Borrate

Probablemente no estés leyendo esto y podría apostar a que tampoco leíste nada de lo que posteé anteriormente, mejor así. Pero sigo dirigiéndome a vos porque así es más fácil... Me cansé de jugar ¿Querés deshacerte de tus culpas así nomás? Hacelo, no me importa, si eso te ayuda a olvidarte de mí y a dejarme en paz te invito gustosa a que lo hagas. Llega un momento en que todos decidimos escuchar a nuestros amigos y dejar de vernos como victimarios. Ellos siempre le buscan la vuelta para no hacerte ver (y no verte ellos mismos) como un hijo de puta. Y sí, si ellos dicen que no fue ilegal... objetivamente... bah, ¿a quién le importa? Burocracias, nimiedades. "Pero en realidad no estaban juntos, o si? No acordaron que no podían estar con nadie más" Justo como en San Clemente. El problema con los permisos y las prohibiciones es que no siempre reflejan la intención de un conjunto de acciones ¿A qué voy con esto? Si uno se propone dejar de fumar, aunque comprar cigarrillos no sea ilegal, no sería muy inteligente de tu parte ni muy leal a tu objetivo comprarlos. Sería un poco ilógico, no?
Así que sí, estábamos en un break, no hiciste nada fuera de la ley. Yo estaba buscando una excusa para dejarte y esa me vino como anillo al dedo. No sabés qué bien estoy ahora. Eso va a hacer que desaparezcas por completo de mi vida? O tal vez sea mejor decir... Me hiciste mucho daño, no te das una idea del sufrimiento que me causaste, ojalá no tuviera que ver tu nombre nunca más, ni siquiera en un "me gusta" en facebook. Así sí? O quizás prefieras algo como... Sos un forro! Te podés ir bien a la re concha de tu madre, vos, la zorra de malena (nah, pobre, es zorra pero esta vez no me la agarro con ella, porque el pelotudo acá sos vos) y toda tu mierda, No te quiero ver nunca más la cara y no quiero saber nada de vos, desaparecé. Mmmm tal vez ese te parezca un poco exagerado... todo lo que dije siempre te pareció exagerado.
Dejame en paz, rehacé tu vida, olvidate de mí... y ni se te ocurra volver a buscarme si algún día perdés a Malena, porque estarías insultando mi inteligencia y mi dignidad. No me queda ni un gramo de confianza en vos, bien hecho... Te lo agradezco, así por lo menos estoy protegida por si decidís ser, no sólo un imbécil, sino también un forro y me venís a buscar.

Esto es el odio

Sabía que estaba metiéndome en algo muy feo... pero ahora ya nada tiene sentido. Se destruyó mi mundo de un día para el otro y no sé cómo todavía sigo de pie. Definitivamente cualquier rastro de esperanza se deshizo con esta nueva traición... demostré una vez más, como si hubiera sido completamente necesario, que no se puede confiar en él. Y si uno no puede confiar en el amor de su vida... qué queda? Mi odio hacia él trajo de regalo un desprecio horrible por el resto de la gente... todos somos iguales, nadie vale la pena. Cuál es el sentido de la sinceridad o de la lealtad? Es mucho más fácil vivir en el engaño... En qué momento pasamos de ser criaturas inocentes para convertirnos en esta bestialidad? Por qué seguimos aspirando a vivir en una sociedad que es imposible? fisiológicamente imposible para nuestros cuerpos. Es así, la monogamia no existe, la moral es otra creación inservible del hombre. Es todo culpa del ocio, si sólo existiéramos para sobrevivir no habría necesidad de la moral, ni de familias, ni de ciudades ni estados. Estamos mal! es que nadie se da cuenta? Yo con mi circo... mi pasión... también estoy mal. A qué me aferro? qué utilidad tiene abrirse de piernas, dar vueltas por el aire y sentir esas cosquillas en la panza antes de salir al escenario? Todo está mal... simplemente deberíamos empezar de nuevo. Sólo dejarnos llevar por nuestro instinto y ver si podemos escapar de esta configuración obsoleta a la que tanto estamos acostumbrados.
Ante la impotencia... unos gramos de THC para quemar y fumar las penas.
Te odio Juan Martín Cortez, a partir de hoy la persona que conociste murió... ya que los humanos somos tan despreciables, tan hipócritas, hedonistas y estúpidos eso voy a ser... la cara de la humanidad. No tiene sentido luchar contra ello si de todas formas estamos condenados, nada puede salvarnos ya. Vamos! Salgan al mundo, cojan, dróguense, coman hasta querer vomitar! No se aten a nada porque eso va a ser el ancla que los retenga de su libertad. Quieren gritar? griten! Quieren mentir? mientan! Les divierte manipular a la gente? háganlo... seguramente lo tienen merecido. Seamos todos la basura que estamos destinados a ser y vivamos la vida con instinto y por sobre todas las cosas... con astucia. Desconfiemos de todo el mundo, mintamos sobre nosotros, nunca seamos la misma persona, seamos los jugadores más hábiles, ojos que no ven..., el fin justifica los medios. Sepamos reconocer a los otros jugadores y si nos conviene, aliémonos, si no nos conviene, nos vemos en disney. Escapemos de los problemas si dejan de ser divertidos, mientras tengamos el control de la situación nada nos impide hacer uso de nuestro conocimiento sobre las reglas del juego. Si son superiores, aprovechen, si son inferiores, no lo hagan notar. Vivamos para divertirnos que la felicidad está siempre y cuando nosotros deseemos que esté, sólo hace falta aceptarnos y aceptar la realidad que nos rodea. Si la realidad no nos gusta y no podemos aceptarla, simplemente escapemos de esa realidad y busquemos una nueva que sí nos guste.
Dejemos de llorar por la gente... la gente es gente, no se puede ni se DEBE esperar nada de ellos, eso sólo va a traer dolor... injustificado dolor.

11 de Julio de 2013

Jueves 4:05 am

Amor:

Dios, no puedo explicarte mi euforia, mis nervios, mi exhaltación. Se me va a salir el corazón. Te extraño tanto que planeé un encuentro casual. Suena medio raro, no? Es que ya no aguando más y LPDA me dieron una excusa perfecta, sólo eso necesitaba. Sé que existe una gran posibilidad de que no nos encontremos, pero bueno, nno puedo dejar pasar la oportunidad. Es como cuando vos fuiste al Polo a ver Sanos y Salvos. Si no te veo me voy a decepcionar, sí, pero no va a faltar más de un mes para que nos veamos así que sólo me queda esperar.
Te amo y te extraño.

