7 de Diciembre de 2012

La cosa duró un mes más, aproximadamente, pero como era sabido, tenía que terminar. El 4 de Diciembre de 2012 fue probablemente el día más doloroso del año, ya no lo sé, fue un año muy movido. Estuve toda la tarde esperándolo y sufriendo la lentitud del paso del tiempo. Sabía que ya no había vuelta atrás, él lo había dicho explícitamente y yo sabía que de esa forma no podía seguir con él por mucho que lo amara. Mis miedos más grandes esa tarde eran no importarle más, que no apareciera y que me odiara. Como imaginé, llegó tipo siete con la idea de agarrar sus cosas e irse sin hablar nada. Tuve que suplicarle para que habláramos. Ya no quiero hablar de eso... hay gente en la casa, no puedo llorar. Los días después de ese fueron mejor de lo que esperaba y no fue un misterio el porqué. Lamentablemente mi cerebro me está jugando la mala pasada de tomar esto como un "hasta pronto" más que como un adios. Yo lo espero. No sé cómo voy a seguir así pero estoy segura de que no voy a poder dejar de pensar en él un sólo día de mi vida. Por suerte me mudo y estoy en pleno cambio de aire. El verano me va a ayudar a distraerme.
A veces lloro y no sé por qué.... como si el dolor estuviera cubierto por muchas muchas capas de normalidad obligada. No quiero quedarme sola nunca, no puedo evitar llorar cuando no hay nadie a mi alrededor. No es fácil vivir así... usando una máscara todo el tiempo. Por dentro estoy destrozada... no puedo más sin él. Veremos cómo sigue...

Te extraño mucho mi amor, me mata no saber de vos. Ayer diluvió y yo sé que en Devoto se inunda. Tuve muchas ganas de llamarte para saber si estabas bien.
Por suerte tengo la mudanza para distraerme, siempre estoy haciendo algo útil, nada de facebook ni cosas por el estilo. No quiero hablar con nadie, sólo quiero que este tiempo pase rápido, que me vengas a buscar y que todo vuelva a ser como antes. Ya sé, penás que es una fantasía, pero la esperanza es lo último que se pierde ¿no? Yo te sigo amando y sé que lo voy a hacer por siempre... jaja eso demuestra que sigo estúpidamente enamorada de vos, sigo creyéndote mi "para siempre".
Siento que todavía me amás y que contra tu voluntad, vos también tenés una mínima esperanza sobre lo nuestro. Te Amo. Te extraño. La separación era necesaria, cuando nos reencontremos lo vamos a decir, lo sé. Voy a aprovechar este tiempo sin vos para conocerme más y reencontrarme conmigo. Ahora que no te tengo a vos y que no la tengo a Haru estoy completamente sola y sin influencias, me pregunta quién seré. Presiento que te gustaría mi nueva yo, ya que me voy a formar con muchos de tus ideales. De esa forma, cuando me encuentres dentro de unos años, vuelvas a amar, a tener fe y a creer que hay algo por sobre la normalidad y la basura del mundo común y corriente.
Todo me recuerda a vos, la tele, mi casa, la música, mis cosas, yo misma. Y no trato de evitarlo, dentro de mí estás más vivo que como debés estarlo ahora mismo. Sólo no puedo hablar de vos, simplemente no puedo. Guardé todo... el kamasutra, amuni, las entradas a los cines, los pétalos de las rosas, ese coso raro que nos encontramos a la salida de Fuerza Bruta, los papelitos del lCirque du Soleil, tdo. No quiero perderlo para cuando vuelvas. Te extraño tanto, te amo tanto.