10 de Noviembre de 2012

Se acabó todo. No sé cómo hice para levantarme de la cama hoy, tal vez aún tenga un gramo de esperanza desperdigado por mi cuerpo. Hoy, 10 de Noviembre, día de la marcha del orgullo gay, se acaba mi relación con el amor de mi vida. También se acaba mi escritura en este diario, dejó de ser sobre mí hace mucho tiempo. Escribo las últimas líneas en el lugar donde una vez, por descuido y estupidez, perdí mi anillo de alfa. Quizás sea una metáfora tonta, pero es seguro que hoy no vuelvo a casa con ese anillo y es probable que no vuelva a portarlo nunca más. Con mi otro anillo no sé qué va a pasar, supongo que me lo quedaré... yo sigo comprometida a amarlo. Hoy no siento más que tristeza pura... debe ser el día más gris de mi vida. Pierdo lo más importante que tengo y no encuentro las fuerzas necesarias para pelear por ello. Estoy vacía... si no fuera por el circo, mi pasión, no sé qué sería de mí. Me sale pedirle perdón y sé que es por algo mucho más profundo que por el hecho de haberle mentido. Le pido perdón por decepcionarlo como siempre supe que iba a hacerlo. Por aumentar su misantropía y desesperanza por la vida hasta un punto del que quizás no se tenga retorno. Le pido perdón por todas las veces que me guié por el deber e ignoré lo mucho que quería estar con él. Le pido perdón por la incomprensión... A pesar de que me esforcé nunca llegué a entenderlo del todo. Me arrepiento de no haber escrito más en este diario, sabiendo que hubo tantos momentos importantes que me gustaría recordar. De nuestra relación... me arrepiento de las acciones que provocaron mentiras, no de las mentiras mismas. Me arrepiento de haber llorado tanto en vano y de haberlo lastimado tanto. No me arrepiento de lo que dejé por él, todo valió la pena, incluso mi soledad en este día. Hoy se termina mi camino de amor y de odio, mi camino de aprendizaje con él, mi camino medio torcido y mal encaminado que, a diferencia de lo que quería, no fue eterno. Hoy se termina el nosotros y sólo quedan dos yoes partidos por la mitad y vacíos para ocupar espacio en el mundo. Hoy se termina la vida que soñaba. Siento que este final es una equivocación pero tengo la sensación de que no se va a arrepentir. Lo único que queda es mi amor por él y su desprecio por mí. Me entristece haber podido aferrarme a mi amor sin fundamentos cuando lo necesitamos y que él no quiera hacer lo mismo, pero lo respeto. Él dijo queme convertí en Malena por mi paranoia y que no puede estar conmigo. Yo dije que Tilcara condeno su relación o la nuestra. Mi paranoia final se fundó en Tilcara y en mi desconocimiento hacia él. En la confusión de no saber qué creer ni qué decir. No justifico, pongo sobre la mesa hechos concretos. Sé que se equivoca, y no me hace falta mirar al futuro para saberlo, sé que se equivoca porque él está tan confundido como yo lo estuve. La diferencia es que su certeza es más fuerte que la mía. Me demonizó, me desidealizó al fin y entonces me demonizó. Está enojado consigo mismo porque cree haberse equivocado conmigo. Cree que vio en mí algo distinti de lo humano y que eso nunca existió. Obvio que no existió, pero fue real y lo sigue siendo siempre y cuando él me ame. Yo no fui lo que él creía que era, pero mucho menos soy lo que él cree que que soy hoy. Yo sólo fui yo, todo lo demás fue su carga subjetiva
¿Fui hipócrita? Sí, y me arrepiento tanto de ello. Pero sobre lo que él considera que se funda mi hipocresía nunca existió. Fui hipócrita en el momento en el que jugué con sus propias reglas y dejé las mías en práctica pero no en dicho. Y me arrepiento no sólo por conocer las consecuencias sino también porque me traicioné a mí misma y eso me convirtió en alguien más parecido a él que a lo que yo era.
Sé que me acusa de hedonista y estúpida, y a pesar de que no sé las razones, estoy segura de que peco de lo segundo. ¿Hedonista? Creo que nunca llegué a entender del todo esta acusación. Él decía que mi relación con Haru lo enfermaba por su carácter hedonista, pero eso se acabó hace mucho, esa vez que estuve con ella por última vez. También me acusó de hedonista cuando nos peleamos después de mi fiesta de egresados. Tomar y fumar no es un hábito y no es algo que hago cada vez que salgo. Yo vivo rodeada de gente que siempre tiene un porro armado en el bolsillo y si quisiera, viviría loca... pero la verdad es que no es así. Hace como dos meses que no doy una pitada y no es porque me lo propuse, sino porque me parece que es un placer que se da de vez en cuando y en ciertas ocasiones. Como comerse un chocolate, comer una pizza con amigos, tomar una copa de whiskey o fumarse un habano. Lo mismo con la bebida...
Sé que se equivoca al dejarme y renunciar a sentir. Lo hice feliz y de eso no me arrepiento... él piensa que la persona que lo hizo feliz nunca existió y que la persona que él ve hoy no podría hacerlo feliz jamás, porque la felicidad es tan irreal como la persona de la que se enamoró. Por eso sé que se equivoca... porque un no soy quien cree que soy y sé que puedo ser mejor de lo que fui. No quiero dejarlo solo y me duele no poder hacer nada para evitarlo. Sé que no siempre fui u buen sustento pero por lo menos lo distraía de esa vida. Ya lo extraño y ya me da miedo dejarlo solo en medio de todo eso, estoy tan triste. Sé que se equivoca y no puedo hacer nada para evitarlo, supongo que algo parecido sienten las madres. Lo peor de todo es que yo proboqué esa equivocación. No sé qué hacer.
Me arrepiento también de la relación abierta, de alguna forma siento que eso contribuyó a este final. Era obvio que ninguno de los dos iba a soportarlo y yo sabía que iba a ser temporal. Tenía pensado que le diera a Salomé, que se aburriera de ella y que todo volviera a la normalidad. Pero en vez de eso hizo todo lo contrario y yo me encontré con Sebastián. Supongo que lo entendí un poco más. ¿Cómo fui tan estúpida? Daría miles de Sebastianes ¿Qué digo miles? millones, billones, por evitar que Juanma se equivoque como lo va a hacer.
En el finales cuando se destapa todo... nunca creí que pudiera tener un sentimiento tan fuerte y tan poco egoísta por alguien. Ahora lo que más deseo es que no se esté equivocando, que dejarme sea la decisión correcta y que se enamore otra vez.Pero que esta vez la chica sí sea perfecta y nunca lo decepcione. Que se sienta amado por ella y que ambos no tengan ojos para nadie más que para ellos mismos. Que tengan la relación que siempre soñé y que él sea todo lo feliz que yo no lo pude hacer. Ojalá...




Recuerdo escribir esto en el banco entre llantos... paré de escribir varias veces porque estaba manchando todo el diario de lágrimas y por eso las infinitas repeticiones y los saltos en el discurso... en general todos los textos de mi diario están así, para que sólo los pueda entender yo, que siempre sé exactamente en qué momento estallé en lágrimas.... Todas esas lágrimas al pedo