8 de Julio de 2013

1:56 a.M

Amor:
Mañana es la función... cómo quisiera que vinieras! Hoy tuve un sueño muy explícito, hacía bastante que no tenía un sueño tan revelador. Lo recuerdo medio borroso y hay partes en las que se invierten los roles, pero básicamente esto fue lo que soñé. Yo volvía de algún lugar a mi casa, parecía la de núñez y sospecho que salía de la función. En la esquina lo veía a Ced que no sé si tenía flores, bombones o las dos cosas. Yo me ponía re contenta e iba a abrazarlo con el re entusiasmo. Entonces te veía a vos, también con flores y bombones y me quedaba como idiota, no lo podía creer. Inmediatamente lo soltaba a él e iba corriendo a encontrarte, me quedaba mirándote como si no fueras real... y te besaba en los labios una y otra vez con lágrimas en los ojos. Yo notaba que estabas molesto por Ced y que te querías ir. Me desesperaba y te gritaba llorando "No puede ser que esté enamorada de los dos!? de todos modos qué más da? Siempre te elijo a vos por sobre él y siempre lo voy a hacer!" Vos te ibas y ahí había un lapso de tiempo muerto. Después volvías  a mi casa todo golpeado y con moretones en la cara. Yo te preguntaba qué te había pasado, vos me mentías pero yo me daba cuenta y cuando te volvía a preguntar me decías que te habías agarrado a trompadas con Ced. A esto le seguía que yo te invitaba a mi cuarto y mi vieja aparecía como re sabia ya acostumbrada a nuestras idas y venidas.
En fin, fue raro... Más porque no estoy enamorada de Ced ni a gancho... sólo me atrae, ni squiera sé si me gusta. Es divertido jugar con él porque es un hábil jugador, como yo, y ninguno pierde ni gana, por eso el juego es perétuo. Ey... acabo de entenderlo... Malena y vos tienen algo similar... entonces si es perpétuo va a ser un infierno seguir con esto. Alguno tiene que perder... Dios, no quiero pensar en esto. Ya quiero verte y hablar de todo lo que nos está pasando... no aguanto más.

Te amo

4 de Julio de 2013

Jueves 3:30 hs

Amor:

Te extraño. Te extraño a pesar de mis distracciones, del poco tiempo que dejo que mi mente fluya, de mis amigos, de mi pasión, de mi arte. Te extraño mucho y lloro, pero no duele tanto. Sólo me da miedo... tengo miedo de que te eches atrás y me dejes en banda con todo esto. No importaría, que me superaras sería lo mejor que te pudiera pasar y a pesar del dolor, creo que sería un buen final. Pero claro, tengo miedo igual... porque no puedo dejar de sentir todo esto que siento. Yo no puedo creer que después de más de tres años siga pensando en vos y eso provoque una sonrisita de enamorada, que me sigan revoloteando las maripositas en la panza por tu culpa, que se me sigan escapando suspiros en tu honor. Sigo idiotamente enamorada y nadie va a poder cambiar eso... tal vez aprenda a vivir sin vos, pero no creo poder desenamorarme... después de todo, vos sos uno de mis dos amores.
Pobre Jere, creo que sigue enamorado de mí... y no tiene idea de cuanto te amo yo a vos. Supongo que debe pensar que soy una masoquista o una idiota por haber sufrido tantas veces por vos... Pero lo cierto es que cada vez que me arriesgué por vos supe que si ganaba, lo tendría todo y que si perdía, dolería, pero volvería a levantarme como una guerrera de la vida. Hoy con él pensaba en vos.... no, un clavo no saca a otro clavo, suerte para vos mi amor, ni puedo imaginarme estar con él, yo te quiero a vos. Y si bien me gusta, no voy a mentirte y menos en mi diario, ahora sólo puedo pensar en volver con vos, nada de otras personas. Ya voy a arreglar el lío que armé con Jere, pobre, lo estoy confundiendo para el carajo. Siempre fui así de manipuladora? Soy horrible.
Antes de ayer escribiste una nota llamada "Heaven" en la que decías que el cielo/paraíso/ era ser feliz y decías que estabas en el cielo. Ojalá sea cierto, me gustaría saberlo, para ver si nos vemos o no. Quiero verte, pero si eso va a estancarte conmigo cuando al parecer estás feliz sin mí, no... mejor quedate como estás, ya te hice mucho daño. Ya nos hicimos mucho daño. Te amo, quiero que seas feliz, con o sin mí.

1 de Julio del 2013

Lunes 00:04 h.

Mi amor:

Qué bueno volver a casa y escribirte. Hoy fue un día relativamente bueno, estoy bastante optimista porque espero con ansias mandarte el mensaje mañana.
 Nuevamente estoy notando esa característica mía de chupasangre (?) Cada vez que no estás uso a alguien sin necesidad de nada raro que vos puedas llegar a pensar.(Lo raro es que esto está escrito así originalmente, debería haberlo dejado sin explicación y que pensaras cualquier cosa así no volvés a buscarme y te sentís tan mal como yo me siento ahora). Pero lo cierto es que me mantengo ocupada manipulando, usando y alimentándome de la gente que me tiene ganas. Lo hice con Cedric, con Jere, con Lucas... Sé que es muy de basura pero casi que no puedo evitarlo... no sé, sentir atención sobre mí amedranta algo del dolor que me produce extrañarte tanto. Por suerte considero que nunca causo daño en las personas, tal vez sí un poco de desilusión y desconcierto, ya que cada vez que vuelvo a vos, a cada uno de ellos los dejo abandonados como antes. En fin, quiero decirte que te extraño un montón pero que hoy noté que puedo hablar de vos sin que se me cierre la garganta, estoy contenta por eso. Cada día siento algo distinto, lo que no cambia es que quiero estar con vos :) Te amo, pomposo, mucho, mucho, no sabés cuán masoquistamente te amo.

30 de Junio del 2013

Domingo 3:53 h.

Juanma:

Escribiste un poema, como sabía que harías. Es desolador, como la mayoría de tus poemas, te sentís solo... no sé qué hacer, no quiero que sufras más. Para qué está Malena sino puede salvaguardarte de la sensación de soledad? Maldita inútil.
Analicémoslo con frialdad. Si hoy vuelvo a vos para que no te sientas triste entonces la miserable voy a volver a ser yo. Suponiendo que puedo soportarlo por un tiempo considerable, podrías llegar a pensar nuevamente que podés tenernos a ambas y se repetiría la historia, volvería a dejarte por mi bien y demases detalles que no importan. Si te das cuenta de que soy miserable otra vez tal vez quieras dejarme... pero ahora que lo pienso, cada vez que intentaste dejarrme fue por tus razones egoístas, siempre dijiste que aunque deberías dejarme por mi bien, no podías hacerlo. Así que debería descartar esa opción (Descartada). No podrías dejarme, y si yo no te dejara y vos notaras lo miserable que soy, los dos pasaríamos a estar mal. La pregunta es... cómo estamos peor? o cómo estamos mejor?
Voy a hacer una prueba... me voy a limitar a seguir el plan, pero voy a hacer una pequeña trampa. Voy a dejarte un mensaje explícito pero no tanto. La idea es que te sientas acompañado y que dudes si fui yo o no la que te dejó el mensaje. Sería genial que después, el 10 de agosto, me cuentes de él y yo te diga que fui yo la del mensaje. Igual lo más probable es que no pase así, pero bueno, vale la pena intentarlo, vale la pena soñar.

