Borrón y cuenta nueva

Si no me tomo en serio esto, no voy a avanzar más con mi vida. Chau blog... me mantuviste atada a él mientras lo necesité y mientras aún pensaba que podía convivir con su recuerdo. Esta es la última entrada que subo... porque de verdad no quiero sufrir más. Me di cuenta de que cuando se trata de él, no tengo el control de la situación, que todo se desmadra y termino cayendo en un pozo. Que la caída es divertida, me da vértigo y me sube la adrenalina pero no vale el dolor que me produce cada impacto y la desesperación que me provoca el no poder salir sola de ahí.
El 17 de septiembre va a ser el último día en el que habré derramado lágrimas por él... si algún otro día se me ocurre llorar, voy a buscar cualquier otra excusa a la cual adjudicarle el llanto. Mis amigos van a pensar que estoy mejor, mi familia que ya lo superé. Lo que pase en realidad no importa, porque la realidad es una construcción. Mientras convenza a todo mi entorno de que Juan Martín Cortez no existe más, así va a ser. Va a desaparecer.
Voy a deshacerme del anillo, de Muni y de mi caja de recuerdos. Ciro es Ciro... como él dijo, no me refiere más a su persona sino que se refiere a sí mismo.
No importan los balances. No importa si fue una relación hermosa o una relación de mierda, lo que importa es que terminó y que no puedo seguir si no la doy por concluída.
Voy a borrar sus números de teléfono, lo voy a bloquear de todas las redes sociales y del whatsapp. Así como él va a desaparecer de mi vida, yo voy a desaparecer de la suya.
Cierro tres años y casi cinco meses de mi vida y abro un nuevo capítulo.
Fin.

Mil días

Fueron tres años y mil días hasta acá
era tarde todavía, otra noche no te vi
y tu foto me gritaba, pero no te oí

No voy a perder, ya me di cuenta que estoy muy lejos
si no lo borré fue para no volver

Cierto es que entonces perseguía la ilusión
compartir toda la vida en la misma dirección
encontrarle una salida a tanta confusión

No voy a perder, ya me di cuenta que estoy muy lejos
si no lo borré fue para no volver

Vas a ver, sin marcha atrás voy a correr
y nunca más repetiré pasos tristes,
ya no más

No voy a perder, ya me di cuenta que estoy muy lejos
si no lo borré fue para no volver

Vas a ver, sin marcha atrás voy a correr
y nunca más repetiré
Vas a ver, sin marcha atrás voy a correr
y nunca más repetiré pasos tristes,
ya no más

Ya no más, nunca más, ya no más…

A veces me aprieto fuerte el pecho para tratar de juntar todos esos pedacitos que quedaron después de vos. Eso no sirve de mucho, pero después de llorar, me puedo abrazar a mi misma y recordar que yo soy lo único que tengo. Y que estos pedazos de mi, aunque sólo formen una persona completamente rota e inestable, son lo que me mantienen viva. Lo que me recuerdan cada día que no se puede confiar en nadie. Estar rota tiene sus ventajas... no te podes romper mas. El caído no cae y el roto no se rompe mas.

Esto... esto es lo que perdiste

Primera cosa genial:


