Feliz 4 de mayo

Estoy muy triste y necesito que alguien lo sepa, porque no está nada bien que esté triste a un par de horas de cumplir años. Me siento sola y sé que pensás que en parte es mi culpa, puede ser... pero no me siento sola porque no estás, me sentía sola cuando estabas también. Me siento sola porque las dos personas que más me importan no me eligen y parecen no notar lo mucho que los amo. Ella... no sé si alguna vez me eligió, pero vos... vos dejaste de elegirme y eso duele mucho más. Necesito que sepas que te amo desesperadamente y que no, no me gusta la decisión que tomé, pero como te dije la última vez, creo que es necesario. Creo firmemente en lo que dije, tenemos distintas concepciones de lo que significa estar en pareja y si no sintonizamos en eso, no podemos estar juntos. No puedo estar con alguien a quien no le importa mi bienestar sólo porque eso no condiciona que no rompa con él. Necesito a alguien que esté comprometido realmente y que no me de por sentada. Que esté dispuesto a hacer pequeños sacrificios para el bienestar de la pareja. Probablemente yo haya cometido mil errores y no los sepa apreciar, seguramente la culpa de lo que pasó ni siquiera sea de un 60-40, no importa realmente... porque las cosas no funcionaban y fui yo la que tuvo que tomar la decisión así que me siento con derecho de echarte la culpa de todo, por lo menos en mi blog privado, por lo menos en este momento de depresión, mañana voy a volver a reconocer mis culpas.
Disculpame por dejarte solo a vos también... pero por lo menos yo sé que te dejo con alguien que sí te elige por sobre el resto. Yo no tengo nada real. Sólo tengo este vacío y esta loca pasión por lo que hago que tarde o temprano va a terminar por consumirme. Nadie me sirve, la gente me resulta tan insignificante que me da mucho miedo no poder volver a sentirme acompañada nunca más. Tengo miedo de no poder volver a temblar antes de un encuentro, de no volver a sentir cómo mi corazón se sale de mi pecho, de no flotar nunca más en un mar de endorfinas (liberadas naturalmente por mi cuerpo). Tengo miedo de que sólo vos puedas llenar todos los espacios de mi vida y que nunca podamos volver a estar juntos. Me aterra quedarme estancada y que nadie quiera ayudarme a salir. Que lo quiera realmente. Me petrifica pensar que no voy a poder salir sola y que sola estoy. Me dan miedo los caminos circulares.
Feliz cumpleaños a mí