29 de Junio de 2013

00:10 h. Viernes a la noche

Juanma:

Creo que nuestra historia está destinada a terminar de a poquito... de lo contrario, a ser una historia muy jodida. Nadie podría decir que no la peleamos. Seremos idiotas, masoquistas, necios, tercos, pero nadie podría pensar que no nos queremos y, a pesar de todo lo que vengo pensando hace como un año, eso debería ser suficiente. La verdad es que tengo momentos de mucha duda, en los cuales no tengo la más remota idea de qué es lo que guía mis acciones y me moviliza a hacer lo que hago con vos. Sé que la mayoría de mis decisiones sobre este tema tienen poco sentido lógico o ninguno en absoluto. Lo cierto es que sé que las chances de no salir lastimada de todo esto (y hablo de verdaderamente lastimada) son mínimas, pero ahí están y me estoy jugando por ellas, una vez más.
Como supuse (y como te rogué en mis líneas anteriores), no la dejaste. Desde el lunes, que me lo dijiste, hasta el miércoles, que te fuiste de mi casa, intentamos dejarnos... creo. O más bien encontrarle algún sentido a todo esto, yo busqué un culpable, alguien a quien odiar para no sentirme tan impotente y desolada. Fuiste vos, fue ella, fuieron los dos, fui yo, por idiota, fuimos los tres, no fue nadie. Finalmente no fue nadie... toda la situación era inevitable y estaba como escrita, todos sabíamos desde un principio que iba a pasar. Yo te lo dije, dos o tres días después de ese torpe primer "te amo".
"Te voy a extrañar mucho cuando me dejes por Mashy" Y vos dijiste que serías un tonto si lo hicieras... si te vieras ahora mi amor.
Ese lunes siguió siendo un día de confesiones. Me ayudaste a descifrar lo de tu supuesto viaje al sur... otros lo llamarían suicidio pero vos decidiste ser más poético. Otra de las tantas mentiras que te creí. En fin, la historia de la abeja y el lemming duró más de lo que esperaba así que te quedaste a dormir. Esa noche lloramos mucho, nunca te había visto llorar tanto, aunque creo que ya estás dominando el arte de llorar. El día siguiente faltamos a nuestras respectivas obligaciones y vimos The Vampire Diaries. Por fin esa noche me enojé y te eché la culpa de todo... estaba muy dolida por ser de nuevo la segunda y a pesar de haber analizado todas las posibilidades el día anterior y haber concluído en que había sido la elección más lógica, mi corazón seguía sin sentir más que el rechazo y el sinsentido de que la persona que supuestamente te ama más que a nada en el mundo y que se mataría antes de vivir sin vos, no pueda dejar a una persona que él mismo afirma que no va a conservar por más de seis meses. Lloré otra vez,esta vez ya sin ganas y sin fuerza, ya había llorado mucho.
Debió haber sido la seguridad con la que afirmaste y lo terríblemente lógico que me sonó esta vez tu explicación acerca de tu inevitable soledad, lo que me llevó a tomar la decisión que hoy me tortura. No pasaron ni dos días desde la última vez que nos vimos y ya me muero por verte. Creo que de todas las decisiones que tomé con/por vos, ésta es por seguro la más insensata.
Todos los segundos sábados de los meses pares a las 12:00 en nuestro banco. Dos meses es mucho tiempo. Tengo que vivir con la angustia de haberte perdido y con el espectro de un mínimo halo de esperanza de que las cosas se arreglen y nosotros podamos por fin tener nuestro final  feliz. Con todo lo que peleamos por él nos lo merecemos pero lo cierto es que las chances son mínimas. Tan mínimas que el simple oscilar de los decimales hacia un lado o el otro duele. Ya pienso que no nos vamos a ver el sábado 10 de agosto porque no vas a estar ahí. O que sí, pero que me digas que ni vaya al próximo encuentro porque vos no vas a estar. No sé, me duele todo esto y ya la estoy pasando mal, espero poder superarte, que vos puedas superarme o... no sé, que Malena se vaya para siempre del país.
Lo peor es que yo misma impuse que no se pueda hablar con nadie de esto y la única persona con la que puedo hablar es la misma a la que no puedo dirigirle la palabra, vos, mi amor. No puedo más, quiero que todo esto pase rápido porque ya sé que lo que se viene es peor. Va a ser como pasar navidades sin recibir regalos y teniendo la esperanza de que la próxima va a ser la buena. Debo estar loca... Ojalá a vos no te esté doliendo tanto como a mí. Te amo.

Cuándo me toca ser feliz?

23 de Junio de 2013

Tengo miedo, es la pura verdad. Después de un mes de estar en el limbo con vos (una vez más), llegó por fin el día. Una nueva luna llena que marca nuestra historia, el final, un nuevo comienzo, o no sé.... Tengo miedo amor... no sé, no entiendo cómo llegué acá si estaba tan bien sin vos ¿Tanto miedo a estar sola tengo? A veces pienso que debería haberte dejado ir... no entiendo cómo ese miércoles las cosas se dieron vuelta de esa forma. Cómo decidiste por fin dejarla y elegirme a mí. Pero hoy tengo miedo, porque no tengo la más mínima idea de cómo manejar todo esto. Sé que debería estar contenta ¿no era esto lo que quería? ¿lo era? Ya no sé. Pienso que quizás todo esto no tiene sentido, tanto sacrificio... No lo valgo, no lo sabés pero no lo valgo y espero que nunca te des cuenta y de que sigas convencido de que estás haciendo las cosas bien. Aunque "convencido" es una palabra muy fuerte, no sé lo que está pasando por tu cabeza right now. "Ahora hablamos" me dijiste como despreocupado. Es tan claro que nada de esto va a funcionar y que finalmente vamos a volver a separarnos. Nada de esto tiene sentido, no sé qué estoy haciendo con mi vida, con la tuya. No debería tener tanto poder y tanta responsabilidad en mis manos, sólo soy una pendeja egoísta de 19 años, lo quiero todo. No tiene sentido que me lo den. Escapate mientras puedas, tomá la decisión correcta, no dejes a tu mejor amiga por mí, no lo valgo. Podés conseguir a alguien mucho mejor, por qué no lo ves? Me veo y me da vergüenza pensar en que yo voy a ser el ejemplo de mis hijos. Ejemplo de qué? Si soy un asco de persona.
Pero ya está, no puedo frenar todo, ya estamos jugados, ahora hay que terminar el partido como sea. Tengo tanto miedo... tanti si gano como si pierdo sé que se viene una época dura... Hay que ver si puedo sostener esta victoria, la derrota ya la viví y yo sé que puedo... Aunque vos siempre estuviste, aunque sea en mis sueños más lejanos. Yo también cometí la idiotez de darte por sentado. Quiero que todo esto se termine ya, no aguanto más. Son sólo un par de horas más, tengo que pensar en eso. No... es mentira y yo lo sé. Maldición, yo sola me metí en esto, soy una imbécil, si estaba bien como estaba. ¿Bien no fue suficiente?
Hablame, quiero saberlo todo de vos, no soporto que me excluyas, ya no quiero más el rol de la boluda... No quiero que me culpes más por negligencia, por idiotez, por falta de sentido común. ¡Con vos no me funciona el sentido común! ¿No te das cuenta de que siempre lo creí todo? Cuatro personalidades, segura? Sí, ya sé, es extraño pero yo hablé con una de ellas y él al día siguiente no se acordaba de nada. Casi beso, segura? Sí, él nunca me engañaría. No le afectó la muerte de su mamá? Eso parece. No se acostó con ella en San Clemente? Ya no quiero saber nada...
Siempre fue mi culpa, por el miedo a cuestionar, el pavor que me provocaba una respuesta qe implicara ponerme en una situación en la que no supiera cómo reaccionar. Lo mismo de siempre, MIEDO. Tengo miedo, vivo con miedo, corro a lo seguro porque tiemblo de sólo pensar lo perdida que puedo llegar a estar. Y ahora no estoy igual? o peor? PERDIDÍSIMA ¿Qué es mañana? ¿Qué pasa si mañana me decís que no pudiste hablar con ella? ¿Qué haría? ¿Me pongo a llorar y te dejo otra vez? ¿Te doy una semana más? ¿Me enojo? No sabría qué hacer, la situación me desbordaría... Al igual que si me decís que la dejaste... Ay dios, qué día de mierda... Y yo que había dejado de llorar. Volví a las andadas, gracias por mantener a mi hipotálamo ocupado, estoy segura de que mis glándulas lagrimales estaban ansiosas por volver a trabajar. Bastaaaaaaa no quiero más nada de esto. Me quiero ir bien al chori.