El miércoles, día anterior a mi cumpleaños, estuve la última hora con Belu y en un momento me pidió el celular e hizo algo con él. Me di cuenta de que estaba poniendo una alarma y me hizo prometerle que no iba a ver qué decía hasta que sonara y así lo hice. Cuando llegué a mi casa eran las 11 y media y ya me había re olvidado de todo eso del celular. Me había despedido de Belu hace rato y me ocupé en hundirme en la depresión previa a mi cumpleaños característica de todas las vísperas de un 16 de septiembre (sí, así de amargo soy). En eso siento que vibra mi celular y suena la melodía de recordatorio, veo el reloj de la grabadora y me doy cuenta de que ya son las 12. Mi depresión se vio levemente interrumpida por el alivio de que iba a leer un "Feliz Cumple" de la única persona que me importaba que me lo dijera (nada personal, sabés que te quiero :)) y algún que otro mensaje lindo que me haga esbozar una sonrisa. Leo el principio del mensaje: "Feliz Cumple, mi amor...", sonrío, miro la segunda parte: "Look who's at your door :)" que significa "Mirá quién está en tu puerta" en inglés. (Yo aclaro por las dudas (A)) Cuando leí eso me sentí re raro. Fui directo a la puerta pero sin abrirla y miré por la ventana sin ver a nadie. Entonces releí el mensaje para buscarle otro significado (realmente no creí que fuera a estar tan loca). No le encontré ningún otro así que abrí la puerta y salí al jardín y ahí la vi, abajo de la noche estrellada a las 12 de la mañana del otro lado de la reja sonriéndome y deseándome mi primer "feliz cumpleaños" del día. Ay qué bien me hizo que fuera de ella. Abrí la reja lo más rápido que pude y te imaginarás el beso que le di, el abrazo que me dio y la euforia que compartimos. La vieja la había alcanzado y sólo pasó a desearme la felicidad e irse rápidamente. Fui a saludar a la madre que esperaba en el coche y le pedí un minuto para que pase a la casa y conociera a todos, lo cual me concedió. Belu vino conmigo, entré primero y avisé que estaba afuera. Todos corrieron a prepararse repentinamente (por ejemplo, mi vieja estaba en pijama) y la hice pasar porque además hacía frío. Se presentaron, se saludaron, se apenas conocieron y expliqué que se tenía que ir, todo esto con la sonrisa más grande que hayas visto en mi cara o en alguna otra, lo puedo asegurar. En fin, salimos nuevamente, me despedí con otro beso que duró 3 años y la acompañé al auto donde tuve un intercambio de chistes con la vieja de lo loca que estaba la mujer que amo. Finalmente volví a mi mesa de comedor a comer mi cena que se había quemado por la sorpresa, pero nunca algo me importó menos que eso. Así comenzaba mi cumpleaños y así de bien iba a terminar. Mi viejo me habló de Belu como una chica linda y buena que estaba loca por haber hecho algo así pero que le gustaba que estuviéramos tan enganchados. Mi vieja se limitó a asentir lo que mi viejo decía. Cuando terminaron de preguntarme cualquier tipo de preguntas que a uno se le puede ocurrir en esa situación me pidieron que la invite al día siguiente a cenar para festejar mi cumpleaños con la familia y yo acepté.

Cosa graciosa:

Ya le había mandado un mensaje con la invitación a Belu para que venga a cenar con mi familia. Ella quería decir que no por puros nervios pero claramente dijo que no por obligación moral y para no quedar mal al rechazar una invitación. ¡Si supieras los nervios que tenía! Me dio gracia y ternura al mismo tiempo. Mi vieja me había dicho que la invite a las 7 y media. A las 5 y media tenía que salir para el instituto donde ella da clases y a las 7 mi hermano tiene que ir a su instituto para clases de apoyo para el curso de ingreso. Mi vieja para no viajar dos veces se lleva a mi hermano a su instituto donde pasa una hora sin hacer nada y después lo lleva a las clases donde ella pasa una hora sin hacer nada y vuelven a la casa a las 8 y media. Fue muy cómica la reacción de mi vieja:

"Ma, ¿a qué hora le digo a Belu que venga?"
"No sé, ¿hasta qué hora estudiás?"
"Y... a las 6 corto"
"Bueno, decile que venga a las 7. Yo me voy a las 5 y media a llevar a Ale y no vuelvo hasta las 8 y med... ¿sabés qué? Me voy al instituto y lo dejo a Ale acá con vos. Después vuelvo y lo llevo a él y me vengo para acá y a eso de las 8 lo voy a buscar"

Exacto, mi vieja prefiere hacer dos viajes de media hora de ida y vuelta antes que dejarme una hora a solas con Belu en mi casa.
(Curiosamente, la vieja le dijo a Belu lo siguiente: "Mientras los padres de Juanma no estén, vos te portás bien, ¿escuchaste? Sabés a lo que me refiero")
Los padres son muy paranoicos (A)

Segunda cosa genial:

