Me voy. Me voy, mi amor. Te regalo este mes para que no pienses en mí. Espero sinceramente que aproveches estos días para hacer algo con Anto. Sé que por un lado es un riesgo, pero sin embargo también pienso que el camino más seguro es que ustedes dos se prueben el uno al otro. Si lo que decís es cierto, si yo "siempre" voy a estar... todavía tengo esperanzas. Incluso si las cosas salen bien con ella, si yo soy a vos lo que vos a mí... eventualmente vamos a volver a caer en nosotros. Me han dicho que sos un capricho, una obsesión, una relación enfermiza. Tal vez tengan algo de razón. Pero qué si me encapriché con la felicidad que me provoca el estar con vos? Qué si me enamoré de la persona en la que me convertís? Está mal cerrarle los ojos a todos los otros peces cuando ya encontraste uno que podría dártelo todo?
(Ciro te dice miaaaau)
No te pido nada. Si ser vos mismo no te trae de vuelta a mí es porque estuve equivocada todo este tiempo y no nos pertenecemos (sí, queda mejor en inglés). Pero últimamente estoy tan segura de eso que lo único que me molesta es toda la paciencia que voy a tener que tener para que dejemos de dar tantas vueltas de una vez por todas.
Voy a hacer uso de este tiempo para limpiarme un poco. El período de abstinencia va a ser corto e indoloro porque voy a tener la cabeza en la mochila.

Una raya más al tigre

Hace tanto que no me dura la felicidad que estoy empezando a pensar que perdí la capacidad de ser feliz. No era feliz cuando te tenía, creo que te perdí cuando deje de confiar en vos. O cuando me viste por primera vez. Creo que desde ese día no pude recuperarte nunca más. Ni a vos, ni a mi felicidad. Simplemente se fue sin avisar y todo empezó a salir mal. Dejando ese sinsabor y esa sensación de que algo faltaba pero que lo podíamos volver a encontrar, o a reconstruir. Perder la felicidad (y cuando hablo de felicidad, hablo de la verdadera... Vos sabes cuál. Esa que se parece tanto a cuando me acuesto en tu pecho) nos dio esperanzas y nos enseño a luchar. Somos luchadores. Aunque no sabemos bien por qué luchamos ni contra quién. A veces luchamos entre nosotros y nos culpamos el uno al otro por eso que nos falta para ser completamente felices. Otras con nosotros mismos. A veces luchamos contra el mundo por disentir con su idea de que no vamos a lograrlo, o de que no la merecemos.
Entre lucha y lucha hay ciertos momentos muy parecidos a la felicidad. A la de los dieciséis. Pero y si... Eso que se perdió no puede ser recuperado? Y si la felicidad no está con vos? Y si yo no puedo volver a hacerte feliz? Vale la pena todo esto si no puedo hacerte feliz? Me da tanto miedo lastimarte otra vez. Si, también tengo miedo de salir lastimada pero... Es casi como si viviera lastimada. Qué le hace una raya mas al tigre? Sólo... Tengo tanto miedo de todo.

You knew

I know

I know everything... I know it. I know that you need me, I know you made it on purpose for me to read it. I know your inner self wants to contact me. I know I'm ignoring her deliberately. I know I'm playing a fool, trying not to hear what you're saying to me. What your mouth, your eyes, your skin, your hands want me to know. What I already know. That you love me, that you miss me. That you want to be with me now. Right now, no matter when you read this, now you want to be with me. Either walking down the street, sit in a park's bench or lied in the bed, merged into one only hug. I know, honey, I know what you don't. What you ask yourself often this last days. I know everytime you hear me talk, everytime you look into my eyes, everytime you read a poem of mine, I know you feel that way. What way? That way, you know what I'm talking about. You know because is the only thing you know. You can't explain it, sure, but you know what it is, that feeling, that choke, that moment which time stops for a little bit, when you forget everything and you keep reminding yourself you shouldn't do that. "I shouldn't kiss him but I want to. I shouldn't hug him but I need to. I shouldn't overthink this but I can't help it. He's gonna kiss me, do it already! If I do it I won't forgive myself later. But if I fall for it, if I fall for him... Who could blame me? It happened before, there's a reason for it. He's the devil, he can do it, he can play me. But not for evil, he wishes no harm, he's just charm. He's lovable after all, he has all I want. Or maybe he has all I'm used to. After all... it's him." And I should stop. Because you're going to expect it back. And I don't have anything to give you. No, I don't love you. I know you think I do. No, I don't need you, I know you want me to. I care for you, I wish you the best. But not with me. I'm not interested in giving you what makes you happy, not if it costs me. And it would. As always. As usual. You don't deserve my misery in exchange of your happiness. And I don't deserve you. I don't deserve the kids you'd give me. I don't deserve the life you'd give me. I had it all before and I deserve better. I learned. I know you love me, because you say it all the time. And I should stop. But I can't. Not because of you. I can be without you, I can live without your body, without your lips. I have others, you're not special as that, maybe as a friend. I've other friends too... No, I don't need you at all. But you... you are my masterpiece. You are my creation. You are patient zero. You are my source of chaos, and I'm sorry but I just love it. And you don't deserve me to be careful. You weren't. I am having a good time. And right now, even if I care for you, even if I love you, though not like you do, I don't need to protect you. I don't want to. If I am dangerous for you, you're big enough to deal with it. If you want to kiss me, I'll kiss you. And when you realize you love me, I'll be cool and dissapear. You won't even need to do that sabotage you're used to when you find an open door. Because that open door will be an illusion. When you realize you love me, and think I love you back, you'll find a closed door. One that I closed very long ago. And made sure it won't be opened again. I know you love me, even if you're not sure. I know you want this, what we're doing, even if you have doubts. I know everything about you. I know how much time will pass until you understand yourself about me. I know all the process you'll be through. I even know that deep down you already know the answer. I know you're in denial. I know you can't believe it. I know you were sure last time. But I don't get out of people's life unless I want to, because no one wants me out for sure. I know you don't. And I know I do. Eventually. When it stops being fun for both and only is fun for me. I would answer you right now: yes, you love me. Yes you still want Venice to happen. Yes, you still have faith in us, specially now that you see me well and happy. I'm not miserable anymore, you don't have to stand it. Yes, you still want my children, my house, our life and our family. But no, I can't tell you that. You have to figure it out on your own... Otherwise, is game over. And I'm having a good time playing this game. Someday you'll find yourself missing me a big deal and wanting to be next to me. It already happened when you were alone, but now you're surrounded with people you love, how could you feel this way again? And then it will hit you... I have decency, I won't stay though. I'll be gone when it sucks for you. I'll do that favour for you. I know you won't appreciate it but it's the least I can do... Yes, you love me. No, I don't love you.