1 de Marzo de 2013

Juanma:
Te dejé y por ahora todo va bien.

28 de Febrero de 2013

Juan Martín:
Pasó más de un mes desde la última vez que escribí. Hubo muchas idas y vueltas, tu mamá falleció, volviste a dejarme, estuviste con Malena en San Clemente otra vez, volvimos a salir, volví a querer dejarte. Somos un ciclo que se retroalimenta y vuelve a empezar. Estoy harta. Hoy volvimos a pelear. No quiero escribir sobre ello porque esta pelea demuestra claramente que tenermos distintar ideas sobre lo qe significa hipocrecía. Ya está, ya lo volvimos a intentar muchas veces. Lo que siento por vos cambió, no por sí solo... junté demasiado rencor ytodo ese odio fue pudriéndome por dentro.
Hay que pasar de página, move on. Yo no puedoseguir con mi vida si seguís acá, no te soporto más. Te quiero lejos, quiero que sigas con tu vida, que hagas lo que quieras con Malena, que mantengas tu relación extraña con ella pero que no me sigas aguando la felicidad. Cuando accedas te voy a dejar... con todo el dolor del alma, pero ambos sabemos que vos y yo no podemos llegar a ningún lado juntos, al menos no así. Ya no sé ni dónde estamos, no sé cuáles son mi derechos y cuáles mis obligaciones, no sé si sentirme libre o completamente atada a vos. Y lo que es peor, no sé si quiero liberarme de vos o que seas el completo dueño de mi ser. Quise creer que eras mi langosta pero ahora entiendo que esas cosas no existen. Vos y yo no hacemos uno, si alguna vez lo hicimos, ya no más. Te extraño, te quiero, me encantás, pero no te soporto, no aguanto ser segundeada, que no me ames, que no me aceptes como soy. Y admito que está bien esto último, no estás obligado a aceptarme, pero no intentes mantener un vínculo que está más que roto, eso trae dolor. Ya veremos si todo sale como espero.

5 de Enero de 2013

Amor:
Son las cuatro y media de la mañana, ya me voy a dormir... pero antes quería dejar algo por sentado.
Me cansé de extrañarte, ok? Mañana arranco el entrenamiento en casa y me olvido de vos hasta que vuelvas, así que dejo el diario hasta el 11 de Enero. Tal vez más tarde, seguro se quedan más días. No quiero ser más tu novia porque duele, así que hacé lo que quieras, total no hay manera de que me entere. Chau, pasala bien en San Clemente, sé que no me estás extrañando una mínima parte de lo que te estoy extrañando yo, no es ningún reproche, sólo digo lo obvio. Hasta acá llegué, nos vemos en una semana mi amor.