La cena, obvio. Fue increíble, llegó a las 7 y media. (La invité a las 7 para que llegara media hora después, a la hora que quería mi vieja, todo fríamente calculado). La casa estaba sola para los dos y fuimos a la terraza, no sin antes mostrarle la casa. En la terraza estuvimos hablando un rato, esperando a mi vieja y me decía lo nerviosa que estaba. Llegó mi madre con mi abuela y escuchamos la reja. Había llegado el momento de presentarse y Belu se preparó. Bajamos las dos escaleras y mi abuela se sorprendió porque nadie le había dicho que ella iba a estar ahí. Mi vieja ya la conocía y la saludó lo más bien. A Belu no le salía ninguna palabra de los nervios, pero no se notó. Mi abuela me deseó feliz cumpleaños y después las presenté mutuamente. No me acuerdo qué le dijo mi abuela, algún comentario típico de ella. En fin, seguimos paso hasta el comedor y mi vieja se preparó para ponerse a cocinar la cena. Me dijo que vaya a comprar pan y claramente Belu me acompañó. En el camino le dije que lo peor ya había pasado, que después venía mi viejo que la iba a salvar y que no se preocupe. Aunque un poco más aliviada sus nervios seguían en pie. Volvimos con el pan y paseamos por la casa mientras le mostraba ahora los detalles, como los libros de la biblioteca o mis fotos de chico. De vez en cuando mi madre le decía o preguntaba algo y ella contestaba u opinaba. A medida que pasaba el tiempo se liberaba un poco más. Mi viejo llegó, la saludó y habló con ella con simpatía (algo raro que tiene mi viejo). Rompió el silencio prendiendo la televisión y finalmente llegó la hora de comer. Mirando la tele y hablando al mismo tiempo, la cena pasó rápido y sin complicaciones. Belu se liberó casi completamente y le cayó muy bien a mis viejos y a mi hermano. A su vez, mis viejos no me avergonzaron en casi ningún sentido y la comida fue acompañada de risas, anécdotas y preguntas con sus respuestas, nada fuera de lo común. Terminamos de comer, halagamos la comida e hicimos una breve sobremesa, tan o más apasionante como lo anterior y un poco más grotesca debido a la liberación que tenían todos ahora que parecían conocerse de toda la vida. Luego llegó la torta, usamos la que trajo Belu con una vela nueva y un cartelito de Feliz Cumple que tenemos hace años. Apagamos las luces y toda mi familia se juntó alrededor sacando fotos y esperando para cantar. Me recordaron, como se hace siempre, que debía pedir tres deseos. Cantaron la canción de siempre con el entusiasmo de siempre, pero con la diferencia que ahora se sumaba el mío. Soplé las velas, aplaudieron, saludaron, abrazaron. Parecía una tonta película. Era raro verme tan feliz. Besé a Belu y no recuerdo si le agradecí. Creo que no, pero era todo lo que pensaba. Prendieron las luces, me vinieron a saludar a mí y a brindar con Champagne. Todos brindamos y comimos torta. Hicimos otra sobremesa y mi abuela se fue porque estaba cansada. Mi vieja la llevó, y se despidió de Belu con la mejor onda. Ella se quedó hasta pasada la una y media de la mañana, momento en el cual su madre llamó para decirle que ya era tarde. Advirtió que tenía que irse y mi viejo se preparó para llevarla. Yo fui con ellos. El viaje duró unos veinte minutos y el espacio de charla se llenó con indicaciones para llegar vivos y a tiempo a la casa de Belu. Mi viejo nos dejó en la esquina correspondiente, la acompañé hasta la puerta y nos despedimos en el frío y la oscuridad. Volví al auto y en el camino de vuelta hablé con mi viejo sobre la relación directamente proporcional que había entre la cantidad de combustible usado y la velocidad de cada cambio del auto, teoría que terminamos descartando. Llegué a mi casa y saludé a mi vieja que ya se había recostado en la cama a leer un libro hasta la hora de dormir. Grité las buenas noches y me encaminé a mi cuarto en el piso de arriba. Mi hermano estaba durmiendo. Me cambié en la oscuridad sin hacer ruido alguno más que mis pensamientos. Miré por el balcón el cielo y la luna y casi lloro, debo admitirlo, pero me forcé a no ser tan tonto. Me recosté en la cama y me tapé hasta el pecho mientras miraba el techo, pensando que me habían sobrado dos de los tres deseos.

El duelo

Si él esta con ella. Si ni un duelo merecí. Por qué habría yo de continuar con el mio? Por qué seguir negando miradas, abrazos, besos? Sé que el mundo ya esta listo para que vuelva a él... ya me lo dijo, ya me pidió que vuelva a jugar mas de una vez. Y yo, sin dejar de pensar en él, dije que no...
Ya que? Si no pruebo, cómo voy a saber si estoy lista o no? Siempre con la repugnante imagen en mi cabeza de ellos haciéndolo... ese seria un incentivo al menos. Lo hará bien? Gritará? Apreciará sus manos de pianista? Lo excitará tanto como yo? Que asco... voy a vomitar.
Necesito llorar una vez mas.

