto de esa manera. Obviamente ni bien la vi, la agarré para mí. Ahora la llevo puesta siempre, nadie lo sabe, pero en esta pulsera se guarda mi espera... el día que no espere más, ya sea porque volvimos a estar juntos, porque me rendí en el amor o porque me volví a enamorar, la voy a dejar de usar. Soy tonta, pero creo en estas cosas. Creo seriamente que el encontrarme esta pulsera en este momento de mi vida no es casualidad.
Te sigo esperando...

Miércoles 19 de Diciembre de 2012

Mi amor:
El lunes me lastimé la rodilla haciendo una medialuna sin manos. Es un garrón, no estoy para dejar de entrenar... era lo que más me ayudaba a no pensar en vos. Pero bueno, me lo tengo que tomar con calma... al parecer no es grave.
Hoy me vino... dos semanas antes. Como una boluda tomé las pastillas por una semana y las abandoné. Igual mejor, porque sino iba a estar indispuesta para inicio de Enero y para esa fecha te quería ver. No quiero estar hecha una histérica cuando nos veamos. Igual todo depende de lo que quieras vos. La idea no es intentar recuperarte ni nada por el estilo, sólo quiero saber y ver cómo estás.
Sigo con las pesadillas... hoy soñé que íbamos a una salida con la doce y que nadie sabía que nosotros estábamos separados. Íbamos al parque y nos poníamos en ronda. En ese momento hay un salto en el tiempo y yo aparezco sola en el lugar leyendo y yo sé que ustedes se habían ido a jugar al fútbol pero no entendía por qué me había quedado ahí sola. Cuestión que cuando me doy cuenta salgo corriendo a buscarte y en el camino me encuentro con Jony, Breccia y Suárez que estaban volviendo todos transpirados. Cuando les preguntaba por vos Suárez me señalaba el lugar del que venían y Breccia me decía que  estabas levantándote a otra, como diciéndome que no te interrumpiera. Atodo esto cuando preguntaba por vos, preguntaba por "mi novio" y cuando Breccia me decía eso yo aclaraba que lo decía por costumbre pero que ya no lo éramos más. En fin, salía corriendo para tu lado y delejos empezaba a ver a Belén Rivero y a vos coqueteando notoriamente. Cuando llegaba, ella me decía que  ya había ganado ella y que me las tomara. Yo lo único que quería era verte a vos y preguntarte cómo andabas, de hecho en un momento ella me decía que ya estaban saliendo y yo los felicitaba. Era terriblemente molesta porque siempre que intentaba mirarte a los ojos ella se ponía en el medio y me hablaba.Al principio parecías contento pero después parecía que eras infeliz y casi que te estaban obligando a estar con ella.
Te extraño mucho. Ayer vi One Day y en la parte que ella le dice "quiero tener hijos con el hombre que amo" me puse a llorar mucho... Sigo queriendo hijos con vos, Nina y Juan Gabriel, no otros con otro hombre... yo te quiero a vos.
¿Me estarás extrañando algo?¿Te habrás arrepentido por lo menos una vez de haber terminado conmigo?¿Cómo estarás llevando la vida sin mí? ¿Me pensarás? ¿Me seguirás amando?

Domingo 15 de Diciembre de 2012

Mi Amor:
Hoy te lloré poquito, estoy contenta. Este finde tuve las galas en Cardan y me vino a ver mucha gente, mamá, Lucho, Fede, la Tía Lili, Jime, Ger y Mai con Ambar, Haru, Rochi, Juan y Ana. El número de aro salió lindo a pesar de que como estaba cansada por el número anterior me fallaron dos trucos. No se notó.
Hoy hablando con Juan me enteré de que preguntaste por mí. No sé qué pensar... sólo sé que lloré un poco y en seguida. Como ahora tengo mi cuarto puedo llorarte más seguido, me da miedo eso. Te extraño, quiero saber de vos.

Maldito Juan, me hizo llorar y mucho. Ya no sé qué pensar, él cree que vamos a volver... yo no sé, espero que sí pero me parece que ninguno de los dos está listo todavía. Sé que si me hubieras visto hoy te habría enamorado, es una lástima que no vinieras, de todas formas no te esperaba... ¿Qué va a pasar con nosotros mi amor? Nuestra separación es la muestra de que somos tercos e impulsivos. Este último mes ninguno dio el brazo a torcer y bueno... nos quebramos. De igual manera creo, como le dije a Juan, que no nos equivocamos al separarnos. Amor... ¿por qué no me elegiste a mí? Pregunta boba, ya sé porqué... me da pena que por no querer elegir entre nosotras aceptaras perderme a mí, yo nunca lo hubiera hecho por Haru, yo lo dejaba todo por vos. Odio las relaciones asimétricas, duelen mucho. Cómo quisiera que estuvieras tan dispuesto a todo como yo... que volvieras por mí y me convirtiera de una vez por todas en tu única. Sin ellas que me lastimen. Sin otros sentimientos raros por nadie más que por mí. Daría lo que fuera por que fuéramos sólo nosotros dos, todo sería más fácil. Es natural para mí ser la persona que amás cuando somos sólo los dos ¿no te diste cuenta? Daría lo que fuera por que ella no te importe más. Soy tan cuadrada, sé que ese no fue el problema, pero sí... en cierta forma lo fue, no pude dejar de pensar en eso desde que me enteré. Debería superarlo, pero no puedo... porque sé que existe ese algo inmortal entre ustedes que no me deja respirar. No sé si vamos a poder volver... y me duele tanto. ¿Cómo hago para que deje de doler?

9 de Diciembre de 2012

Mi Amor:

Ayer fui a ver una peli a lo de Mati. Es lindo estar con él, siento que me entiende más que nadie. Aunque no le conté que te espero, sabe más o menos todo del asunto. Lo bueno de él es que no toca el tema o lo hace de manera delicada, con él me siento cómoda de hablar de lo que sea. A la tarde fui a San Martín con Carlos para armar el arbolito de Navidad. Me presionó para que le contara hasta que no aguanté más y me enojé. Me sentí mal de la panza todo el día, por eso quise quedarme a dormir en San Martín con mamá y papá. A la noche no comí, y me quedé dormida en la cama de Lucho. Fue una noche horrible, tuve fiebre y pesadillas sobre vos. Soñé que me dabas otra oportunidad pero que eras muy frío conmigo y se notaba a leguas que no me amabas y desconfiabas de todo lo que hacía y decía. Cuando te gustaba, en seguida decías que esa no era yo y que era sólo una máscara para volver a enamorarte. Me desperté muy mal. Estaba muy angustiada y asustada, me bajó la presión y me desmayé en la cocina. Mi mamá me cuidó hasta que me sentí mejor. No le conté de me pesadilla. Tuve miedo de dormirme.
No puedo dejar de preguntarme cómo estás, tengo muchas ganas de hablarte y de verte. Sé que ahora no podemos estar juntos y que vernos sólo empeoraría las cosas pero... te extraño y tengo mucho miedo. Por un lado espero que no estés pasando lo mismo que yo, pero por el otro me da miedo que te des cuenta de que sin mí la vida es mucho más fácil de lo que pensabas. El otro día me di cuenta de que no te hice jurar por tu garrita, fui tonta. Igual pienso que vas a volver, lo último que se pierde es la esperanza y es lo primero que se recupera. Te extraño tanto... y todavía no pasó ni una semana.
Tal vez te mande un mensaje de texto o un mail después de la mudanza para ver cómo estás. Mentira, un mail no, no los revisás. Seguro me arrepiento... no sé. Me gustaría saber qué pensás realmente de todo esto. Ya sé cuál es la versión oficial, soy igual que todos, nadie vale la pena, vas a morir solo. Quiero saber si me extrañás, si Malena te está cuidando bien, si todavía tenés esperanzas.
Todavía te amo, me amarás vos?