3 de Enero de 2013

Mi Amor:
Dejé de escribir como me lo pediste pero ahora te vas por una semana a San Clemente y necesito hacer un parate para pensar un poco todo esto que está pasando.
Empiezo por donde lo dejé, el miércoles 26 de Diciembre de 2012, el día que nos reencontramos. Llegaste más tarde de la hora acordada pero no me importó, había tardado mucho en prepararme, elegir la ropa adecuada y bañarme así que ya iba a salir tarde de casa. Además como tenía la rodilla mal, tardé mucho en llegar a la plaza. Entre pitos y flautas te habré esperado diez o quince minutos sentada en la palmera. Me llamaste cuando cruzaste la General Paz, como habíamos quedado. En ese momento me sentí más nerviosa que lo que había estado desde que me desperté ese día. Te atendí lo más normal y al ratito llegaste. Te vi acercarte con le pucho en la boca y "estallaron los vidrios de mi corazón". Tuve una mezcla de sensaciones muy loca y confusa.
El saludo fue anecdótico, por suerte en el momento no lo noté pero ahora que lo sé me da vergüenza de sólo pensarlo. Esquivaste mi beso dirigido directamente hacia tus labios, qué horror. En fin, estuvimos un par de horas poniéndonos al día, nada especial, y después nos fuimos para casa a ver The Vampire Diaries. Al final no vimos nada y esa fue la excusa para vernos al día siguiente.
Cuando llegaste a casa te tiraste en mi cama y me dijiste que después de dormir un rato ceíamos la serie. Yo me tiré en el piso porque no sabía realmente qué hacer, todo en vos indicaba que no querías nada conmigo. No sé cómo empezamos con una pelea tonta de almohadone y no dejarte dormir que terminó con vos encima mío contando hasta tres y dándome un beso realmente sorpresivo que, obviamente contesté sin pensarlo.
Hasta acá todo muy lindo, después viene la parte en la que me pongo a llorar y casi cago todo. Te dije que me ponía triste que ese beso no cambiara nada y que al día siguiente fuéramos a seguir siendo los mismos que éramos y ninguno quisiera volver con el otro. En ese momento te fuiste a fumar y nos llamaron a comer. Después de comer, a pesar de que ya querías irte, te pedí que habláramos una última vez para que las cosas no quedaran raras entre nosotros. En esa charla terminé de entender el por qué de todo, lo más importante, por qué me dejaste y por qué no vamos a poder terminar juntos. Vos, en tu existencia de misántropo, odiás tres cosas que considerás características esenciales del ser humano, esto ya lo dije: hipocrecía, estupidez y hedonismo. Estúpidamente decidiste creer que yo no era ninguna de esas tres cosas y que por eso era pura y perfecta para vos. Obviamente te decepcioné, y muy feo. Me viste horríblemente como soy. Pero bueno, volvamos a la conversación. Después de entender todo te pedí que fuéramos amigos y simplemente me dijiste que no, que cada vez que me vieras ibas a tener esa mínima esperanza de haber estado equivocado y te decepcionaría una y otra y otra  vez como lo hice ese día. Dijiste que te había vuelto a demostrar que no entendía nada, que seguía siendo la misma que hacía tres semanas y que no sabía lo que un beso puede hacer (paréntesis: ahora te podría decir lo mismo yo a vos, imbécil). Como me puse mal porque esa iba a ser la última vez que nos viéramos, te pedí que me pusieras una cruz roja en la cara para no ilusionarte conmigo nunca más. Después de eso empezamos a recordar anécdotas de cuando estuvimos separados y vos me contaste lo del cuento de Coelho y tu plan frustrado por mi lesión de ir a verme a gimnasia el día de la lluvia y la cena de fin de año. No sé cómo terminamos en mi cama acostados leyando una carta que nunca te había dado. Se dio otro hermoso beso y empezaste a mirarme de esa forma... como cuando estás enamorado. Entonces empecé a decirte que no fueras tonto, que yo no era la mujer para vos y que seguía siendo la misma hipócrita hedonista que habías querido dejar unos minutos y unas semanas atrás. "Seguís sin entender lo que un beso puede hacer" me dijiste, y empezó la lucha entre tu mente y tu deseo. Te dije mil veces que lo pensaras y que no quería que te equivocaras, que eso no era cualquier cosa para mí, etc. Cada cosa que decía parecía convencerte más para que lo hiciéramos. Y así fue, lo hicimos dos veces y te fuiste a tu casa a las tres de la mañana dejándome con una sensación de bienestar y  de inestabilidad muy rar. Quedamos en ser amantes, nada de compromisos molestos de novios, celos, rencores, familias, etc. Íbamos a jugar a ser novios, solo la parte buena de ser novios, total, los dos sabemos que esto es temporal.
Al día siguiente volviste a casa y vimos The Vampire Diaries. No hicimos nada, pero quedamos en volver a vernos y así fue. Ese fin de semana fuimos a la quinta a pasar el mejor fin de semana en mucho mucho tiempo. De todo lo lindo que vivimos voy a rescatar dos cosas.
1) Descubrimos el sexo consciente. Hicimos el amor más que ninguna otra vez, nos conectamos en cuerpo y alma y con cada movimiento, con cada beso, con cada gemido nos gritábamos silenciosa y desesperadamente lo mucho que nos amamos y necesitamos. Tal vez sigas pensando que yo no te amo y que vos no podés amarme pero lo que pasó fue real y los dos lo sentimos. Tal vez yo tampoco esté segura de lo que sinto ni de lo que vos sentís por mí, pero sí estoy segura de que quise dártelo todo en ese momento, de que no existió nadie más que nosotros dos y de que fui completamente feliz y miserable al mismo tiempo. De que eldeseo que sentí superó toda frontera física y sentí esa falta de vos, ese vacío de saber que no nos vamos a tener para siempre a pesar de tanto fuego y energía. No me importa nada, yo sé que en ese momento nos amamos y aunque no lo pueda gritar, lo dejo escrito acá.
2) -¿Cuál es la diferencia entre decir "te amo" en voz alta y decirlo con la mirada?
- La verdad no lo sé-

Así que acá estoy... esperándote, como hace un mes. Te fuiste a San Clemente y ya estoy empezando a notar la diferencia que hay entre ser el centro de tu vida y ser sólo una distracción. Pasó el primer día y no recibí noticias tuyas, si no te hubiera llamado no sabría si llegaste bien o no. T extraño y a pesar de que me muero por andarte un mensajito a cada hora, veo que vos no y no te voy a molestar, el puesto de "polola" no me habilita para eso. Espero que los días siguientes te acuerdes un poquito de mí. Espero que cuando vuelvas y me digas que no estuviste con nadie, me estés diciendo la verdad. Sé que nunca lo voy a saber... creo que tampoco quiero saberlo...
Hablando de Roma
(ahí recibí un mensaje)
QUÉ ESTOY HACIENDO? (escrito en letras torcidas y desprolijas por el llanto)

26 de Diciembre de 2012

Amor:

Ya no existís. El sábado de la pintada me mandó un mensaje la persona que hoy usa tu cuerpo para moverse. Te maté y me arrepiento tanto de haberlo hecho. Si bien creo que te gusta ser la persona que voy a ver hoy, también pienso que deseás con todas tus fuerzas que lo que vivimos juntos haya sido real y pueda volver a repetirse, porque ella podrá darte diversión, complicidad, libertades que conmigo no tenías, pero conmigo fuiste feliz y tuviste un propósito para vivir y una razón para que te importe la vida.
Sinceramente espero que te vaya bien siendo el nuevo vos, que te diviertas todo lo que puedas y que cuando se acabe la diversión encuentres nuevamente a alguien que te haga feliz. Mucho más feliz de lo que pude hacerte yo, por supuesto. Te amo, quiero que revivas y vuelvas a ser feliz, aunque yo no sea la persona que lo logre.

22 de Diciembre de 2012

Amor:

Es muy loca la vida... como si mandara señales. Cuando me mudé encontré una pulsera muy particular, sus eslabones no estaban enganchados a otros dos hacia los lados, como las cadenas normales, sino que cada eslabón tenía otros cuatro conectados entre sí. ¿Te suena? Como una candena dentro de la otra, o dos cadenas fusionadas, antes no lo había visto de esa manera. Obviamente ni bien la vi, la agarré para mí. Ahora la llevo puesta siempre, nadie lo sabe, pero en esta pulsera se guarda mi espera... el día que no espere más, ya sea porque volvimos a estar juntos, porque me rendí en el amor o porque me volví a enamorar, la voy a dejar de usar. Soy tonta, pero creo en estas cosas. Creo seriamente que el encontrarme esta pulsera en este momento de mi vida no es casualidad.
Te sigo esperando...