En bruto

Existen muchas razones por las cuales escribo en prosa y nunca en poesía. La más simple de todas es que la poesía tiene un orden y una estructura. Yo disfruto de llevar mis pensamientos directamente a las palabras sin ordenarlos. Plaf. Y ya nació un texto. Un texto espantoso y desordenado, pero un texto al fin. Si trato de ordenar mis pensamientos, los modifico y ya no son lo que eran. Voy a intentar hacer lo que hago usualmente pero darle forma de versos... algo así como un fluir de la consciencia poético. Es lindo experimentar.

Sin revisiones


Oh reloj, trata de olvidar
que alguna vez no quisiste marcar
los segundos, los minutos y la sangre
si no era por aquel maldito hombre.

Deja ya de intentar
tus manecillas girar
hacia el lado contrario
no hay más que mirar.

Tu sabes bien,
lo quieras o no,
que apurar no sirve de nada
el pulso es uno y uno eres tú.

Ya no oyes aquel tic tac
el que te hacía gozar
el que querías imitar
el que quisiste cuidar.

Solos, tú y yo, en este cuerpo
tratando de no quebrarnos
de remendar y de borrar
aquel tictac que nos hizo llorar.

Si tan sólo hubieras escuchado,
mis advertencias no haber ignorado
igual habría sido el final
pero antes habría terminado.

Por tí lloro todas las noches, reloj
porque una gran pena me generas
siempre soñando en tu mundo
pero nunca tus alas despegas.

Aquí estoy para cuidarte
A pesar de nunca coincidir
nosotros, corazón y mente,
juntos hemos de morir.

- Yo escuché que ella estaba drogada y que lo flasheó todo.
- Quién te dijo?
- Él mismo y ella no lo negó.


-Ey, escuchame, qué pasó? todo el mundo está hablando... estuviste con ella no?
- Qué es lo que están diciendo?
- Y, en realidad se dicen varias cosas... yo quería escucharlo de tu boca.
- Bueno, a vos te voy a decir... en realidad fue un rumor que inventamos nosotros. Ella me lo pidió como favor... es muy largo de explicar.
- Y tu novia cómo está con todo esto?
- Bien, ella confía en mí.
- Qué suerte, che. Bueno, nos vemos. Un abrazo, loco.
- Dale, un beso.


-Y qué fue lo que te dijo a vos?
- A mí me dijo que no pasó nada, que sólo entraron a la habitación y charlaron, como siempre, pero como estaban solos todo el mundo flasheó cualquiera.
- Y vos le creés? porque yo escuché otras cosas...
- Y, no me queda otra que creerle, sino me voy a volver loca.
- Ay, gorda...


- Escuchaste lo que pasó con los chicos? Parece que se pelearon porque él anduvo inventando que ella se le tiró y lo busco y, al parecer, fue todo lo contrario. Vos habías escuchado algo?
- Sí, en realidad yo hablé con él y me dijo que no había pasado nada y que todo el mundo estaba diciendo cosas que no eran.
- Y su novia qué dice de todo esto? Se debe estar comiendo alto garrón...
- Sí mal, pobre piba.


- A mí no me vas a joder, qué pasó?
- Estuve con ella.
- Bien ahí! Y?
- Nada, estuvo bueno.
- Y qué onda con tu chica?
- Me creyó todo... es lo mejor, ojos que no ven.
- Te arrepentís?
- No, yo no me arrepiento.


- Boludo... es verdad lo que escuché? Cagaste a tu novia?
- No, quién te dijo eso?
- No me hinchés los huevos! qué importa quién me dijo? No me mientas a mí...
- Bueno... sí, estuve
- Sos un imbécil!!!
- Sí ya sé, me siento como el orto.
- Deberías! Y a ella le contaste?
- No, todavía no.
- Pero le vas a contar, no?
- No sé.
- Cómo "no sé"? Tenés que decirle! No te sentís ni un poco arrepentido de haberla cagado?
- Sí! obvio! Es que no quiero hacerla sufrir...
- Lo hubieras pensado antes.


- Supe que él la estaba buscando hacía un par de días ya. Que ella le había dicho que no un par de veces pero que al final no aguantó más, después de todo, él le gustaba también.
- Vos decís que la presionó?
- No, él no es ese tipo de personas. Al menos no la presionó de la forma convencional...


- Qué pasó boluda? Me dijeron que estuviste con él!
- Ey, no pasó nada, te lo juro. No sé quién está diciendo todas esas cosas.
-Ay, tendrías que hablar con su novia para que se quede tranquila, es buena piba y la está pasando re mal.
-Sí, tenés razón, voy a hablar con ella.