PD: Recién me miré al espejo y no pude creer la cara de nena triste que tengo, casi que no me reconocí. Y eso que estaba mirando The Big Bang Theory.

7 de Diciembre de 2012

La cosa duró un mes más, aproximadamente, pero como era sabido, tenía que terminar. El 4 de Diciembre de 2012 fue probablemente el día más doloroso del año, ya no lo sé, fue un año muy movido. Estuve toda la tarde esperándolo y sufriendo la lentitud del paso del tiempo. Sabía que ya no había vuelta atrás, él lo había dicho explícitamente y yo sabía que de esa forma no podía seguir con él por mucho que lo amara. Mis miedos más grandes esa tarde eran no importarle más, que no apareciera y que me odiara. Como imaginé, llegó tipo siete con la idea de agarrar sus cosas e irse sin hablar nada. Tuve que suplicarle para que habláramos. Ya no quiero hablar de eso... hay gente en la casa, no puedo llorar. Los días después de ese fueron mejor de lo que esperaba y no fue un misterio el porqué. Lamentablemente mi cerebro me está jugando la mala pasada de tomar esto como un "hasta pronto" más que como un adios. Yo lo espero. No sé cómo voy a seguir así pero estoy segura de que no voy a poder dejar de pensar en él un sólo día de mi vida. Por suerte me mudo y estoy en pleno cambio de aire. El verano me va a ayudar a distraerme.
A veces lloro y no sé por qué.... como si el dolor estuviera cubierto por muchas muchas capas de normalidad obligada. No quiero quedarme sola nunca, no puedo evitar llorar cuando no hay nadie a mi alrededor. No es fácil vivir así... usando una máscara todo el tiempo. Por dentro estoy destrozada... no puedo más sin él. Veremos cómo sigue...

Te extraño mucho mi amor, me mata no saber de vos. Ayer diluvió y yo sé que en Devoto se inunda. Tuve muchas ganas de llamarte para saber si estabas bien.
Por suerte tengo la mudanza para distraerme, siempre estoy haciendo algo útil, nada de facebook ni cosas por el estilo. No quiero hablar con nadie, sólo quiero que este tiempo pase rápido, que me vengas a buscar y que todo vuelva a ser como antes. Ya sé, penás que es una fantasía, pero la esperanza es lo último que se pierde ¿no? Yo te sigo amando y sé que lo voy a hacer por siempre... jaja eso demuestra que sigo estúpidamente enamorada de vos, sigo creyéndote mi "para siempre".
Siento que todavía me amás y que contra tu voluntad, vos también tenés una mínima esperanza sobre lo nuestro. Te Amo. Te extraño. La separación era necesaria, cuando nos reencontremos lo vamos a decir, lo sé. Voy a aprovechar este tiempo sin vos para conocerme más y reencontrarme conmigo. Ahora que no te tengo a vos y que no la tengo a Haru estoy completamente sola y sin influencias, me pregunta quién seré. Presiento que te gustaría mi nueva yo, ya que me voy a formar con muchos de tus ideales. De esa forma, cuando me encuentres dentro de unos años, vuelvas a amar, a tener fe y a creer que hay algo por sobre la normalidad y la basura del mundo común y corriente.
Todo me recuerda a vos, la tele, mi casa, la música, mis cosas, yo misma. Y no trato de evitarlo, dentro de mí estás más vivo que como debés estarlo ahora mismo. Sólo no puedo hablar de vos, simplemente no puedo. Guardé todo... el kamasutra, amuni, las entradas a los cines, los pétalos de las rosas, ese coso raro que nos encontramos a la salida de Fuerza Bruta, los papelitos del lCirque du Soleil, tdo. No quiero perderlo para cuando vuelvas. Te extraño tanto, te amo tanto.