Miércoles 19 de Diciembre de 2012

Mi amor:
El lunes me lastimé la rodilla haciendo una medialuna sin manos. Es un garrón, no estoy para dejar de entrenar... era lo que más me ayudaba a no pensar en vos. Pero bueno, me lo tengo que tomar con calma... al parecer no es grave.
Hoy me vino... dos semanas antes. Como una boluda tomé las pastillas por una semana y las abandoné. Igual mejor, porque sino iba a estar indispuesta para inicio de Enero y para esa fecha te quería ver. No quiero estar hecha una histérica cuando nos veamos. Igual todo depende de lo que quieras vos. La idea no es intentar recuperarte ni nada por el estilo, sólo quiero saber y ver cómo estás.
Sigo con las pesadillas... hoy soñé que íbamos a una salida con la doce y que nadie sabía que nosotros estábamos separados. Íbamos al parque y nos poníamos en ronda. En ese momento hay un salto en el tiempo y yo aparezco sola en el lugar leyendo y yo sé que ustedes se habían ido a jugar al fútbol pero no entendía por qué me había quedado ahí sola. Cuestión que cuando me doy cuenta salgo corriendo a buscarte y en el camino me encuentro con Jony, Breccia y Suárez que estaban volviendo todos transpirados. Cuando les preguntaba por vos Suárez me señalaba el lugar del que venían y Breccia me decía que  estabas levantándote a otra, como diciéndome que no te interrumpiera. Atodo esto cuando preguntaba por vos, preguntaba por "mi novio" y cuando Breccia me decía eso yo aclaraba que lo decía por costumbre pero que ya no lo éramos más. En fin, salía corriendo para tu lado y delejos empezaba a ver a Belén Rivero y a vos coqueteando notoriamente. Cuando llegaba, ella me decía que  ya había ganado ella y que me las tomara. Yo lo único que quería era verte a vos y preguntarte cómo andabas, de hecho en un momento ella me decía que ya estaban saliendo y yo los felicitaba. Era terriblemente molesta porque siempre que intentaba mirarte a los ojos ella se ponía en el medio y me hablaba.Al principio parecías contento pero después parecía que eras infeliz y casi que te estaban obligando a estar con ella.
Te extraño mucho. Ayer vi One Day y en la parte que ella le dice "quiero tener hijos con el hombre que amo" me puse a llorar mucho... Sigo queriendo hijos con vos, Nina y Juan Gabriel, no otros con otro hombre... yo te quiero a vos.
¿Me estarás extrañando algo?¿Te habrás arrepentido por lo menos una vez de haber terminado conmigo?¿Cómo estarás llevando la vida sin mí? ¿Me pensarás? ¿Me seguirás amando?

Domingo 15 de Diciembre de 2012

Mi Amor:
Hoy te lloré poquito, estoy contenta. Este finde tuve las galas en Cardan y me vino a ver mucha gente, mamá, Lucho, Fede, la Tía Lili, Jime, Ger y Mai con Ambar, Haru, Rochi, Juan y Ana. El número de aro salió lindo a pesar de que como estaba cansada por el número anterior me fallaron dos trucos. No se notó.
Hoy hablando con Juan me enteré de que preguntaste por mí. No sé qué pensar... sólo sé que lloré un poco y en seguida. Como ahora tengo mi cuarto puedo llorarte más seguido, me da miedo eso. Te extraño, quiero saber de vos.

Maldito Juan, me hizo llorar y mucho. Ya no sé qué pensar, él cree que vamos a volver... yo no sé, espero que sí pero me parece que ninguno de los dos está listo todavía. Sé que si me hubieras visto hoy te habría enamorado, es una lástima que no vinieras, de todas formas no te esperaba... ¿Qué va a pasar con nosotros mi amor? Nuestra separación es la muestra de que somos tercos e impulsivos. Este último mes ninguno dio el brazo a torcer y bueno... nos quebramos. De igual manera creo, como le dije a Juan, que no nos equivocamos al separarnos. Amor... ¿por qué no me elegiste a mí? Pregunta boba, ya sé porqué... me da pena que por no querer elegir entre nosotras aceptaras perderme a mí, yo nunca lo hubiera hecho por Haru, yo lo dejaba todo por vos. Odio las relaciones asimétricas, duelen mucho. Cómo quisiera que estuvieras tan dispuesto a todo como yo... que volvieras por mí y me convirtiera de una vez por todas en tu única. Sin ellas que me lastimen. Sin otros sentimientos raros por nadie más que por mí. Daría lo que fuera por que fuéramos sólo nosotros dos, todo sería más fácil. Es natural para mí ser la persona que amás cuando somos sólo los dos ¿no te diste cuenta? Daría lo que fuera por que ella no te importe más. Soy tan cuadrada, sé que ese no fue el problema, pero sí... en cierta forma lo fue, no pude dejar de pensar en eso desde que me enteré. Debería superarlo, pero no puedo... porque sé que existe ese algo inmortal entre ustedes que no me deja respirar. No sé si vamos a poder volver... y me duele tanto. ¿Cómo hago para que deje de doler?

9 de Diciembre de 2012

Mi Amor:

Ayer fui a ver una peli a lo de Mati. Es lindo estar con él, siento que me entiende más que nadie. Aunque no le conté que te espero, sabe más o menos todo del asunto. Lo bueno de él es que no toca el tema o lo hace de manera delicada, con él me siento cómoda de hablar de lo que sea. A la tarde fui a San Martín con Carlos para armar el arbolito de Navidad. Me presionó para que le contara hasta que no aguanté más y me enojé. Me sentí mal de la panza todo el día, por eso quise quedarme a dormir en San Martín con mamá y papá. A la noche no comí, y me quedé dormida en la cama de Lucho. Fue una noche horrible, tuve fiebre y pesadillas sobre vos. Soñé que me dabas otra oportunidad pero que eras muy frío conmigo y se notaba a leguas que no me amabas y desconfiabas de todo lo que hacía y decía. Cuando te gustaba, en seguida decías que esa no era yo y que era sólo una máscara para volver a enamorarte. Me desperté muy mal. Estaba muy angustiada y asustada, me bajó la presión y me desmayé en la cocina. Mi mamá me cuidó hasta que me sentí mejor. No le conté de me pesadilla. Tuve miedo de dormirme.
No puedo dejar de preguntarme cómo estás, tengo muchas ganas de hablarte y de verte. Sé que ahora no podemos estar juntos y que vernos sólo empeoraría las cosas pero... te extraño y tengo mucho miedo. Por un lado espero que no estés pasando lo mismo que yo, pero por el otro me da miedo que te des cuenta de que sin mí la vida es mucho más fácil de lo que pensabas. El otro día me di cuenta de que no te hice jurar por tu garrita, fui tonta. Igual pienso que vas a volver, lo último que se pierde es la esperanza y es lo primero que se recupera. Te extraño tanto... y todavía no pasó ni una semana.
Tal vez te mande un mensaje de texto o un mail después de la mudanza para ver cómo estás. Mentira, un mail no, no los revisás. Seguro me arrepiento... no sé. Me gustaría saber qué pensás realmente de todo esto. Ya sé cuál es la versión oficial, soy igual que todos, nadie vale la pena, vas a morir solo. Quiero saber si me extrañás, si Malena te está cuidando bien, si todavía tenés esperanzas.
Todavía te amo, me amarás vos?

PD: Recién me miré al espejo y no pude creer la cara de nena triste que tengo, casi que no me reconocí. Y eso que estaba mirando The Big Bang Theory.