Why he used to say he wouldn't forget me

Forget you

I was shocked when she said:
“I’m afraid you’ll forget me”.
She asked for a list:
“Everything you know ‘bout me”.
That I’d save through time until the day that I’m older
To keep her in paper when she stops being part of me.

That girl that once lived inside of my heart
that black haired woman that shared often my bed
that brown eyed lady that I held in my mind
that beautiful person I wanted to wed
that bizarre personality I was in love with
that love of my life, was afraid I forget.

Forget all the feelings I used to shelter
forget all the laughs I enjoyed in her presence
forget all the tears her sadness had caused me
forget all the joy that I gained from her presents
forget all the past that promised a future,
that thanks to her I can live in the present.

I’m a dual person, with a dual life
And in both of them she was always first
Either to hate her and wanted to end it
Or even to love her and give her a kiss
But never, God, never, I lacked of her essence
Even when I tried for her not to be missed.

You’re afraid I forget you? Then I’ll let you know
And believe me that this is nothing but true
Even when I tried it could never be done

Out of my life, I wanted you gone
But it’s impossible to lose what’s part of your heart
And stupid to think that I could ever go on.

You taught me to deal with the sorrows of life
And how to realize the secrets of happiness
You taught me to trust the people around me
And how their disappointments shall not bring me into madness
It’s true, you made me the happiest man alive
And nonetheless you drowned me into sadness

So how could I ever leave you behind
when you are the reason I am what I am?
How could I ever forget all about you
If you are the worst and the best in my life?

I don’t know for sure, how our nature works
The past is the past, I can tell you that much.
And even if we want to fix what has changed
Nothing that happened will never change back.
But I don’t want it to, I want it all as it is
And you, as you were, as you’ll be and you are.

I’ll never forget you, because you already fit
in the life that you helped me, without knowing, to build
as a friend, as a lover, as you want it to be
as a simple person that I want to believe
I will always remember

Just as you’ll always
remember
me.