10 de Noviembre de 2012

Se acabó todo. No sé cómo hice para levantarme de la cama hoy, tal vez aún tenga un gramo de esperanza desperdigado por mi cuerpo. Hoy, 10 de Noviembre, día de la marcha del orgullo gay, se acaba mi relación con el amor de mi vida. También se acaba mi escritura en este diario, dejó de ser sobre mí hace mucho tiempo. Escribo las últimas líneas en el lugar donde una vez, por descuido y estupidez, perdí mi anillo de alfa. Quizás sea una metáfora tonta, pero es seguro que hoy no vuelvo a casa con ese anillo y es probable que no vuelva a portarlo nunca más. Con mi otro anillo no sé qué va a pasar, supongo que me lo quedaré... yo sigo comprometida a amarlo. Hoy no siento más que tristeza pura... debe ser el día más gris de mi vida. Pierdo lo más importante que tengo y no encuentro las fuerzas necesarias para pelear por ello. Estoy vacía... si no fuera por el circo, mi pasión, no sé qué sería de mí. Me sale pedirle perdón y sé que es por algo mucho más profundo que por el hecho de haberle mentido. Le pido perdón por decepcionarlo como siempre supe que iba a hacerlo. Por aumentar su misantropía y desesperanza por la vida hasta un punto del que quizás no se tenga retorno. Le pido perdón por todas las veces que me guié por el deber e ignoré lo mucho que quería estar con él. Le pido perdón por la incomprensión... A pesar de que me esforcé nunca llegué a entenderlo del todo. Me arrepiento de no haber escrito más en este diario, sabiendo que hubo tantos momentos importantes que me gustaría recordar. De nuestra relación... me arrepiento de las acciones que provocaron mentiras, no de las mentiras mismas. Me arrepiento de haber llorado tanto en vano y de haberlo lastimado tanto. No me arrepiento de lo que dejé por él, todo valió la pena, incluso mi soledad en este día. Hoy se termina mi camino de amor y de odio, mi camino de aprendizaje con él, mi camino medio torcido y mal encaminado que, a diferencia de lo que quería, no fue eterno. Hoy se termina el nosotros y sólo quedan dos yoes partidos por la mitad y vacíos para ocupar espacio en el mundo. Hoy se termina la vida que soñaba. Siento que este final es una equivocación pero tengo la sensación de que no se va a arrepentir. Lo único que queda es mi amor por él y su desprecio por mí. Me entristece haber podido aferrarme a mi amor sin fundamentos cuando lo necesitamos y que él no quiera hacer lo mismo, pero lo respeto. Él dijo queme convertí en Malena por mi paranoia y que no puede estar conmigo. Yo dije que Tilcara condeno su relación o la nuestra. Mi paranoia final se fundó en Tilcara y en mi desconocimiento hacia él. En la confusión de no saber qué creer ni qué decir. No justifico, pongo sobre la mesa hechos concretos. Sé que se equivoca, y no me hace falta mirar al futuro para saberlo, sé que se equivoca porque él está tan confundido como yo lo estuve. La diferencia es que su certeza es más fuerte que la mía. Me demonizó, me desidealizó al fin y entonces me demonizó. Está enojado consigo mismo porque cree haberse equivocado conmigo. Cree que vio en mí algo distinti de lo humano y que eso nunca existió. Obvio que no existió, pero fue real y lo sigue siendo siempre y cuando él me ame. Yo no fui lo que él creía que era, pero mucho menos soy lo que él cree que que soy hoy. Yo sólo fui yo, todo lo demás fue su carga subjetiva
¿Fui hipócrita? Sí, y me arrepiento tanto de ello. Pero sobre lo que él considera que se funda mi hipocresía nunca existió. Fui hipócrita en el momento en el que jugué con sus propias reglas y dejé las mías en práctica pero no en dicho. Y me arrepiento no sólo por conocer las consecuencias sino también porque me traicioné a mí misma y eso me convirtió en alguien más parecido a él que a lo que yo era.
Sé que me acusa de hedonista y estúpida, y a pesar de que no sé las razones, estoy segura de que peco de lo segundo. ¿Hedonista? Creo que nunca llegué a entender del todo esta acusación. Él decía que mi relación con Haru lo enfermaba por su carácter hedonista, pero eso se acabó hace mucho, esa vez que estuve con ella por última vez. También me acusó de hedonista cuando nos peleamos después de mi fiesta de egresados. Tomar y fumar no es un hábito y no es algo que hago cada vez que salgo. Yo vivo rodeada de gente que siempre tiene un porro armado en el bolsillo y si quisiera, viviría loca... pero la verdad es que no es así. Hace como dos meses que no doy una pitada y no es porque me lo propuse, sino porque me parece que es un placer que se da de vez en cuando y en ciertas ocasiones. Como comerse un chocolate, comer una pizza con amigos, tomar una copa de whiskey o fumarse un habano. Lo mismo con la bebida...
Sé que se equivoca al dejarme y renunciar a sentir. Lo hice feliz y de eso no me arrepiento... él piensa que la persona que lo hizo feliz nunca existió y que la persona que él ve hoy no podría hacerlo feliz jamás, porque la felicidad es tan irreal como la persona de la que se enamoró. Por eso sé que se equivoca... porque un no soy quien cree que soy y sé que puedo ser mejor de lo que fui. No quiero dejarlo solo y me duele no poder hacer nada para evitarlo. Sé que no siempre fui u buen sustento pero por lo menos lo distraía de esa vida. Ya lo extraño y ya me da miedo dejarlo solo en medio de todo eso, estoy tan triste. Sé que se equivoca y no puedo hacer nada para evitarlo, supongo que algo parecido sienten las madres. Lo peor de todo es que yo proboqué esa equivocación. No sé qué hacer.
Me arrepiento también de la relación abierta, de alguna forma siento que eso contribuyó a este final. Era obvio que ninguno de los dos iba a soportarlo y yo sabía que iba a ser temporal. Tenía pensado que le diera a Salomé, que se aburriera de ella y que todo volviera a la normalidad. Pero en vez de eso hizo todo lo contrario y yo me encontré con Sebastián. Supongo que lo entendí un poco más. ¿Cómo fui tan estúpida? Daría miles de Sebastianes ¿Qué digo miles? millones, billones, por evitar que Juanma se equivoque como lo va a hacer.
En el finales cuando se destapa todo... nunca creí que pudiera tener un sentimiento tan fuerte y tan poco egoísta por alguien. Ahora lo que más deseo es que no se esté equivocando, que dejarme sea la decisión correcta y que se enamore otra vez.Pero que esta vez la chica sí sea perfecta y nunca lo decepcione. Que se sienta amado por ella y que ambos no tengan ojos para nadie más que para ellos mismos. Que tengan la relación que siempre soñé y que él sea todo lo feliz que yo no lo pude hacer. Ojalá...




Recuerdo escribir esto en el banco entre llantos... paré de escribir varias veces porque estaba manchando todo el diario de lágrimas y por eso las infinitas repeticiones y los saltos en el discurso... en general todos los textos de mi diario están así, para que sólo los pueda entender yo, que siempre sé exactamente en qué momento estallé en lágrimas.... Todas esas lágrimas al pedo

Cuánto más?