- Yo te conozco... a vos no se te escapa una, nena.
- Escuchaste que estuvimos? Yo estaba re dada vuelta igual.
- Sí, algo de eso me había llegado. Y? qué onda?
- Nada, sólo estuvimos... ya sabés cómo es esto, no se sabe qué va a pasar después.
- Pero él quiere dejar a la piba esta?
- A mí me dijo que sí... pero con él nunca se sabe
- Parece que está re enganchado con vos, yo vi cómo te mira
- Eso creés? puede ser...


- La Negra me dijo que no estuviste con ella? Qué onda loco? En qué quedamos?
- Boludo, la negra es muy amiga de mi novia, qué le iba a decir?
-Ah tenés razón...


- Al Rengo le tuve que decir que estuvimos, así que si él te pregunta algo, vos decile que sí a todo.
- Pero por qué?
- Porque el Rengo quiere estar con ella hace banda y no hace nada porque piensa que a mí me gusta. Y ella no lo quiere ni ver, así que mejor que piense que estuvimos así no la jode.



- Algo me dice que ustedes dos se están divirtiendo mucho con esta situación.
- No te das una idea.




- Che, estoy aburrida, qué hacemos?
- Mmmm... uy alguien está subiendo, qué paja.
- Cerrá, cerrá con llave!
- La puta madre, estas pendejas que cierran y se llevan la llave....
- Se fue... qué tenés pensado? Ya me estaba aburriendo mi vida...



Ese día ellos se levantaron aburridos y decidieron mover un poco las aguas. Qué pasó?

Y por siempre lloraré leyendo esta prosa que por capricho quiso ser poema

"Algunos piensan que es fácil escribir
En general no es difícil
A veces no hay que pensar, sólo sentir
Y a veces repasar cada verso por separado
No, no es difícil

¿Pero cómo hago para escribir sobre vos,
si lo que siento supera las palabras
y repasaría cada verso un millón de veces
porque nunca podría estar satisfecho?

¿Si no puedo rimar con alegría
sumiso en la tristeza de extrañarte?
¿Si no se me ocurre métrica
que abarque lo mucho que quiero decir,
y no puedo?

Solía darte poemas de la única forma posible.
Sin palabras, sino besos.
Sin versos, sino abrazos.
Sin rimas, sino miradas.

Solía producirte lo que este poema nunca hará
con solo estar ahí en la cama a la mañana.
Solía mostrate mis sentimientos
en el calor de la noche.
No hay otra forma.

Hubo un tiempo en que no necesitaba un poema
para que sepas lo mucho que te amo.
Hubo un tiempo en que las risas y el llanto
lo decían todo sin decir nada.

¿Y hoy tengo que conformarme
con algo tan simple como la palabra
para hacerte entender
lo que hay en mi cabeza?

Y si me era imposible cuando te veía todos los días
Si me era difícil cuando dormíamos juntos
¿cuánto más complicado debe ser
ahora que no estás conmigo?

Porque nunca podría dejar de amarte
de extrañarte, de soñarte.
Y mi suerte me llevó a que ahora
Lo haga mientras te odio, mientras te olvido
mientras te lloro.

Y no hay nada más horrible que saber
que nunca podría odiarte,
que no puedo olvidarte
y que el llanto nunca se irá.

Y que todo haya sido mi culpa
que mi naturaleza me haya traicionado
que sufra por lo que soy
no es nada comparado a saber
que de igual manera te hizo sufrir a vos.

No hay día que no vea mi brazo
No hay noche que no mire mi alianza
No hay espejo que no quiera esquivar
pensando en lo que pudo ser si yo fuera diferente

Si no hubiese mentido, si no hubiese engañado
ni manipulado por mis propios caprichos
si hubiese entendido que lo que soy no se puede cambiar
que lo mejor hubiese sido
no haber nacido.

Sé que tu vida cambió por mí
sé que no te arrepentís de los bellos momentos.
Pero cada deseo que puedo pedir
lo dedico a la utopía de que no me hayas conocido

Porque tal vez no te arrepientas más que del último año
Tal vez pienses que algo de todo valió la pena
Pero no.
No.

Daría todos mis momentos felices
Por sacar el último de tus miserables.
Y el dolor que me causa ser la razón
no se acerca a lo que realmente merezco.