7 de Diciembre de 2012

La cosa duró un mes más, aproximadamente, pero como era sabido, tenía que terminar. El 4 de Diciembre de 2012 fue probablemente el día más doloroso del año, ya no lo sé, fue un año muy movido. Estuve toda la tarde esperándolo y sufriendo la lentitud del paso del tiempo. Sabía que ya no había vuelta atrás, él lo había dicho explícitamente y yo sabía que de esa forma no podía seguir con él por mucho que lo amara. Mis miedos más grandes esa tarde eran no importarle más, que no apareciera y que me odiara. Como imaginé, llegó tipo siete con la idea de agarrar sus cosas e irse sin hablar nada. Tuve que suplicarle para que habláramos. Ya no quiero hablar de eso... hay gente en la casa, no puedo llorar. Los días después de ese fueron mejor de lo que esperaba y no fue un misterio el porqué. Lamentablemente mi cerebro me está jugando la mala pasada de tomar esto como un "hasta pronto" más que como un adios. Yo lo espero. No sé cómo voy a seguir así pero estoy segura de que no voy a poder dejar de pensar en él un sólo día de mi vida. Por suerte me mudo y estoy en pleno cambio de aire. El verano me va a ayudar a distraerme.
A veces lloro y no sé por qué.... como si el dolor estuviera cubierto por muchas muchas capas de normalidad obligada. No quiero quedarme sola nunca, no puedo evitar llorar cuando no hay nadie a mi alrededor. No es fácil vivir así... usando una máscara todo el tiempo. Por dentro estoy destrozada... no puedo más sin él. Veremos cómo sigue...

Te extraño mucho mi amor, me mata no saber de vos. Ayer diluvió y yo sé que en Devoto se inunda. Tuve muchas ganas de llamarte para saber si estabas bien.
Por suerte tengo la mudanza para distraerme, siempre estoy haciendo algo útil, nada de facebook ni cosas por el estilo. No quiero hablar con nadie, sólo quiero que este tiempo pase rápido, que me vengas a buscar y que todo vuelva a ser como antes. Ya sé, penás que es una fantasía, pero la esperanza es lo último que se pierde ¿no? Yo te sigo amando y sé que lo voy a hacer por siempre... jaja eso demuestra que sigo estúpidamente enamorada de vos, sigo creyéndote mi "para siempre".
Siento que todavía me amás y que contra tu voluntad, vos también tenés una mínima esperanza sobre lo nuestro. Te Amo. Te extraño. La separación era necesaria, cuando nos reencontremos lo vamos a decir, lo sé. Voy a aprovechar este tiempo sin vos para conocerme más y reencontrarme conmigo. Ahora que no te tengo a vos y que no la tengo a Haru estoy completamente sola y sin influencias, me pregunta quién seré. Presiento que te gustaría mi nueva yo, ya que me voy a formar con muchos de tus ideales. De esa forma, cuando me encuentres dentro de unos años, vuelvas a amar, a tener fe y a creer que hay algo por sobre la normalidad y la basura del mundo común y corriente.
Todo me recuerda a vos, la tele, mi casa, la música, mis cosas, yo misma. Y no trato de evitarlo, dentro de mí estás más vivo que como debés estarlo ahora mismo. Sólo no puedo hablar de vos, simplemente no puedo. Guardé todo... el kamasutra, amuni, las entradas a los cines, los pétalos de las rosas, ese coso raro que nos encontramos a la salida de Fuerza Bruta, los papelitos del lCirque du Soleil, tdo. No quiero perderlo para cuando vuelvas. Te extraño tanto, te amo tanto.

10 de Noviembre de 2012

Se acabó todo. No sé cómo hice para levantarme de la cama hoy, tal vez aún tenga un gramo de esperanza desperdigado por mi cuerpo. Hoy, 10 de Noviembre, día de la marcha del orgullo gay, se acaba mi relación con el amor de mi vida. También se acaba mi escritura en este diario, dejó de ser sobre mí hace mucho tiempo. Escribo las últimas líneas en el lugar donde una vez, por descuido y estupidez, perdí mi anillo de alfa. Quizás sea una metáfora tonta, pero es seguro que hoy no vuelvo a casa con ese anillo y es probable que no vuelva a portarlo nunca más. Con mi otro anillo no sé qué va a pasar, supongo que me lo quedaré... yo sigo comprometida a amarlo. Hoy no siento más que tristeza pura... debe ser el día más gris de mi vida. Pierdo lo más importante que tengo y no encuentro las fuerzas necesarias para pelear por ello. Estoy vacía... si no fuera por el circo, mi pasión, no sé qué sería de mí. Me sale pedirle perdón y sé que es por algo mucho más profundo que por el hecho de haberle mentido. Le pido perdón por decepcionarlo como siempre supe que iba a hacerlo. Por aumentar su misantropía y desesperanza por la vida hasta un punto del que quizás no se tenga retorno. Le pido perdón por todas las veces que me guié por el deber e ignoré lo mucho que quería estar con él. Le pido perdón por la incomprensión... A pesar de que me esforcé nunca llegué a entenderlo del todo. Me arrepiento de no haber escrito más en este diario, sabiendo que hubo tantos momentos importantes que me gustaría recordar. De nuestra relación... me arrepiento de las acciones que provocaron mentiras, no de las mentiras mismas. Me arrepiento de haber llorado tanto en vano y de haberlo lastimado tanto. No me arrepiento de lo que dejé por él, todo valió la pena, incluso mi soledad en este día. Hoy se termina mi camino de amor y de odio, mi camino de aprendizaje con él, mi camino medio torcido y mal encaminado que, a diferencia de lo que quería, no fue eterno. Hoy se termina el nosotros y sólo quedan dos yoes partidos por la mitad y vacíos para ocupar espacio en el mundo. Hoy se termina la vida que soñaba. Siento que este final es una equivocación pero tengo la sensación de que no se va a arrepentir. Lo único que queda es mi amor por él y su desprecio por mí. Me entristece haber podido aferrarme a mi amor sin fundamentos cuando lo necesitamos y que él no quiera hacer lo mismo, pero lo respeto. Él dijo queme convertí en Malena por mi paranoia y que no puede estar conmigo. Yo dije que Tilcara condeno su relación o la nuestra. Mi paranoia final se fundó en Tilcara y en mi desconocimiento hacia él. En la confusión de no saber qué creer ni qué decir. No justifico, pongo sobre la mesa hechos concretos. Sé que se equivoca, y no me hace falta mirar al futuro para saberlo, sé que se equivoca porque él está tan confundido como yo lo estuve. La diferencia es que su certeza es más fuerte que la mía. Me demonizó, me desidealizó al fin y entonces me demonizó. Está enojado consigo mismo porque cree haberse equivocado conmigo. Cree que vio en mí algo distinti de lo humano y que eso nunca existió. Obvio que no existió, pero fue real y lo sigue siendo siempre y cuando él me ame. Yo no fui lo que él creía que era, pero mucho menos soy lo que él cree que que soy hoy. Yo sólo fui yo, todo lo demás fue su carga subjetiva
¿Fui hipócrita? Sí, y me arrepiento tanto de ello. Pero sobre lo que él considera que se funda mi hipocresía nunca existió. Fui hipócrita en el momento en el que jugué con sus propias reglas y dejé las mías en práctica pero no en dicho. Y me arrepiento no sólo por conocer las consecuencias sino también porque me traicioné a mí misma y eso me convirtió en alguien más parecido a él que a lo que yo era.
Sé que me acusa de hedonista y estúpida, y a pesar de que no sé las razones, estoy segura de que peco de lo segundo. ¿Hedonista? Creo que nunca llegué a entender del todo esta acusación. Él decía que mi relación con Haru lo enfermaba por su carácter hedonista, pero eso se acabó hace mucho, esa vez que estuve con ella por última vez. También me acusó de hedonista cuando nos peleamos después de mi fiesta de egresados. Tomar y fumar no es un hábito y no es algo que hago cada vez que salgo. Yo vivo rodeada de gente que siempre tiene un porro armado en el bolsillo y si quisiera, viviría loca... pero la verdad es que no es así. Hace como dos meses que no doy una pitada y no es porque me lo propuse, sino porque me parece que es un placer que se da de vez en cuando y en ciertas ocasiones. Como comerse un chocolate, comer una pizza con amigos, tomar una copa de whiskey o fumarse un habano. Lo mismo con la bebida...
Sé que se equivoca al dejarme y renunciar a sentir. Lo hice feliz y de eso no me arrepiento... él piensa que la persona que lo hizo feliz nunca existió y que la persona que él ve hoy no podría hacerlo feliz jamás, porque la felicidad es tan irreal como la persona de la que se enamoró. Por eso sé que se equivoca... porque un no soy quien cree que soy y sé que puedo ser mejor de lo que fui. No quiero dejarlo solo y me duele no poder hacer nada para evitarlo. Sé que no siempre fui u buen sustento pero por lo menos lo distraía de esa vida. Ya lo extraño y ya me da miedo dejarlo solo en medio de todo eso, estoy tan triste. Sé que se equivoca y no puedo hacer nada para evitarlo, supongo que algo parecido sienten las madres. Lo peor de todo es que yo proboqué esa equivocación. No sé qué hacer.
Me arrepiento también de la relación abierta, de alguna forma siento que eso contribuyó a este final. Era obvio que ninguno de los dos iba a soportarlo y yo sabía que iba a ser temporal. Tenía pensado que le diera a Salomé, que se aburriera de ella y que todo volviera a la normalidad. Pero en vez de eso hizo todo lo contrario y yo me encontré con Sebastián. Supongo que lo entendí un poco más. ¿Cómo fui tan estúpida? Daría miles de Sebastianes ¿Qué digo miles? millones, billones, por evitar que Juanma se equivoque como lo va a hacer.
En el finales cuando se destapa todo... nunca creí que pudiera tener un sentimiento tan fuerte y tan poco egoísta por alguien. Ahora lo que más deseo es que no se esté equivocando, que dejarme sea la decisión correcta y que se enamore otra vez.Pero que esta vez la chica sí sea perfecta y nunca lo decepcione. Que se sienta amado por ella y que ambos no tengan ojos para nadie más que para ellos mismos. Que tengan la relación que siempre soñé y que él sea todo lo feliz que yo no lo pude hacer. Ojalá...