No sé en qué estoy pensando con todo esto. Es claro que no va a llevar a ningún lado y que sólo me va a terminar lastimando. En serio, lo vale? Verlo una vez por mes, ser su NADA misma, no formar parte de su vida, no ser ni siquiera una segunda, no poder hablarle cuando quiera, no poder hablarle a nadie sobre él, saber que Malena no va a desaparecer nunca... Que aunque se pelearan como él dice que va a pasar, se seguirían viendo lo suficientemente seguido como para reconciliarse una vez más. Que además, van a seguir formando parte del mismo grupo de amigos, que se van a seguir yendo de vacaciones juntos, que van a seguir existiendo los "no sé qué me pasó", mis cuernos afilados y el olor a traición en el aire. Yo sé que si no peleo no voy a ganar... pero vengo peleando y remando hace tanto que ya no sé si lo hago por capricho, por costumbre o por idiotez. Ser sensato es saber reconocer una batalla perdida a tiempo, para evitar las bajas lo antes posible. Me estaría faltando algo de sensatez. Es tan frustrante saber que estoy peleando al pedo y que, sin embargo, no puedo dejar de pelear. Tan orgullosa seré? Tanto me molesta pensar que perdí frente a ella? Sé que nunca voy a ganar... si gano no es porque me eligió, sino porque no puede seguir eligiéndola a ella... y me duele... tanto. Sé que encontrar a alguien que me elija es fácil... pero los hombres son tan simples que ya pierde la gracia coquetear. La gente me aburre, debe ser por eso que estoy tan obsesionada con él, que es tan distinto.
Qué impotencia!!!! No puedo salir de este lugar! No puedo dejarte... no puedo, ya no sé qué hacer. Y hoy te digo que te extraño, que no soporto más estar sin vos... y vos nada. Y aunque hubieras dicho algo... seguiría sin tener importancia. Tu dolor está justificado, pudiste elegirme a mí. Mi dolor en cambio es inevitable, sin vos sufro, con vos sufro más aún. Te odio, te odio. A vos y a tu soberbia idea de que podes tenerlo todo. Claro, qué fácil es para vos... durante tu vida la tenés a ella para llenar mis vacíos y como si eso fuera poco, también me tenés a mí todos los segundos sábados del mes. Sólo tenés que sostenerlo hasta que puedas convencerme de que ella no existe más o hasta que yo desista y quiera volver con vos a pesar de Malena. No, no, que yo me canse y te no aparezca algún sábado no es una opción... y menos ahora que sé lo que sé. Ya sé... no debería sentirme coaccionada por eso... pero yo creo que por algo me lo dijiste, sino te lo habrías seguido guardando como venías haciendo. Ambos sabemos que nada de lo que hagas es sin intención... sos un maldito manipulador. Y me encantás. Me embobás, me enloquece el hecho de saber que todas tus palabras y tus acciones tienen una segunda intención. Dios... debo estar muy mal de la cabeza. Me duele tanto amarte. Desearía no amarte.
Qué estoy haciendo de mi vida? Me querés explicar? Espere lo que espere, aguante lo que aguante, ella siempre va a estar, aunque me afirmes que no significa lo mismo para vos, siempre va a estar. No pienso caminar toda mi vida con una piedra en el zapato. Si vamos a estar juntos, va a ser cuando ella en serio no exista más... cuando no la veas nunca más, cuando ya ni pienses en ella, ni en cómo estará, ni en si tiene hijos, ni en si al final se operó, nada. Y eso no va a pasar nunca. Nunca, no sé qué espero. No sé por qué sigo perdiendo mi tiempo, no sé porqué sigo llorando todos los días por vos. No entiendo por qué sigo eligiendo todos los días sufrir por vos, cuando veo claramente que no vamos a ser felices juntos, no hay chances.
Por favor... dejá de hacerme sufrir. Si de verdad me amás como decís... no dejes que sea tan idiota. O hacé que mi decisión deje de serlo. Que valga la pena tanto dolor y tanta espera, que exista de verdad un futuro con vos y que yo lo pueda ver con claridad. No quiero más falsas ilusiones... no soporto más esto.... Cuánto más?

Feliz 4 de mayo

Estoy muy triste y necesito que alguien lo sepa, porque no está nada bien que esté triste a un par de horas de cumplir años. Me siento sola y sé que pensás que en parte es mi culpa, puede ser... pero no me siento sola porque no estás, me sentía sola cuando estabas también. Me siento sola porque las dos personas que más me importan no me eligen y parecen no notar lo mucho que los amo. Ella... no sé si alguna vez me eligió, pero vos... vos dejaste de elegirme y eso duele mucho más. Necesito que sepas que te amo desesperadamente y que no, no me gusta la decisión que tomé, pero como te dije la última vez, creo que es necesario. Creo firmemente en lo que dije, tenemos distintas concepciones de lo que significa estar en pareja y si no sintonizamos en eso, no podemos estar juntos. No puedo estar con alguien a quien no le importa mi bienestar sólo porque eso no condiciona que no rompa con él. Necesito a alguien que esté comprometido realmente y que no me de por sentada. Que esté dispuesto a hacer pequeños sacrificios para el bienestar de la pareja. Probablemente yo haya cometido mil errores y no los sepa apreciar, seguramente la culpa de lo que pasó ni siquiera sea de un 60-40, no importa realmente... porque las cosas no funcionaban y fui yo la que tuvo que tomar la decisión así que me siento con derecho de echarte la culpa de todo, por lo menos en mi blog privado, por lo menos en este momento de depresión, mañana voy a volver a reconocer mis culpas.
Disculpame por dejarte solo a vos también... pero por lo menos yo sé que te dejo con alguien que sí te elige por sobre el resto. Yo no tengo nada real. Sólo tengo este vacío y esta loca pasión por lo que hago que tarde o temprano va a terminar por consumirme. Nadie me sirve, la gente me resulta tan insignificante que me da mucho miedo no poder volver a sentirme acompañada nunca más. Tengo miedo de no poder volver a temblar antes de un encuentro, de no volver a sentir cómo mi corazón se sale de mi pecho, de no flotar nunca más en un mar de endorfinas (liberadas naturalmente por mi cuerpo). Tengo miedo de que sólo vos puedas llenar todos los espacios de mi vida y que nunca podamos volver a estar juntos. Me aterra quedarme estancada y que nadie quiera ayudarme a salir. Que lo quiera realmente. Me petrifica pensar que no voy a poder salir sola y que sola estoy. Me dan miedo los caminos circulares.
Feliz cumpleaños a mí

Entre el cristal y las tinieblas

Ese otoño lo arruinó todo. Su mundo perfecto y de cristal se rompió en miles de pedazos con la caída de esas hojas. Parecía que se reconstruía solo, pero era todo una ilusión. Nada volvería a ser como antes porque ya no se podían borrar las memorias que habían sido grabadas con fuego sobre su pecho. El dolor se volvió permanente y las máscaras se multiplicaron. Las suyas, las de él, nadie fue lo que dijo ser. La paranoia se convirtió en su sombra y a pesar de saber que su lengua era filosa, la escuchaba, creía en ella y se dejaba poseer. Dejó escapar su instinto animal y lo que antes era un baile improvisado, fluído y armónico, se convirtió en una cacería felina de lo más fiera.
Pensó que sólo debía tiempo para la reconstrucción, así que ahorró tiempo. Lo triste es que ni tuvo tiempo de pagar porque ya otra brisa se había llevado las partes de cristal que aún no se habían roto. Y ya nadie quiso esperar otro intento de cohesión. Las piezas seguían ahí, pero rotas, desparramadas y sin las ganas suficientes de volver a la vida. Ya no había esperanzas de un nuevo baile ni de un mundo de cristal. Por un tiempo todo fue tinieblas para los dos. Cuando parecía que salía el sol, volvía la tormenta. Bailaron clandestinamente y nada igual a como solían hacerlo, ya ni sabían qué había a su alrededor. En ocasiones vieron tinieblas, otros días vieron cristal. Pero ella siempre supo que nada volvería a ser como antes después de ese otoño, ese maldito otoño que la alejó de su ignorancia.