Deshonor a tu vaca

No recuerdo la última vez que me sentí así de humillada y avergonzada.
Fue casi poético no? Vos te ibas para una dirección y yo para la inmediatamente opuesta. Antes de la separación, el beso sellador. De los "te amo" que no te dije, de las caricias traviesas por recovecos húmedos, de tu descanso de la realidad que vos mismo te impusiste y de todo lo que quedó entre la cama, los vecinos, vos y yo. Dos pasos para mirar atrás y verte con tu caminar tan singular. Uno mas para sonreír como adolescente. Tal vez no sería tan difícil, quizás todavía querías amarme.
Un par de cuadras me hicieron falta para darme cuenta de que me había olvidado el celular en tu casa. Pensé en correr por Beiró para alcanzarte y volver a buscarlo juntos, pero lo descarté porque seguro no llegaría. Fui a la parada del 146 y del 80 con la idea de bajarme ni bien te viera. Pero no... Vos querías ir a cenar con tus amigos y ya estabas llegando tarde así que volví sobre mis pasos para llegar sola hasta tu casa. No quería ir porque me daba vergüenza, después de todo, yo ya no pertenezco ahí. El lado positivo era que iba a poder pasar al baño a arreglar el desastre que había debajo de mi ropa interior.
Ding dong. "Hola?" Es él? "Hola, soy Belén, me olvidé mi celular" Nah, es Evelio. Pero abriste vos la puerta. "Wtf? O sea, me pareció que era tu voz pero wtf?" No entres en pánico. Me preguntaste concretamente dónde me había olvidado el celular. Todo en vos indicaba que no podía pasar, que no debería haber estado ahí. Estabas con alguien. Te fuiste y volviste rápido con el celular en la mano. No atinaste a saludarme, ya no estabas en modo Belu, no correspondía un beso. "Supongo que no puedo pasar al baño no?" Negaste con la cabeza, la mía daba vueltas. No entres en pánico. Media vuelta y ya estaba casi lista para el crash. Un paso, dos, tres, no sé cuántos hicieron falta. Hiperventilación, llanto, las manos al pecho, posición fetal, y las preguntas. Por qué? Por qué a mí? Por qué me odia? Qué hice de malo ahora? Por qué? Cómo salgo de acá? Por qué? Por qué me lastimo asi? Por qué me odio? Cuándo voy a parar de hacerme tanto mal? Por qué? Y sólo una respuesta superyoica. Por estúpida. Idiota. Ingenua. Imbécil. Crédula. Tararda. Boluda. Lela. Boba. Estúpida, estúpida, estúpida. Todo y la incapacidad de irme. Ayuda. Otra vez. Y apareciste. Me dijiste cosas para tranquilizarme. Y yo salte al salvavidas desesperada. Nada quedaba de mi maltratada dignidad cuando te abracé y te pedí con todos los lenguajes menos el oral que me dieras un beso. No, en la frente no. Me complaciste y me mandaste a casa. Sola y desarmada. Con miedo. Parecieron kilómetros, tal vez cada paso pesaba más, me costaba despegar los pies del piso. Le escribí a mi amigo para asegurarme de que estuviera para mí cuando llegara a casa. Una llamada, era él. Le conté como pude lo que había pasado y se ofreció a ir hasta donde estaba. Parece que con el tiempo aprendí a pedir y a recibir ayuda, porque le dije que si. Media hora espere en Nazca y Beiró hasta que llegó en su bici con sus abrazos y sus oídos para mi. Me encontró llorando y me dejó riendome. Llegó el bondi y los pies ya no pesaban como antes. Esta todo guardado en una cajita esperando a escuchar lo que tengas para decirme. No se que es todo esto pero pienso en algo. Si lo que yo sentí que me hiciste fue horrible, lo que le toca a esa chica es igual de malo. Qué te pasa? Quiénes somos nosotras para que juegues así a tu antojo? Quién sos vos?

Crisis histérica

O tal vez no. Quizás tu frialdad sea auténtica. Pero cómo saberlo? Si ni siquiera cuando compartíamos la cama sabía qué era real y qué no de todo lo que me decías. Tal vez deba eliminarte en serio de una vez por todas.
No quiero, quiero que me quieras. Y que te diviertas conmigo y que quieras pasar tiempo conmigo. Quiero que no puedas ver tvd como yo no puedo hacerlo. Dios! Por que? Ya, estoy entrando en crisis. Crisis de no aceptación del pasado, presente y futuro. Envidio un poco a los psicóticos. Viviendo la realidad que quieren. Así cualquiera... Yo tengo que aceptar esta cagada y encima esforzarme por ser feliz. Que se vayan todos a la puta que los parió. Yo quiero ser feliz feliz, no me basta con ser sólo feliz. Esta felicidad es pobre comparada con lo que alguna vez tuve con vos. No me puedo resignar tan fácil a perder eso... No sé porque soy tan idiota pero no puedo. Quiero el futuro que pareció tan obvio para los dos. Quiero escapar de esta realidad, por favor, no me gusta este futuro sin vos, sin la felicidad real.

Carta a Juan Martin (III)

Vamos, aceptalo de una vez. Vos y yo lo sabemos, querés verme. La diferencia entre vos y yo es que yo acepto y admito. Yo sé que te amo, no me molesta decirlo, que lo sepas vos y todos los que me rodean. También admito que vivo stalkeandote y que quiero que nos veamos. Sé que a pesar de lo que te amo, como te dije antes, puedo vivir sin vos. Por que te es tan difícil aceptar todas esas cosas? Quien te juzga además de vos mismo? Ya seria tiempo de que empezaras a reconocer quien sos y que te pasa. Te extraño. Hoy pensé que puede que te ame a propósito. No se si se puede en realidad, pero lo cierto es que no me molesta para nada amarte. De hecho me gusta. Me encanta saber que puedo amar a alguien aun conociendo todos sus defectos y todas las fallas que hay en nuestra relación. Amarlo y no desearlo enfermizamente. O tal vez si, enfermizamente pero sin lastimar a nadie. Te deseo, pero soy capaz de dejarte libre. Creo. Te estoy dejando libre verdad? O el simple hecho de hablarte te encadena a la idea de que sigo viviendo en el mismo mundo que vos? Ya no sé. Tal vez no quiera darte la libertad de darme por muerta. Tal vez me lastima pensar que ya no soy ni un lindo recuerdo para vos. Que no voy a volver a ser ni siquiera un quizás.