Recuerdo escribir esto en el banco entre llantos... paré de escribir varias veces porque estaba manchando todo el diario de lágrimas y por eso las infinitas repeticiones y los saltos en el discurso... en general todos los textos de mi diario están así, para que sólo los pueda entender yo, que siempre sé exactamente en qué momento estallé en lágrimas.... Todas esas lágrimas al pedo

Cuánto más?

No sé en qué estoy pensando con todo esto. Es claro que no va a llevar a ningún lado y que sólo me va a terminar lastimando. En serio, lo vale? Verlo una vez por mes, ser su NADA misma, no formar parte de su vida, no ser ni siquiera una segunda, no poder hablarle cuando quiera, no poder hablarle a nadie sobre él, saber que Malena no va a desaparecer nunca... Que aunque se pelearan como él dice que va a pasar, se seguirían viendo lo suficientemente seguido como para reconciliarse una vez más. Que además, van a seguir formando parte del mismo grupo de amigos, que se van a seguir yendo de vacaciones juntos, que van a seguir existiendo los "no sé qué me pasó", mis cuernos afilados y el olor a traición en el aire. Yo sé que si no peleo no voy a ganar... pero vengo peleando y remando hace tanto que ya no sé si lo hago por capricho, por costumbre o por idiotez. Ser sensato es saber reconocer una batalla perdida a tiempo, para evitar las bajas lo antes posible. Me estaría faltando algo de sensatez. Es tan frustrante saber que estoy peleando al pedo y que, sin embargo, no puedo dejar de pelear. Tan orgullosa seré? Tanto me molesta pensar que perdí frente a ella? Sé que nunca voy a ganar... si gano no es porque me eligió, sino porque no puede seguir eligiéndola a ella... y me duele... tanto. Sé que encontrar a alguien que me elija es fácil... pero los hombres son tan simples que ya pierde la gracia coquetear. La gente me aburre, debe ser por eso que estoy tan obsesionada con él, que es tan distinto.
Qué impotencia!!!! No puedo salir de este lugar! No puedo dejarte... no puedo, ya no sé qué hacer. Y hoy te digo que te extraño, que no soporto más estar sin vos... y vos nada. Y aunque hubieras dicho algo... seguiría sin tener importancia. Tu dolor está justificado, pudiste elegirme a mí. Mi dolor en cambio es inevitable, sin vos sufro, con vos sufro más aún. Te odio, te odio. A vos y a tu soberbia idea de que podes tenerlo todo. Claro, qué fácil es para vos... durante tu vida la tenés a ella para llenar mis vacíos y como si eso fuera poco, también me tenés a mí todos los segundos sábados del mes. Sólo tenés que sostenerlo hasta que puedas convencerme de que ella no existe más o hasta que yo desista y quiera volver con vos a pesar de Malena. No, no, que yo me canse y te no aparezca algún sábado no es una opción... y menos ahora que sé lo que sé. Ya sé... no debería sentirme coaccionada por eso... pero yo creo que por algo me lo dijiste, sino te lo habrías seguido guardando como venías haciendo. Ambos sabemos que nada de lo que hagas es sin intención... sos un maldito manipulador. Y me encantás. Me embobás, me enloquece el hecho de saber que todas tus palabras y tus acciones tienen una segunda intención. Dios... debo estar muy mal de la cabeza. Me duele tanto amarte. Desearía no amarte.
Qué estoy haciendo de mi vida? Me querés explicar? Espere lo que espere, aguante lo que aguante, ella siempre va a estar, aunque me afirmes que no significa lo mismo para vos, siempre va a estar. No pienso caminar toda mi vida con una piedra en el zapato. Si vamos a estar juntos, va a ser cuando ella en serio no exista más... cuando no la veas nunca más, cuando ya ni pienses en ella, ni en cómo estará, ni en si tiene hijos, ni en si al final se operó, nada. Y eso no va a pasar nunca. Nunca, no sé qué espero. No sé por qué sigo perdiendo mi tiempo, no sé porqué sigo llorando todos los días por vos. No entiendo por qué sigo eligiendo todos los días sufrir por vos, cuando veo claramente que no vamos a ser felices juntos, no hay chances.
Por favor... dejá de hacerme sufrir. Si de verdad me amás como decís... no dejes que sea tan idiota. O hacé que mi decisión deje de serlo. Que valga la pena tanto dolor y tanta espera, que exista de verdad un futuro con vos y que yo lo pueda ver con claridad. No quiero más falsas ilusiones... no soporto más esto.... Cuánto más?