Hola :)

Si llegaste hasta acá después de todo este tiempo es porque necesito que vos también estés convencido de que mi decisión es la correcta. Probablemente te decepciones con lo que leas, seguro imaginaste algo mucho más trascendental, pero vos dijiste que si alguna vez quería dejarte, te mostrara mi blog. No sé porqué será que siempre lloro cuando estoy acá... por vos, por mí, por haru, por tristeza, por enojo, por vergüenza, por felicidad, por amor, por lo que sea... siempre encuentro alguna razón para llorar, ya lo sabés. Leé lo que quieras, no borré nada, ni siquiera lo que subí cuando todavía no era un blog tan depresivo como lo es ahora. Tampoco lo releí así que posiblemente me arrepienta de cambiarle la privacidad.
Como sea... espero tener éxito en mi charla porque si pasa lo que me pasa siempre que intento dejarte... bueno, las cosas van a salir mal. Escribo esto porque seguramente mi discurso sea patético, desordenado y no pueda expresar lo que quiera decir. Quiero que sepas que te quiero mucho, que seguramente voy a extrañarte todo el tiempo, ya te estoy extrañando, que me seguís encantando y embobando como siempre y que hago esto porque creo, sinceramente, que es lo mejor para los dos. Ya lo intentamos y no me arrepiento... estos últimos meses me demostraron que no soy la mujer para vos y que así, vos tampoco podés ser el hombre para mí. Con vos aprendí lo que es la dependencia y lo bien que se siente cuando es recíproca; pero también me enseñaste que ser independiente es más sano e infinitamente más seguro. Hoy apuesto a nuestra independencia. Me gustaría poder agradecerte por todo lo que me ayudaste a crecer en estos casi tres años que estuvimos juntos... no sé si soy mejor persona, pero seguro soy una persona más fuerte y preparada que la nena que te dijo "te amo" a la semana de darte el primer beso (por cierto, gracias por no salir corriendo inmediatamente después de eso). Gracias por embarcarte conmigo en la experiencia del sexo y demostrarme que siempre puede ser más lindo, incluso (mejor dicho, especialmente) después de grandes tormentas. Gracias por demostrarme que un beso tiene el poder de cambiarlo todo y que una noche de silencio puede llevarse los restos de algunas discusiones sin dejar rastros. Gracias por ser mi compañero todo este tiempo, por aguantarme cómo soy, incluso después de darte cuenta de cómo soy realmente.
Ya, ya... no quiero que esta sea una carta de despedida ni nada parecido... van a quedar cosas por decir por mucho que quiera evitarlo así que ni me voy a esforzar. Una última cosa, voy a abrir el blog sólo por una semana para poder seguir usándolo después sin que nadie me moleste, así que si todavía tenés ganas de leerlo, leelo de una, o fijate, no sé... yo avisé.
Buena lectura.

PD: Vas a encontrar textos bastante enfermos, no te asustes... no estoy tan enferma.

Dije que te iba a esperar y eso hago...

Bipolaridad

Si alguna vez creí que no existían "nuncas" ni "para siempres" estuve en lo correcto y no debí abandonar esa creencia por nada del mundo, ni siquiera por él. Es fácil deshacer ideas aparentemente arraigadas en una adolescente estúpida y vulnerablemente enamorada con fancy words y ojitos grandes. Si alguna vez creí en la sacristía de las promesas estuve (y, lo admito, aún estoy) completamente equivocada, porque, lamentablemente, no se puede confiar en la palabra de nadie. Porque las palabras son las que nos hacen creer que somos algo más que un cuerpo simplemente hormonal, crean esa ilusión de que somos algo similar a lo racional, hasta nos hacen creer que somos sentimentales, que sentimos algo más que deseo. Amor. Eso no existe. El amor sería posible sin el deseo, sin la carne, sin el cuerpo. Pero la realidad es que, lejos de ser seres puros, sólo somos una especie más buscando reproducirse y evitando la extinción. Las palabras inventaron lo que algunos llaman "alma". Otros decidieron llamarlo corazón, raciocinio, humanidad, ser interior, espíritu, esencia, sentimientos, consciencia... idioteces. Aunque tengo que admitirlo, esto último sí existe, la consciencia. A veces aparece la muy hija de puta, a veces no llega a tiempo. Es lo que nos mantiene unidos a aquello que queremos que exista con todas nuestras fuerzas, el alma, nuestra humanidad, la única distinción posible que hallamos con nuestros hermanos los animales. Dejemos de engañarnos, si ellos, los seres más puros del planeta, no sienten amor ¿por qué nosotros seríamos capaces? Lealtad, tal vez, compañerismo, quizás ¿Amor? No señores, no busquen más. No hay tal cosa como nuestra alma gemela, media naranja, príncipe azul, amor de la vida, par ideal. Sólo hay personas genéticamente programadas para ser parejas temporales con las cuales es conveniente procrear. Todo se reduce al sexo. Why bother?

No sé si serán las hormonas o será que lloré mis últimas lágrimas y ya no me queda nada más de lo que lamentarme. Hoy estoy feliz. Y confío en él. Y agradezco tenerlo y no haberlo dejado. Es como si de repente ver la demás escoria me recuerda que soy afortunada por la persona que tengo al lado. Sólo quiero estar con él, es lo que me hace feliz...

Y es así, las relaciones son difíciles, la gente es garca. Ya no sé para donde va todo, es como si estuviera siguiendo todo como si nada hubiera pasado sólo por el hecho de no mostrarme equivocada. O también se lo debo al hecho de querer con todo mi ser ese futuro que me imaginé con él. Sacarla de su vida no fue la solución. Ya no confío en él, ya no me importaría si lo hiciera de vuelta porque es lo que espero de él. Y lo que escribo acá es verdad, no estoy pensando nada de esto así que debe ser verdad. De verdad quiero estar toda mi vida con alguien que no existe? Con una persona que tiene que sostener un personaje todo el tiempo que está conmigo? Él es más suyo que mío, y con esto me refiero a que la persona que conocía ella es más parecida a lo que es él en realidad que la persona que conozco yo. No sé si vale la pena, no sé si pierdo el tiempo o si este mes sólo es el re-comienzo de una historia de amor increíble. Ya no sé si eso existe.

Hoy lloré con esto

Juan Martín Cortez dice
Voy a vivir por vos
Y no puedo no preocuparme
Te amo demasiado
Belu Palacios dice
Pero yo también te amo
Y no es lindo que mientras yo vea flores y arco iris, vos no veas lo mismo
Juan Martín Cortez dice
No entendés
Cuando te veo a vos ver flores y arco iris
Cuando te veo sonreír
Cuando te veo ser una nena como sos
Cuando decís alguna tontería solo por estar contenta
Cuando sos feliz
Haces...
Me completas el mundo
Me haces sentir feliz, me haces sentir
Que estoy haciendo todo bien
Me das vida, y las ganas de vivirla
Me das ganas de tocar el piano
De componer alguna canción, de decir alguna cursilería, de reír y llorar al mismo tiempo
De decirte te amo y quedarme con las ganas de decírtelo otra vez porque un te amo no es nada
De decirte que sos mía
De pedirte que nunca me dejes, porque tengo una pizca de confianza de que si, por fin puedo hacerte feliz
De abrazarte, de aplastarte, de darte un masaje sin pensar en que después quiera o no hacerte el amor
Y después que sea inevitable porque además de todo eso que me haces sentir
Sos, después de todo, hermosa
Perfecta
Y una vez que ya hice todo lo que se me ocurrió hacer
Quedarme con la angustia que ni se acerco a ser suficiente
Y con la bronca de darme cuenta de que nada en este mundo va a ser suficiente para demostrarte lo que siento
Ni el día que quiera pedirte que te cases conmigo
Ni el día que digamos que queremos un hijo juntos
Ni el día que lo tengamos
Ni el día que venga a nuestra cama a dormir con nosotros
Ni todos los días que me sienta en casa seguro de que no podría ser mas feliz que en ese momento
Y al día siguiente darme cuenta que gracias a vos siempre se puede ser mas feliz
Y que esa felicidad es...
Incompensable
Por eso, voy a vivir para vos
Porque mi vida no es suficiente paga para lo feliz que me haces
Pero es todo lo que tengo