Miles de veces pensé en dejarme ir,
salir de esta vida con la que jugué sin cuidado
Y una vez más me vi en mi egoísmo
de dar todo por terminado.
Y lo que más detesto de lo que hice
es haberte bajado a mi nivel.
Haberte metido en este pozo
del que yo ya no puedo salir.

Qué basura me siento cuando recuerdo
lo pura que eras cuando te conocí
y cómo ahora en tus dudas y gracias a mí
sentís que no valés lo suficiente.

¿Y cómo decirte sin un beso,
sin un abrazo, sin una mirada
que no hay persona en este mundo
que valga más que vos?

Y qué tan idiota fui
de no querer pagar lo que valías
si ahora veo que no puedo ser feliz sin vos
y vos no podes ser feliz conmigo.

No merezco ser ni un recuerdo
y vos merecés un altar.
Pero vos me vas a recordar por siempre
y mi chance de adorarte terminó.

Que yo puedo alabarte en mis sueños,
en mi casa, en mi mente.
¿Pero cuál es el punto si no lo sabés?
¿De qué te sirve si seguís sintiendo
que no te valoro?

Podría haberte amado como nadie
y preferí amarme a mí mismo.
Que injusta es la vida y que justa a la vez
que ahora cuánto me odio sólo se compara
con lo que te amo.

Cómo quisiera que entiendas,
que yo no fui nada en tu vida.
Que yo no te hice hermosa, ni buena, ni pura
que fui una herramienta para que lo sepas.
Para que lo sientas.

Te sentiste hermosa, te sentiste feliz
pero yo no hice más que hacértelo notar.
No me necesitas para saber lo que sos
porque lo eras antes de mí.
De eso me enamoré, de eso estoy enamorado.

¿Cómo hacerte entender con este burdo poema
que estás llena de futuro, talento y éxito?
¿Que tu vida simplemente va a tender a mejorar
y que no necesitas a nadie más que a vos misma?

¿Es que no lo ves? ¿Las lágrimas te tapan?
Dejá de llorar por lo que no lo vale.
Mirá en el futuro, vos sabés que no hay nada ahí
a lo que tenerle miedo.

Lo que yo te hice no te define más que como vos actuaste.
Cuando te dije hermosa, no significó que lo fueras.
No hasta que vos entendiste que eras hermosa.
No hasta que vos viste lo hermosa que sos.

Cuando te hice llorar, cuando te hice reir.
Cuando te sentiste protegida y feliz.
Yo no era importante, no más que un medio.
Yo no hice nada más que hacerte actuar.

Y ya no me necesitás para eso,
esta es la última vez que te produzco algo
por más que quisiera hacerlo toda la vida
no soy quién para ese regalo.
Tal vez alguna vez lo fui.

Hoy sé que lo mejor es que no exista
Pero si nunca más voy a verte
quiero dejar un mínimo legajo
que te permita entenderte.

Yo ví como sos, ví como podés ser
Yo sé cuánto valés y es un precio que nunca pude pagar
Y nunca voy a estar más arrepentido de eso.

Pero si vos no lo sabés y te vendés por menos
Si terminás con un hombre que no te da rosas
que no te besa más de una vez para asegurarse
que te dio el beso que te merecías.

Si no se molesta en verte dormir
y no aprecia tus ojos.
Si no se toma un momento para oler tu perfume
Si no se pierde en tu voz.

Si cuando te toca, no lo hace lentamente
Si no piensa en tu cuerpo a cada momento,
en cada lugar y en cada uno de sus sueños.

Si no le rompe el alma verte llorar
ni le alegra el día tu sonrisa
si no se queda callado con tu risa
si no te deja cantar o bailar.

Si no te busca en la gente en la calle
Si no te escucha en la televisión y en la radio
Si no te huele en las flores de septiembre
Si no te piensa en la soledad.

Si no tiene problemas en darte poesía
o un cuento o una canción
Si no le cuesta decirte “te amo”
buscando que tenga el sentido exacto
que debe tener.

Si ese hombre no te desea dulces sueños
todas las noches de todos los días
entonces mi vida nunca tendrá sentido
ni para vos, ni para mí, ni para nadie.

Porque encontrar ese hombre es lo que merecés
porque ser como sos es suficiente
para que cualquier persona te ame como yo
aunque nunca nadie lo haga."

Cómo me gustaría volver el tiempo atrás para poder vivir al menos un par de horas más en el engaño de nuestra relación.
Desearía ser más tonta y menos curiosa.
Si tan sólo volvieras a mí... si tan sólo supiera cómo ser feliz a tu lado...