Cuánto más?

No sé en qué estoy pensando con todo esto. Es claro que no va a llevar a ningún lado y que sólo me va a terminar lastimando. En serio, lo vale? Verlo una vez por mes, ser su NADA misma, no formar parte de su vida, no ser ni siquiera una segunda, no poder hablarle cuando quiera, no poder hablarle a nadie sobre él, saber que Malena no va a desaparecer nunca... Que aunque se pelearan como él dice que va a pasar, se seguirían viendo lo suficientemente seguido como para reconciliarse una vez más. Que además, van a seguir formando parte del mismo grupo de amigos, que se van a seguir yendo de vacaciones juntos, que van a seguir existiendo los "no sé qué me pasó", mis cuernos afilados y el olor a traición en el aire. Yo sé que si no peleo no voy a ganar... pero vengo peleando y remando hace tanto que ya no sé si lo hago por capricho, por costumbre o por idiotez. Ser sensato es saber reconocer una batalla perdida a tiempo, para evitar las bajas lo antes posible. Me estaría faltando algo de sensatez. Es tan frustrante saber que estoy peleando al pedo y que, sin embargo, no puedo dejar de pelear. Tan orgullosa seré? Tanto me molesta pensar que perdí frente a ella? Sé que nunca voy a ganar... si gano no es porque me eligió, sino porque no puede seguir eligiéndola a ella... y me duele... tanto. Sé que encontrar a alguien que me elija es fácil... pero los hombres son tan simples que ya pierde la gracia coquetear. La gente me aburre, debe ser por eso que estoy tan obsesionada con él, que es tan distinto.
Qué impotencia!!!! No puedo salir de este lugar! No puedo dejarte... no puedo, ya no sé qué hacer. Y hoy te digo que te extraño, que no soporto más estar sin vos... y vos nada. Y aunque hubieras dicho algo... seguiría sin tener importancia. Tu dolor está justificado, pudiste elegirme a mí. Mi dolor en cambio es inevitable, sin vos sufro, con vos sufro más aún. Te odio, te odio. A vos y a tu soberbia idea de que podes tenerlo todo. Claro, qué fácil es para vos... durante tu vida la tenés a ella para llenar mis vacíos y como si eso fuera poco, también me tenés a mí todos los segundos sábados del mes. Sólo tenés que sostenerlo hasta que puedas convencerme de que ella no existe más o hasta que yo desista y quiera volver con vos a pesar de Malena. No, no, que yo me canse y te no aparezca algún sábado no es una opción... y menos ahora que sé lo que sé. Ya sé... no debería sentirme coaccionada por eso... pero yo creo que por algo me lo dijiste, sino te lo habrías seguido guardando como venías haciendo. Ambos sabemos que nada de lo que hagas es sin intención... sos un maldito manipulador. Y me encantás. Me embobás, me enloquece el hecho de saber que todas tus palabras y tus acciones tienen una segunda intención. Dios... debo estar muy mal de la cabeza. Me duele tanto amarte. Desearía no amarte.
Qué estoy haciendo de mi vida? Me querés explicar? Espere lo que espere, aguante lo que aguante, ella siempre va a estar, aunque me afirmes que no significa lo mismo para vos, siempre va a estar. No pienso caminar toda mi vida con una piedra en el zapato. Si vamos a estar juntos, va a ser cuando ella en serio no exista más... cuando no la veas nunca más, cuando ya ni pienses en ella, ni en cómo estará, ni en si tiene hijos, ni en si al final se operó, nada. Y eso no va a pasar nunca. Nunca, no sé qué espero. No sé por qué sigo perdiendo mi tiempo, no sé porqué sigo llorando todos los días por vos. No entiendo por qué sigo eligiendo todos los días sufrir por vos, cuando veo claramente que no vamos a ser felices juntos, no hay chances.
Por favor... dejá de hacerme sufrir. Si de verdad me amás como decís... no dejes que sea tan idiota. O hacé que mi decisión deje de serlo. Que valga la pena tanto dolor y tanta espera, que exista de verdad un futuro con vos y que yo lo pueda ver con claridad. No quiero más falsas ilusiones... no soporto más esto.... Cuánto más?