Dear God

I don't know if you're actually there... I don't know if you even exist. If you do, I'm sorry, I'm like many others who came to you in their most difficult situations. In fact, I don't really care if you exist or not, that's not my point right now. The thing is that... I've got a problem... Well, not me, a friend of mine. A problem... or something like that. I wanted you to know that I wouldn't be writing this if I didn't love her like I do, she is like a sister to me and of all the people in the world I think it's terribly unfair you've chosen her for this. You know... talking seriously and as objectively as possible, she is one of the best people I've ever known. She wouldn't kill an ant, we were talking about that a few hours ago. She has a huge heart and if you needed her she would be with you without even thinking about it. She always want to do everything right and she's always thinking about the others. She... well, I could go on like this all day. Probably you've heard another voices apart from mine who have asked you the same thing... I won't ask you to take it from her, to kill...it. Of course not, if she wouldn't ask you that, me neither. I won't ask you to punish her boyfriend either... even if I think he deserves a kick in the balls and a lesson of "How taking care of the people you love". The only thing I will ask you for is that you be with her in every moment she feels alone... every night she feels like crying I want her to sense you... to feel like she has something to rely on (apart from all the people who love her, obviously). I want you to help her to go through this situation... She might think she's prepared but we all know nobody is prepared for something like that. I want you to protect her child, if she wish it. I want you to give her strenght when she needs it, courage when she is frightened. Dear God... I don't know if you even exist, but she believes in you and I think she deserves something in exchange for that. Please, don't leave her alone when she needs you the most. We won't, but sometimes that's not enough.

No soy feliz

Hoy me di cuenta de eso: No soy feliz. ¿y por qué? si lo tengo todo para ser feliz...¿ por qué me cuesta tanto? Siento más lágrimas recorrer mis mejillas que risas escaparse por mi garganta y sé que no tiene sentido. Mi familia es genial, mis hermanos me adoran, tengo buena relación con mi vieja, con papá nos peleamos poco. Tengo amigas, y qué amigas, son fantásticas, siempre me apoyan, me hacen reir, puedo confiar en ellas. Mi novio es el mejor, de él no hace falta decir nada, él es lo que me mantiene viva. Mmm ¿ahí estará el problema? no... el problema soy yo, claramente. No entiendo, lo tengo todo, me falta.... ¿Qué me falta? ¿Por qué nunca puedo estar bien conmigo misma? ¿Por qué otra vez tengo que recurrir a este espacio para liberarme? Sigo sin entender... Culpé a mis hormonas, seguramente ellas tuvieron que ver con esa semana trágica inundada de lágrimas que me aturdió la cabeza. Pero... y ahora? cuál es mi excusa para llorar? por qué tanta angustia? Necesito una solución

Licaón dice:
ay, es lindo cuando uno sabe que si quiere puede hacer cualquier cosa
Belu dice:
já
eso es una estupidez
haru siempre me lo decía
Licaón dice:
y yo te lo repito
y de hecho
me voy a ENCARGAR
de que hagas todo lo que quieras ^^
ese es mi objetivo principal en la vida, sabelo
hace un año y monedas
una vez que logre eso
si Dios me apoya
:P
ahi recien ahi, me voy a considerar un buen novio, esposo, pareja o lo que sea
Belu dice:
prometido
esposo es una palabra fuerte y me suena a personas viejas
nosotros no vamos a envejecer (:
Licaón dice:
jajaja cierto :)
Belu dice:
"lo voy a charlar con mi prometido a ver si está de acuerdo..."
jajaja
Licaón dice:
ay, te amo demasiado...
cada dia quiero mas estar con vos... toda mi vida :(
y pongo carita triste porque no estas aca conmigo :(
Belu dice:
my daaarling
don't be sad
are you feeling well?
Licaón dice:
estoy bien...
estoy cansado nomas
Me haces tanta falta por la noche ¬¬
Belu dice:
:( perdón, yo también quiero estar con vos
(además me estoy muriendo de frío, mi casa es una heladera)
(guiño, guiño)
Licaón dice:
jajaja, ay como quisiera abrazarte y besarte x3
Belu dice:
x3 quiero quiero quiero
de todas formas
creo que algún día en serio te vas a cansar
de mis caprichos y chiquilinadas
de mis enojos por idioteces
de mis exageraciones
de mis cambios de humor
de mí, básicamente
y no lo digo como lo dicen todas las parejas... que cuando se separan terminan sin entender qué pasó
supongo que si algún día decidís dejarme va a tener mucho sentido
Licaón dice:
aelkj
todo lo que quiero decir no lo puedo decir por aca :(
gestos, besos, abrazos y mas gestos ô.o
sos tan hermosa, tan inocente...
crees que todavia te puedo dejar, que linda ^^
Belu dice:
no digas así...
alguno de los dos va a poder decir "te lo dije" y estoy bastante segura de que esa persona voy a ser yo
Licaón dice:
mi amor... de nosotros quien es el que mas dice "te lo dije"?
o en otras palabras:
"si te digo que el cielo es azul..."
:P
ay, ya en serio
te amo
es inexplicable como te amo
aguantar cualquiera de esas cosas que decis que son defectos
esta mal decir que las aguanto
me encantan, me encanta verte como te vi hoy
tan linda, tan... no se
me da ganas de llevarte conmigo y cuidarte
y es genial como esa sensacion
con vos
se mezcla con deseo infernal...
es como... dos cosas casi contrarias al mismo tiempo por una misma persona que mezcla esa ternura y esa... grrrr (?)
sos increible, en todo sentido
te crees que si no te amara, te hubiese dejado atarte a mi pierna mientras te llevaba hasta el ascensor?
o pelear como peleamos por unos tic tacs
amor, esas cosas son las que mas me gustan de nuestra relacion
ademas, sos asi, me encanta que te muestres como sos, que no te de cosa, o miedo. Sos real
sos perfecta Y real, nunca pense que encontraria algo asi
una persona como la que crees que voy a ser, te hubiese dicho en algun momento "bueno, basta Belen, me canse"
algun paro (que existen) para que dejes de ser como sos
pero vos te crees que yo quiero eso?
Yo quiero que seas como sos y que si cambias cambies sola a lo que quieras ser, convencido de que nunca vas a dejar esa... base, por asi decirlo, ese origen... ese geminis del que estoy enamorado
yo estoy seguro, segurisimo, de que nunca vas a dejar de ser perfecta para mi
Belu dice:
no vale que me digas estas cosas por acá
quiero besarte
Licaón dice:
escribo mejor de lo que hablo
Belu dice:
ai nou
Licaón dice:
y pienso mejor de lo que escribo :)
siempre... cada vez que te este viendo a los ojos
que me muerda el labio
que me quede embobado
que te mire la panza, la cara, los labios
o cuando te abrazo y me quedo
y mas aun cuando te beso
ahi estoy pensando esto que escribo
mucho mejor expresado
y ahi se va a quedar :)
nunca vas a saber cuanto te amo
pero siempre que me veas pensando, estoy agradeciendo por tenerte y preguntandome por que te tengo
te amo :)

