No te quiero querer más

Y de vuelta me hacés sentir como la mierda, qué lo parió. No es que me guste llorar eh? es que de alguna forma te es fácil hacerme llorar. "Son cosas mías" como si yo fuera una completa desconocida. Por qué no te vas un poquito a la mierda? Dejá de fingir que somos los re aaaamiiiis que nos queremos muuucho, que confiamos un montón el uno en el otrooo. Tss bullshit. Sabés qué? Estoy HARTA de suplicarte que confíes en mí. El que no lo hagas en qué me convierte? En tu garche? en la piba con la que ves series? con la que vas a la peluquería? En una mierda misma. No soy nadie y no me gusta ser nadie si vos no sos nadie, así que sabés qué? Chau... en serio, no me sirve esto. No soy ni la "amiga" que más querés, ni con la que más te divertís, ni en la que más confiás, ni cuyos consejos valoras más. Ni siquiera soy la que más te gusta. Así que para qué me querés? Sinceramente te pregunto. Si todo lo que yo te doy te lo puede dar Pau y mejor, o Mashy y mejor, o Lara y mejor. Tal vez el problema sea yo, que te exijo demasiado... qué mal, lo lamento, es lindo estar con vos. Me encanta. Pero no sé si vale que llore todo lo que lloro por un "amigo". Evidentemente no sé cómo manejar esto.

Perdón y gracias por todo.

Confesiones

Hola, sé que me leés. Sé también que sabés eso que no me dejás decirte. Así sea porque mi propia lógica me lo impide o porque vos mismo me sugeriste que no era una buena idea, no te lo dije y no te lo voy a decir tampoco ahora. Ambos sabemos que sería inútil, que no tendría sentido decir nada de eso. Tampoco tendría razón alguna para preguntártelo de nuevo, tan sólo por el hecho de saber, ya me dijiste lo que creía quería escuchar. De todas formas si otra fuera la respuesta no haría nada al respecto, es mejor dejarlo así y convencerme de ese "no". Es bastante frustrante sabés? Saber que ya subimos tantas veces a ese tren y que no nos llevó a ningún lado... y aún así tener la duda. Tengo la suerte de saber lo que quiero (o lo que no quiero) ahora, y por eso resulta más fácil dejarse llevar por el presente y atenerse a la lógica que tantas veces ignoré. Justo hoy coinciden. Hay una pequeña gran parte de mí que quiere decirte. Decir, dibujar, bailar, expresar y gritar. Pero para qué? pregunta el izquierdo. "Para qué? Cuándo preguntamos eso?" responde el derecho "Porque nos pasa y hay que decirlo". Afortunadamente el derecho sintió también el aire renovado cuando dejamos de estar atados el uno al otro y eso ayuda al izquierdo a mantener el orden.
Lo cierto es... que gracias a que me revelaste por primera vez eso que siempre supe, pude ver más claramente la nula funcionalidad de mi caprichosa confesión. Ya la dejaste una vez por mí y todo se desmoronó de todas formas. Lo que queda es que me dejes a mí por ella, eso todavía no lo probaste. Y pase lo que pase va a alegrarme y a entristecerme a la vez así que es bueno hacerse a la idea desde ahora. Ya, así como sabemos y no decimos nada, si leés esto seguí con tu costumbre y hacé como si no lo hubieras leído, you know, de nada sirve hablar de esto y creo que di bastantes razones para no hacerlo. Creo que sólo quería que supieras que sé que sabés :P y en cierta forma, esto es hablar sin hablar.
En fin, esto se desmadró, creo que ya puedo hablarte de nuevo

AAAHHHGGG

Y sí, nuevamente algo está pasándome. Y como es costumbre no sé qué es. No sé si es aburrimiento, soledad o lo que sea. En cualquier momento voy a explotar y no quiero a nadie cerca, todos sabemos que digo muchas cosas absurdas cuando exploto. "Te amo", "te odio", "no me hables", "no me dejes sola" blablabla. No sé con quién hablar, la única persona que me podría ayudar es la que menos quiero escuchar. Porque me irrita. Me altera su molesta personalidad y su estúpida cara sonriente. Si pudiera le pegaría. Y después dormiría en su pecho. Está mal querer mimos y no besos? No sé, no entiendo nada. No me entiendo a mí, no lo entiendo a él y mucho menos entiendo qué es lo que quiero. O tal vez sí. Tal vez sólo quiero que deje de importarme todo lo que hace y dice. Que su persona no me afecte como me afecta. Me siento vulnerable y lo quiero lejos. Lo más lejos posible así vuelvo a la indiferencia. Quiero llorar y no sé por qué. Y no, no me vino, no me está por venir, no tengo un ataque hormonal. Simplemente estoy mal de la cabeza, soy una persona inestable y no sé cómo corregir eso. Por eso quiero lejos a todo el mundo, para que no lo noten y mucho menos les llegue algo de mi locura. Y sin embargo, cuando me alejo me siento sola. Nada tiene sentido, me duele la garganta de ahogar todo esto que me pasa.