Cuando el orgullo se convierte en prioridad

Todo volvía a pasar. Como si estuviera escrito en algún lugar, como si ese fuera su único destino. Ella estaba sentada frente al monitor, desorientada. Buscaba algo. ¿Qué buscaba? Alguna señal de que estaba arrepentido, de que sólo habían estado jugando. Claro que sólo jugaban, pero a él no le gustaba perder. No le gustaba ser controlado, él era un alma libre, ¿por qué debía regirse bajo las reglas de la ética y la moral? Nada de eso tenía algo que ver con él. Ni siquiera con esa pequeña “pelea” que habían tenido unas horas atrás. Por favor, era sólo un juego ¿por qué se ponía así? Tú me ocultas, yo te oculto. Y ella continuaba siguiéndole el rastro, buscando alguna pista. Había dejado dos cosas: un “ojo por ojo” y un “no juegues conmigo” camuflados entre sus últimas horas de navegación. Y ella releía y releía, no hacía más que balancearse hacia atrás y hacia adelante. Él seguía sin entenderlo, ¿Tan grave había sido? Aunque siempre lo supo, todo lo que tocaba perecía. No, ella no podía perecer. Ella era fuerte. Siguió mirándola, pero esta vez no con desconcierto, sino con miedo. Quiso tocarla, pero ella no notaba que él estaba ahí. Seguía balanceándose y con la mirada desorbitada, sin mirar realmente nada en especial. Le habló, pero ella no oía. Trató de besarla en vano, él era un fantasma y ella a punto de serlo. Se levantó de su asiento y él, creyendo que lo había sentido, fue directamente a ella con una sonrisa de alivio; ahora ambos estaban juntos, ya nada podía ir mal. Pero ella seguía sin percibir su presencia. Caminó ocho pasos hasta el baño. Se sentó pacientemente en el cajón de la ropa sucia y miró un punto fijo. Bueno, es un decir, fijó su vista ahí y Dios sabe qué pasó por su cabeza en ese momento. Él, desesperado, pronunciaba su nombre, con las esperanzas de que ella pudiera oírlo y escapara de su trance. Pero su línea de razonamiento iba a mil y no paraba para ver si había cometido algún error. Parecía recordar las palabras “nunca” y “vida” pero no recordaba el resto de la oración. Sus labios susurraban algo pero por más que se esforzaba él no entendía. Ella parecía dormida, hasta respiraba como una persona que yace dormida por unas cuantas horas. Pero sus ojos permanecían abiertos y su mirada ausente. Él sabía que lo inevitable iba a ocurrir, en unos minutos, en ese cuarto, frente a él. Lo que no pudo ver la última vez, en ese momento se estaba burlando de él en su cara demostrándole que no había nada que pudiera hacer. Él simplemente era tóxico. Gritó, lloró, prometió, suplicó. Nada ocurría. “Yo te amo, no tenés que hacerlo”. Todo seguía igual.
De repente, en un movimiento brusco, se paró y empezó a buscar en los cajones. Finalmente lo encontró, un objeto metálico que sería su herramienta para el olvido, su medicina para el dolor. ¿Qué dolor? Ese que ella misma se había creado. Obviamente él tenía la culpa. Pero no de sus intenciones, sino de buscar siempre compañeras dañadas. Ella comenzó a caminar en círculos en ese pequeño cuarto de baño. Pensaba sin parar la mejor forma de no ensuciar nada, sabía que a su madre le obsesionaba la limpieza y ella en su último acto no podía decepcionarla. Se le ocurrió que la bañadera sería el lugar apropiado y la forma más rápida de limpiar todo el desastre que dejaría. Se quitó la ropa y se miró una última vez al espejo con una sonrisa, amaba su cuerpo y odiaba no tener una forma más fácil de quedar para siempre marcada en la memoria de su amor. Ya desnuda se sentó en la bañadera y cerró los ojos. Ahora le tocaba recordar los mejores momentos de su vida. No quería que la encontraran con todo el maquillaje corrido y los ojos hinchados por haber llorado sola. Ya estaba lista para hacerlo, sólo dos cortes y todo acabaría.
Él no podía estar gritando más fuerte. La vio moverse, sabía qué era lo que buscaba. Su hermano y padre se afeitaban así que seguramente habría más de una en la casa. La desesperación no lo dejaba pensar, algo la detendría pero no tenía idea de qué era y qué podía hacer él desde allí. Se sentía inútil, impotente, culpable. Las lágrimas no paraban de salir, parecía que lo que no había llorado en años ahora estaba floreciendo descontroladamente y no hacía más que causarle dolor de cabeza. Tuvo una idea, su hermano. Tal vez él sí lo oía. La descartó al instante, ya lo habría oído gritar. Se le acababa el tiempo, ella ya la había encontrado. Se desnudaba, ¿Por qué lo hacía? No había tiempo para análisis estúpidos, tenía que detenerla. Su cuerpo era bellísimo, armónico, equilibrado. A ella también le gustaba, lo podía ver en su rostro. Entonces ¿Por qué? ¿Por qué destruirlo de esa forma? Claro, nunca debió haberle contado su pasado. Había dos posibilidades, o lo odiaba profundamente, o lo amaba con locura, hasta el punto de querer permanecer viva en su memoria por el resto de su existencia. Ahora no importaba el porqué, ya estaba todo perdido. Lo supo cuando sus ojos se cerraron.
“Princesa de todos mis palacios…” Cantó su celular. Maldijo al idiota que había interrumpido su paz, pero decidió que si iba a irse para siempre mejor no hacerlo peleada con el mundo. Abrió la tapa y vio su foto. No podía ser. “Te amo, sabías? :)” leyó. Se aferró a su anillo, lo único que llevaba puesto, y lloró. Todavía no era su turno.

Invisible (La verdadera versión)

     Sentada allí, nadie la veía. Pasaban a su lado cual si fuera una parte más del paisaje cotidiano. Quizas alguno percibía su presencia, pero seguía sin verla, sin conocerla. Pues claro, ¿Cómo podía alguien verla si ella misma se declaraba invisible? Y no le importaba, simplemente lo aceptaba y abrazaba a su soledad como si fuera su única amiga. No conocía el calor de las caricias, ni el sabor de un beso o la melodía de su propia risa. Sus oídos conocían todas y cada una de las voces que captaba; conocía a cada uno de sus dueños, en cambio ellos, no figuraban ni un aliento que saliera de su boca. Así, ella recorría el mundo como un fantasma decorando el escenario; los actores estaban demasiado ocupados para alguien como ella.
     Subía y bajaba escaleras ¿buscando qué? Un propósito tal vez, una motivación. Algo que la ayudara a brillar de nuevo. Pero no, eso a ella no le importaba. Entonces... ¿Qué le importaba?¿Para qué vivir sin un objetivo? Eso mismo se preguntaba ella. Pero había algo que no podía ignorar, ese sentido de supervivencia que tienen todos los humanos. Sentía la necesidad de despertarse cada día, ver a las mismas personas, escuchar las mismas voces, caminar por los mismos lugares, subir las mismas escaleras.
     Y de vez en cuando se cruzaba con otro de su especie. Nadie los notaba, pero entre ellos sabían reconocerse fácilmente. La sonrisa falsa los caracterizaba. Una mirada y nada más, después, cada uno seguía con su vida, como si no existieran; seguían el ejemplo de la masa.
     Ella se pasaba horas y horas pensando en una frase que había escuchado en una canción ¿Era realmente mejor asumir la cobardía de huir a la responsabilidad de vivir? Siendo cobarde y huyendo, no viviría; pero tampoco siendo responsable lo hacía, eso no era vivir. Entonces era cuando tenía dos alternativas, terminar con eso de una vez, o esperar a que termine solo. En definitiva, vivir era la manera más larga de morir. Camino largo, camino corto. Su decisión estuvo clara; no lo podía evitar, era humana.

Primera Carta

Mi amor:
              Ya pasó más de un mes y medio desde tu cumpleaños, pero acá está al fin tu regalo. Me tomé el atrevimiento de escribirte en las primeras páginas porque quería que el regalo fuera algo más que un simple cuaderno (que probablemente no uses porque no tiene renglones! me quiero matar, sabelo). Aviso, soy pésima escribiendo cartas, siento que es como hablar personalmente con alguien pero sabiendo que estoy escribiendo algo que probablemente va a ser leido muchas veces. Maldición, la presión me mata.
              Ésta es la parte que no me gusta de decirte todos los días lo que siento por vos. ¿Qué va a tener de especial esta carta si me paso diciéndote todas las cursilerías que se me pasan por la cabeza? Todo lo que podría llegar a escribirte acá, ya lo sabés. Sabés que te amo en dimensiones inimaginables, sabés que sos lo más hermoso que me pasó en la vida, sabés que no imagino un futuro sin vos... simplemente no puedo. Venecia no existe sin vos. Aaay... ya puedo vernos a los dos en los canales. Yo mirando todo maravillada, viviendo uno de los mejores momentos de mi vida, y vos, por tu lado, mirándome como lo hacés cuando hago cosas de nena. Con tus bolsitas en los ojos (por cierto, AMO ese rasgo que heredaste de tu papá) y esa hermosa sonrisa que tanto me gusta. Yo caminaría delante de vos con un vestido, abriría los brazos y daría vueltas. Me marearía, por supuesto. Vos me abrazarías y me dirías "cuidado". Yo me moriría de risa en un estado de éxtasis total. Te amo, te diría. Yo más, responderías. Nos besaríamos y yo no podría hacer más que repetir en mi interior lo agradecida que estoy con vos. Gracias, gracias, gracias. Y marcaríamos cada lugar de esa hermosa ciudad con nuestros besos de jóvenes (o no tanto) enamorados. Cada lugar sería especial, tendríamos nuestro favorito, por supuesto. No puedo esperar a conocerlo. Y lo mejor de todo eso sería que no tendríamos que separarnos cada noche con un "te amo", no más ver cómo el otro se va y tener que esperar hasta el día siguiente para un nuevo encuentro. Llegaríamos a casa, probablemente una casa pequeña pero luminosa, y a la hora de dormir nuestros cuerpos no se separarían hasta la mañana siguiente (Bueno, seguramente vos harías como Ross y usarías el viejo truco del mantel ¬_¬). Imagino lo difícil que sería levantarnos, al menos los primeros días. Ambos sabemos que a mí más: dormir y estar con vos, mis actividades favoritas.
              Ahora sólo te pido que por un segundo te creas todas esas imágenes que pasaron por tu cabeza. Que no sea sólo una ilusión que creamos juntos para divertirnos. Que sea nuestro objetivo. Un objetivo que ambos creamos alcanzable y factible. Necesito que cuando pienses en tu futuro, inmediatamente me figures en él. Porque si vos no confiás en esa verdad, poco puedo hacer yo para que se cumpla. A mí no me importa lo que ta hayan dicho y te hayan hecho creer de vos mismo. Yo creo en vos y creo que sos capaz de ignorarlo conmigo.
              Tal vez en unos años esta carta no exista más, se haya consumido en las brasas o se haya perdido entre miles de papeles sin importancia. O tal vez no, tal vez la guardes. Quizás la puedas volver a leer y pienses en lo ilusos que éramos de jóvenes. En ese entonces podrás pensar "si hubiera sabido las cosas serían distintas" o también "qué suerte que no renuncié". Lo que sea que pase con esta carta, no lo sé, tampoco me importa demasiado. Lo que sí me importa, y espero que pase, es que recuerdes estos días conmigo con una sonrisa. Que si estamos juntos, que pienses en lo felices que somos ahora. Y que si no, si por esas casualidades de la vida alguno se queda en el camino o si viene una hermosa chica a seducirte y me dejás, que pienses en Belu y te acuerdes de los buenos ratos. Que te acuerdes de nuestras peleas por ver quién ama más a quién, de los veinte minutos diarios que pasamos en la terminal de subtes, de nuestros leitmotives, de lo gracioso que te resulta verme celosa, de lo retorcida que te parezco cuando llego a conclusiones erróneas, de mis manías, tales como irme a dormir a horas exactas o llevarme un souvenir de cada salida que tenemos, de nuestras peleas por pagar, de las promesas, de mis enojos por estupideces y mis desenojos casi instantáneos, de los sueños, de nuestros juegos, de nuestras charlas nocturnas por mensaje de texto en las que parecemos Romeo y Julieta, cuando bien sabemos que somos afortunados por vernos casi todos los días en el colegio. En fin... que te acuerdes de todo lo que somos ahora, porque todo lo que hoy es un lindo presente, mañana será un lindo recuerdo.

                          Te amo, no te olvides.

                                                          Belu.